体調・・うーん、精神的調子・・か。
木曜金曜がストレスレベルが高め。
そんな中で、いつも書いてることやら色々書き出してみる。
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嫌いな食べ物を克服しようとしても克服できない食べ物がある。
それと同じように仕事と状況が嫌いなままが続き、
ストレスを抱えっぱなし。
人間なのだから、克服できないものは存在する。
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名探偵コナンで「ハンガー事件」があったが・・、
その事件を起こしかねないぐらいの精神的ストレスが蓄積中。
ちょっとしたきっかけで、反射的に誰かを殴りそうな日々。
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魂が傷ついてるから、PTSD気味。
仕事を辞めるに辞めれない家族の意向がフラッシュバックする。
フラッシュバックが嫌すぎて、自害衝動の波がたまに来る。
過去に・・（２０１５年１１月ごろ）
最後の砦である家族に脅し強要され、正社員の道に嫌々就いた。
その前は「結果」はあるのに、結果がないように言われて、
ほか支離滅裂なことを言われて、土下座の強要をされたり・・
大罪人のような言われ方をしたことで、渓谷並みに亀裂が広がった。
向こうが悪いのに一向に謝罪はなく、フラッシュバックして、
いつまで経っても、この距離感は治らない。
正社員になってから、家族との談笑は一切なくなって、
すごく殺伐とした感じになってる。
一方通行な悪人意識がやばくて、たまに嫌がらせを受ける。
その上、今は仕事のし過ぎで、
過労気味、後天性の発達障害にもなりかけてるかもしれない。
目の病気にもなりそう。
人間関係や趣味やゲームの人間関係などは、無になりつつある。
うまくいってないのよね・・人生。
人間関係・・時間・・だけ、ひたすら孤立感。
ストレス過多の時は、ほんと勢いで殴りそうになるし、
対話をすればいいのだけど、敵認識だから八方塞で、
首吊り衝動がたまに来る。
鳩に促されてる気がしてくるのよね・・
鳥がとどまる場所に・・「ロープをかけれるよ」って、
死への誘いがすごくヤバイ。
鳩が「自由」の象徴っていうのはそういうことか。
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こんなストレスだから、動物セラピーとかは逆効果。
今の精神状態では、動物虐待しかねない。
そんな中で介護職を勧められると、お年寄りいじめしかねない。
反射的に人を殴りたい日々を耐えてるから、
人の多いところにも行けない。
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自分で進んだ道ではない。
強要されて間違った道を進まされてるだけだから、
騙された自分に責任はない。
家族や他人に促されて、
進んだ道が、直感的に嫌いな道だった時、
いくら継続しても意味がないと確信したとき、
憤怒が沸き上がり、回復できない人生になってることを確信してしまう。
独り身だったら、闇落ちレベルの話、家系図が泣く話になる。
強要された道だから、謝罪してもらわない限り、切り替えが難しい。
こんな年齢まで強要しておいて・・って泣き寝入りする羽目になる。
自分で進んだ道で、
罪以外で取り返しがつかないと確信したとき、
立ち直りは早く切り替えれるはずなのよね。
周りに協力を促しやすいよね。
けれど、
動画配信者のように腑抜けな・・かまってちゃんにはなりたいと思わない。
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極端な偏食以外は、好きなものを食べていい。
栄養を考えながら食べるとよい。
嫌いなものを食べなくてもいい。
それを補える栄養が好きな食べ物にあるなら。
単なる苦手なら克服できる。
根っからの嫌いは克服しにくいものだ。
苦手なものの克服は、時間は要する。
嫌いなものの克服は、時間は掛けないほうがいい。
自由と多様性はそういうことだと思う。
