ある占いで中年まであなたは恋に恋する、とか書いてあった。
どうなんだろう。
相手が見えなくなるくらい気持ちが高まったって、なんか人間らしくていいじゃないの、と自己弁護してしまう自分がいるんだけど。
でも、久しぶりに恋して、もう冷静な自分がいる。
旦那がいても恋は突然やってくる。
素直な気持ちになれないその状況こそ、恋に追い風を与えてるのも事実。
そー、常識とか秩序だってありますとも。そんな自分が人を好きになるとは思わなかった。
しかも相手も悪い人間じゃなかった。
お互いフリーだったら、恋人にはなれなくとも、親友になれたかもしれない。
私は一回間違えを犯したけれど、今思えばプラトニックの方が後々辛かっただろうな、とも思う。
どんどん、あの人を忘れていくのが、少し寂しかったりする。
旦那には申し訳ないけど、あの人を人間として嫌いになれない。
だから、きっと私はこれからの人生、少なからず後悔が残ると思う。
もっとあの人のことが知りたい。嫌なとこも全部。また傷ついてもいいから。
旦那をまだ信用できない自分がいる。
旦那もそれはわかってる。
別に私のように浮気したわけじゃないが、長い間、私と子供を無視したような生活をしていた。
ひとつ屋根のした、家族に無関心な旦 那が子供以上に子供になっていた。
私は変えようと努力しすぎたし、すべてうまくいかなかった。
でも、あの人と会って、自分を取り戻した。だからこそ、もう一度旦那ともやり直してみようと思えたから。
だから、変だけど、あの人が好きなんだ。恋愛感情か、友情なのかはわからない。
でも、異性としても十分すぎるくらい魅力的。
ただ、私には到底手が届かない存在。
実際に嫌なとこも垣間見たり、感じたりしたけど、それでも一緒にいた時間に得られたものは大きかった。
まだあの人に用があるのかな、とか、直感では思うけど、やっぱりやめとかないと。とも思う。
人生いろいろだー。
旦那を愛したい。愛されたい。