付随

＠庭
ちょっと前、庭に咲いてた彼岸花。 巾着田の曼珠沙華、また見に行きたいな。


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仕事帰り、飲みに行きたい気持ちをグッと押さえてまっすぐ帰ってきました。今働いているお店の近くにお気に入りのバーがあるのだけれど、何せ高い。なので２ヶ月に１回くらいで我慢しています。ここは珍しいお酒 (しかもプレミア物ばかり) が、たくさんあるのだけれど、バーテンさんが私の好みをガッツリ把握しているので、いつもお任せでチョイスしてもらってます。しかも、そのチョイスが私のど真ん中ばっかり。お酒楽しい！夏はラムを中心に頂いていたのですが、そろそろウィスキー(専らストレート)が飲みたくなる季節だなぁ。ハイボールは邪道だ(笑)

お気に入りはスモーキー臭もりもりのクセがあるやつです。アードベックとか好き…とかいいつつ、今家にキープしてあるのはマッカラン。

山崎は１２年より１０年が好きです。ウィスキー初体験はボウモアでした。今思えば、いきなりそこ？！って感じだけど。

以上、どうでもいい話でした。

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久しぶりにショパンなんか弾いてみました。バラード三番、スケルツォ四番、ノクターンop.9-3、云々。どれもこれも思い出が詰まった曲。…思い出が詰まったってどうなんだろうね。曲そのものを楽しみたいって気持ちはあるのだけれど、どうしても、その曲を弾いていた時の心情とか状況とか、そういうものが邪魔をして、斜め４５度から聴いている感覚になってしまいます。楽しい曲なのに、悲しくなったり、切なくなったりして。

夢

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日本酒はほっとけばいくらでも飲んじゃう。今日のお供は昨日に引き続き赤城山。実は先ほど床にぶちまけてしまいショックに打ちひしがれていました。

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ネットを徘徊していたら、初めて就職した会社(ピアノとは全く無縁の職場)で出会った子どものブログを発見。やんちゃ坊主でねぇ。この子を取り巻く環境は本当に複雑で、スタッフ一同心配していたのだけれど、まっすぐ育っているみたいで安心しました。今は夢に向かって努力しているみたい。

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夢といえば、先日とある生徒に「先生みたいな先生になるのが夢なの！」って言われて、ものすごくものすごくものすごく嬉しかったです。誰かの夢になれるなんて今まで想像もしていなかったから余計に嬉しくて。
もっともっと色んなこと吸収して、前進して、ビッグな人間になりたい。

牛

近所の牛舎にて

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手首の調子がすこぶる悪い。二ヶ月くらい前から、何となく違和感があったのだけれど、ピアノ弾くのも辛い。だからってプレイヤーとしての仕事は穴を空けられないので騙しだましやってるのだけれど。

久しぶりに昔やったモーツァルトのコンチェルト(kv.488)を弾いてみました。まぁびっくりするくらい指が動かない。最近、本当に指の衰えを感じます。でもそれはきっと年齢のせいじゃなくて、ピアノを弾いてないせい。もしくは耳が肥えたか。やっぱりちゃんと弾いてないと動かなくなるんだなぁ。

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先日バーのお客様とラフマニノフのピアノコンチェルトの話になって、久しぶりにじっくり聴いてみたのだけれど、ラフマニノフってこんなに田舎くさくておちゃらけてったっけ？って感じです。一時期ハマってエンドレスで聴いていたのに。なんだか安っぽいポップスを聴いてるみたい。だんだん腹が立ってきて、ロシア繋がりのチャイコさんのピアノコンチェルトを聴いてみたのだけれど、もっと田舎くさかった。

きっと私自身、やさぐれてる時期なんだ。


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今日のお供は赤城山(日本酒)と自分の鼻歌(o mio babbino caro 笑)

信念

＠いつかの関越道(もちろん助手席から)

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本日の走行距離。約１２０キロ。久しぶりに高速使って気分爽快。ドライブ大好き！
帰途の最中、馴染みの酒屋に寄り道して日本酒１本購入しました。店主さんと「これから冬にむけてガツンとくるお酒が欲しくなりますよねー」なんて話をしつつも、選んだのはさっぱり系の１本でした。鯉川(純米)。なかなか美味です。

