何で人は苦しいって時に、苦しいって言えないんだろう。
言える人もいるのかもしれないけれど。
なぜなのか理由も気になるけど、
理由がわからなくても、
自分が苦しいとき。
苦しいといえたら、破裂寸前になった気持ちも、
すこしは気持ちが落ち着いたり、すこしホッとしたりするんじゃないかと感じる。
苦しいという言葉で気持ちを表すには、ほんと幅が広過ぎるけれど、
私自身、苦しい時、
何が苦しいのか自分の気持がよく分からなくて、
とにかく苦しいというか、嫌な気持ちだという事は、わかるのだけれど。
何かを見たり聞いたり言われたりetcで、
少し心がウッととなったとしても、
自分の心はそれをその場でなんとか、
心に無害なものに処理しようとして、
自分の意識というか、気にしてしまわないように、
無理くりでもなかったことのようにしようとすることがある。
気持ちを我慢すると言うのか。。。
嫌でも、なんとか嫌な気持ちにならないようにみたいな、でも本当は嫌なのに、、、という葛藤というか、
それが外に出てしまわないように、
気づかれたくないから？
謎の、真逆のテンションで、話してみたり。。。
または、気持ちを許していると雰囲気や顔にもにでてしまうけれど。
でも言葉では言えない。
結局は、自分の嫌だという気持ちを処理しきれなければ、
なにかの形で外に出てしまうのも自然なことなんだよね。
とも思う。
相手からしたら、
そもそも私が何が嫌なのか分からないし、
いきなりどうした？？
となる。。。
でも言葉では言えない。
口裂け女になって
話せればいいのになとおもうくらい、
口をつぐんでしまう。
もちろん、何でもかんでも、勢いにまかせて話してしまえば、
それもそれで、本当の自分のメインの底の気持ちが、伝わらず、
怒っているようにみえたとしても、本当は悲しかったとか、不安だったとか、
そこの悲しかった、不安だったを伝えたいのに、
怒ってるということだけが伝わってしまったりして、
なかなか底の気持ちにたどり着かず、堂々巡りというか、
わかってもらえないという気持ちになって、
心と体力はどんどん消耗してしまう。
そうなりたくないから、
だから、
気持ちを話せない自分がいるのかもしれないと、
今書いていてふと気づいた。
そんなこと言って逃げてたら、
いつまで立ってもわかり合えないよ？
本当にわかり合いたいの？
そういう言葉も自分の中でも呼応してます。
でも、言い合いになってしまう事を一番避けたいと思ってしまう、
それは平和裏に解決してるわけではなく、
自分が溜め込んでしまっていて、
いつか、リミットが来たら、
どこかで、どんな形でも発散する必要があるもの。
なのだけれど。
本当は、自分の悲しい気持ちも、
その時に、感情のままではなくて、
言葉で相手に伝わる言い方で伝えられたらいいんだろうな。
大げさな表現かも知れないけれど、
永遠の目標。
というくらい、嫌だという気持ちを伝えるのは苦手だし、苦手というか、どう伝えたらいいんだろう。。。というところからできない。
前よりは努力はしているけれど。
それがどれくらい外に結果として出ているかは別としても。
体調の悪さで人の負担になってると思ってしまうけれど、
それを支えようとする側も、何をしても、私がうまく回復していないと、無力感を感じてしまうんだろうか。。。
そう感じさせてしまう、でも、どうやったらいいのか分からなくなる。
無力感を感じさせたくないと思って、無理して動くのか？
仮にそうしたとしても、一時も持たないか、その反動は来てしまう。
結局は、今できることをするのみ。
それがなにもないように思えても。
何もないんなんてこともないし、
体を休めること自体、何かしている。
それはわかっているのだけれど、
でも、この休息期間が、それがいつまで続くかは分からない。
時には、諦めず、あがくことも大切だ！ということもあるかも？しれない。
でも、今は、きっとあがいても、むしろ、どんどん締め付けられるだけなんだろう。
誰かの期待に答えたいとか、
その思いだけでは、体も心もついていかない。
元気な体と心でさえ、それを無理して続けて、酷使していればどこかで不調がでたり、壊れてしまう。
期待に答えたいとか、
こんな自分なんてもう嫌だとか、
どうしたらいいのか分からない気持ちも、