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信念の塊みたいなヒトがいます。信念は曲げられない！なんてよく聞くけれど、私にとっての信念て何だろう。ここはゆずれない！っていう一線。散々悩むくせに、最後は開き直って「まぁどうでもいいや」って投げ出すパターンが多い私にとっての信念。。。信念とやらを持つのは大切なことかもしれないけれど、囚われすぎるのも辛そうだな。

センス

＠伏見稲荷
いったい私は何が撮りたかったんだろうか。

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日をまたいで仕事から帰宅。ようやく落ち着いたらこんな時間。
今日のバーはなんだか不思議な雰囲気でした。いつも３０分×４ステージ演奏させて頂いているのですが、１ステージ目はヒーリング系を弾き平和に過ぎ去ったものの、２ステージは誰だかよく分からないヒトに３０分すべてステージを乗っ取られ(バッハの平均律の何番だかとか、バッハ＝ブゾーニのシャコンヌとか、ショパンの黒鍵とか、幻想即興曲とか、ガツガツ弾いてた)、３ステージは常連さんのために穏やかクラシック、４ステージは別の常連さんのためにサザンやらスピッツやらを。ごちゃまぜステージでした。疲れた。
ただ、３ステージ目の常連さんに「相変わらずいい音で弾くね」って言って頂けてテンション上がってます。一緒に鼻歌なんか歌われると正直メンドクサイけれど、それで楽しい時間を過ごして頂けるのであればよし！


私のピアノを自己分析すると、ガツガツ系は合わないと自覚しております。タッチが弱いので迫力がでない。だからといってノクターン系は歌心の無さが半端ないので、たんなる眠い音楽になっちゃう。一体どの方向目指して進んでいけばいいんだ。

昔から「音だけは良い」って言われ続けてます。でもそれはプラスαになるものがないと駄目なんだってこと。やっぱりセンスなのかなぁ、、、…なーんて諦めずに前進すべし、だよね？何にせよ、せっかくピアノを聴いて頂ける機会があるのだから、自分の長所を活かした演奏ができたらいいな。


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明日は(といっても今日か)オフの予定だったのですが、出張で埼玉まで遠征です。声楽家さんとの伴奏合わせ。偶然知り合ったヒトなのですが、私のことを気に入ってくださり、伴奏をさせて頂いてます。来年はこのかたの伴奏で舞台に立つことになりそう。他にもサックスやらトランペットやら、その他諸々の伴奏の話もちらほら頂いているので来年は伴奏の年になるかな。伴奏大好きなので大歓迎です。


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というわけで、今日のお供は秘幻(純米酒)でした。

無いものねだり

久しぶりにブログに戻ったら書きたい欲求に駆られてる。多分、そのうち飽きると思うけれど。



2012年１月１日初詣中の私うめこ。元旦に撮った(撮られた)写真がカメラに残ったままだったのですが、やっとパソコンに取り込みました。もう年末に近付いているってのに。。。

今年のお正月は本当に衝撃的でした。ありえない！って感じの年明け。でも、のほほんとお参りしてるくらいなんだから、たいした衝撃でもなかったのかな。あれから約９ヶ月も経つのか。
去年今年と、本当に激動というか何というか。やめときゃいいのに、どうしょもない出来事に自分から飛び込んで勝手に悩んだりとか、はちゃめちゃなことばっかりやって、やさぐれたり。そんなことばっかり。(というか、今もくだらないことばっかりやってるけど)　友達に怒られたり、呆れられたり、それでも見捨てずに見守ってくれたり。だからこそ、もっと自分を大切にしなくちゃいけないって思うけれど、どうやって大事にしたらいいか分からないの！なーんてアホなことを言ってみたり。何やってんだかな。


私なんて特に無いものねだりばっかりしてるから、いつだって空虚感とともに生きてる気がする。そういうのって虚しい。それより、今ここに置かれている状況やらなんやらをちゃんと認めて、大事に生きていかなくちゃなぁって思ったりします。ただ、そう考えると、私は今までどれだけの時間を無駄にしてきたんだろうってことに気付いて落ち込んだりもして。

ライブ

酔っ払いうめこは今日も調子がいいのであります。今日のお供は京都の地酒と安い梅酒とビール。相変わらず呑んだくれ。

年内予定されていた演奏会３つはすべてキャンセルしたのですが、ひとつだけライブにでることになりました。演奏会じゃなくてライブ。しかもジャズ。お友達のジャズピアニストからの要請です。演奏するのはもちろんジャズ。不安でもあり、楽しみでもあり。でも、やっぱりピアノ好きだ。

精神科の先生に「少しは休みとれないの？」って言われ続けたので、「年内は仕事以外のピアノ、すべて休みます！！」って言ったら怪訝な顔された。一体どうしろと？だからこそライブの話は受けてみました。何だかんだいって、お誘い頂ける事は幸せなことです。

最近は師匠のところにも行ってないし、仕事以外でほとんどピアノも弾いてない。たまに思い立ったときに触れるくらい。でも、今はそれが丁度いいとも思ってるし、嫌々弾くのもきっと駄目なんだって言い聞かせてる。そういうのってワガママかな。ピアノのセンセ。ピアノ弾き。離れたいと思いつつも戻ってきた世界。反発しつつも、いつかお客様に心地いい演奏を届けたいって思ってる。かつて一度だけリサイタルのようなものを開いたことがあるけれど、いつかもう一度やってみたいなぁとも思う。怖いけれど。聴いてくださるヒトがいるならば。今までお世話になった方たちを招待して小さいな小さな会場で。

実はプログラムもこっそり考えています。
派手な曲はやめて、小品中心に。シューマンのユーゲントアルバムとか森の情景とか、メンデルスゾーンの無言歌とか、グリーグの叙情小曲集とか、ドビュッシーの小品とか、そういうのがいいな。

千本鳥居

久しぶりにアメブロに戻ったら、色々機能が変わっていて焦る。

少し前にパソコンが壊れてしまい、データがすべてとんで以来、色んなことを放置していたのだけれど、ようやく写真の編集ソフトをインストール。使い方をすっかり忘れてしまい、あーだこーだしていたら、何となくやり方を思い出してきたので、嬉しくなって画像アップ。先日旅行に行ったときのものです。とても楽しい一日でした。

みどりのそら

うわーー
消しては復活、消しては復活、消しては復活。一体何度目だろう。こんな形で人と繋がれるとは思わない…なんて格好いいこと言ってみるけれど、やっぱり、こんな形でも人と繋がれるんだとも思う。ひととつながりたい。


思う。


はっきり自分と向き合うようになってから約５年。自分の置かれている状況、なんとなく覚える危機感、それでも恵まれた環境にいるっていう事実。少しずつしか進めないことは分かっているけれど、生き急いでしまう矛盾。一体、何をそんなに焦っているんだろう。ねぇ、私は一体どうしたいんだろう。

ただただ「うめこはそう思ってるんだね」って聞き流してほしい。「その気持ち分かる」とか「希望を持って頑張れ」とか、ワケの分からない励ましとか、的外れな慰めとか、そんなのいらない。ちょっとしたつぶやきを残したいことだってあるんだよ。

うわーって発狂しそうなことばかり。でもどうやって発狂したらいいのか分からないし、結局自分の内側で爆発して悶々として、よく分からない方向へ向かってしまう。上手に発散できたらいいのに。

人間活動っていうのは難しい。だからって、きっと宇宙人には宇宙人なりに苦悩するんだろうけど。


仕事場で変なおじさんに絡まれて「手繋ぐのが駄目ならチューしていい？」って聞かれた。そんなの無理に決まってるじゃん。あーくだらない。ひどく下品な話をしているおじさんを横目に見ながらピアノを弾く日々。そういうのって虚しいけれど、仕事は仕事だから割り切るしかないんだよね。
だからってやっぱり、誰も聞いてないピアノを弾くなんて悲しいけれど。