今は、とにかく、必要以上の期待を自分にかけてはいけないんだと思う。
頭ではわかっているけど、ギャップのはざまで潰されて苦しい。
今日１日そんな気持ちで過ごすんだろうか。
理想の自分もいる。
そんなことは今おいておかなきゃいけないことわかってるのに、
どうあがいたって、今の自分を受け止めてあげたいのにな。
過去に今よりできていた自分も、これからどうなるのかわからない自分も、
今の自分じゃないから、それは同じ自分でも、ものは別と考えたほうがいいんだろう。
真逆のように聞こえるけれど、
でも、それはちゃんとしたれっきとした自分でもある。
自分の一部なんだよね。
動けてた自分も、もっとハツラツとしていた自分も、
今と比べたら、あれは本当に同じ自分だったのかと思うくらいかもしれないけど。
でもそれは、他人じゃなくて、ちゃんと自分の中にあるもので。
今は、タンスの奥底にしまってあるだけなんだと、言い聞かせる。
それは、もうどこか分からない所へ吹き飛んで行ってしまったのかと🎈
そう感じるけれど。
ちゃんと自分の中にある。と、言い聞かせるしかない。
今ブログを書いていないと、
心の中がどんどん底なし沼に自分を引きずってしまいそうで、
色んな気持ちが入り混じり過ぎて、まとまりのないことを書いてしまっているけれど。
ただ単に、自分は、自分のことだけならず、人のことまで負の底に引きずってしまうのかと感じてしまい、とてもつらい。
考えても先に進まぬことも、考えてしまう。
本当に、こんなんでごめんね。
それでも実際、思いとは別に、やれることも限られているから、
無理しちゃいけない。
本当は自分をそんなふうに責めてしまうことも、
今の現状のワタシには、メリットより、余計に免疫力も落として、デメリットでしかないと思う。
前に崩した、鼻の症状も出ていて、
これは、たまになるけど、たぶん、色々体調がメンタル面も含むて落ちたりするとなりやすいのかなという感じもある。
過去の👃の症状↓
こうやって気持ちを書き出して、苦しい気持ちが一気に消えたりはしなくても、
少しでも気持ちが整理されてほしい。
苦しいのは自分だけじゃなく、
支える側の苦しさもある。
余計になにかできないのかと思えば思うほど、でも何もできてない無力感。
支える側の無力感もこういうものなんだろうか？
と思うと、
この自分の無力感だけでも、緩和させて、この、無力感ループ🌀を断ち切りたくなる。
自分が今できることは、
無力でいまはいいんだよって。
今の自分で今はいいんだって。
そう言ってあげることなのかな。
苦しいとかつらい気持ちとか、
みんな全く同じ状況、気持ちではないけれど、
自分だけじゃないとこを、私もブログを読んで、
苦しくても、まだ、前を向きたい。
と思わせてもらっています。
ありがとうございます。
こんなんでも、生きていきたい。
まだやりたいことだって、
今、やれるかどうかの意欲は低下すれば、
やりたいとは思えなくても、
もし、元気ならばやってみたいなと思うことはある。
そして、やっぱり、大切な人を大切にして生きたい。
人にもよるのかもしれないけれど、
私は、一人で色々やっても、心の何処かにポッカリと穴が空いてしまう。
楽しくないわけじゃいない。
すごく楽しい。
でも、埋まらない、何か違う心の穴が空く。
みんな一人ひとりが、唯一無二の存在なんだよね。
いつも当たり前になれば、
それも生活の中で普通のものとなって、
それを失いかけたり、失って、
改めて自分の埋まってなかった心の穴を埋めてくれていたのは、このことだったのかと。
感じることばかりなのかもしれない。
自分の不甲斐なさというか、
自分は自分の心や体調ののことで精一杯で、
支える側に負担をかけすぎたり、助けられずに支える側も、自分を追い込んでいるのを気づかずにいた自分をまた責めてしまっています。
今からでも、無理しない程度に、じぶんが支えられることをできたらと。
申し訳ない気持ちとでごちゃまぜです。
だいぶとっ散らかり長々ブログになってますが。。。
まとまらぬ気持ちをここに書き連ねました。。。
みなさまも、
色んな気持ちとともに今日も一日、過ぎるかもしれませんが、
どうか、
そのままの自分で今十分よくやっているよ。
と、自分に言って過ごせますように