ったく。なんて世の中だ・・・。

発端は、TBSラジオ「永六輔その新世界」（土曜朝8：30～）で
読みあげられた一通の手紙だという。
東京に住む男性から送られてきたもので、そこにはこう書かれていた。
『ある小学校で母親が申し入れをしました。
「給食の時間に、うちの子には『いただきます』と言わせないでほしい。
給食費をちゃんと払っているんだから、言わなくていいではないか」と』

http://blog.livedoor.jp/mimei14/archives/50335422.html

はぁ。なんて世の中だ・・・。

コメントする気も起こらない。

「いただきます」

・・・。アッタリ前だ。

アッタリ前に言わなきゃならないコトバだ。

お金？！関係ない。感謝の意だ。誰に対する？

私達の糧となってくれた動物・植物、そしてそれを育ててくれた方々へ

の感謝だ。そして。

料理を作ってくれた方々への感謝だ。

どこまで傲慢になれば気が済むんだ、ったく・・・。

「いただきます」が無くなったら、「もったいない」も無くなってしまう。

それを親から教わらなかった子供達はどう成長していくんだ。

その家庭の食卓は一体どんな空気が流れているんだ。

想像するだに恐ろしい。

対面

ヒロタカの居るHCUに向かった。

エレベーターに乗り、４階へ。

扉が開いた。広くて冷たい空間が広がっていた。待合室がある。

入ると父や他の親戚が居た。軽く挨拶を交わした。私はヒロタカ

に早く会いたかった。

母に尋ねた。「ヒロ君はどこ？」

HCUに入る前に、ドアが幾つかある。

まず、靴を脱ぎ、スリッパに履き替え、手を洗う。１つ目のドアを開

け、中に入る。１０メートル程先に２つ目のドアがある。開けた。

テレビなどでよく見る救急病棟と変わらなかった。

無数に並んだベッド。そこに横たわる患者達。それぞれカーテン

で仕切られている。様々な医療機器が雑然と置いてある。その中

心には看護センターのような所があり、医師や看護士達があわた

だしく仕事をしている。

母と２人でヒロタカの居るベッドへ向かった。

母は言った。「エミちゃん、吃驚しちゃダメよ・・・」

どういう意味かわからない。一体何に驚くかも知れないのだろう。

その時、母は母に戻っていた。今までの気丈夫な母に。

母の後ろについて、ヒロタカのベッドの前まで来た。カーテンを開

けた。

すると。

なにかが眠っているように見えた。弟が眠っているはずだ。なんだ

ろう。少し近づく。あ。あぁ。

何なんだ、コレは？

およそ、人間のサイズというモノの範疇をはるかに超えた頭の大き

さ。普通の人間の頭の３倍はあろうかという程のサイズ。まるで。

裁縫下手が作った不恰好なぬいぐるみの様なモノ。

そのぬいぐるみには魂は無く、それはあまりに不恰好であるが故に

魂を吹き込まれなかった「ただのモノ」の様に見えた。

本当にヒロタカなの？

ヒロタカには額に大きな黒子がある。確かめようと額を見た。確かに

あった。その不恰好なぬいぐるみは、ヒロタカだった。愕然とした。

「ヒロ君・・・そんな不細工になって・・・」

言葉が続かなかった。

嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌いやぁあああああああ。

私はただ只管に叫んだ。

しかし、私の叫びは声に出した瞬間からなにかにすうーっと吸い込

まれ、私の耳には届きはしない。

幾度も幾度も叫んだ。嫌嫌嫌嫌ぁあああ。幾度叫んでも聞こえない

のだ。

よろけた私を今度は母が支えてくれた。それでも私は叫び続けた。

しばらくして、少し落ち着いた。ヒロタカを恐る恐る見た。

様々な医療機器に繋がれていた。頭からはチューブが出ていた。ま

るで、鬼の角の様だ。

顔は眼鏡が割れた時に付いた切り傷が３箇所程あった。後で聞いた

のだが、眼球もガラスの破片で傷つけたらしく、左眼は失明していた。

その反面。

体には切り傷一つ無かった。とても綺麗な体をしていた。よりによって、

本当に頭だけをぶつけたらしい。

だから、だから。

綺麗な体をしているから余計実感など湧かないのだ。

首から下だけを見ていると本当にただただ眠っている様にしか見えな

いのだ。しかし。

頭は・・・既に人間のそれとは違っていた。不恰好なぬいぐるみのアタ

マ。吐き気がする程不気味だ。ぶつけた左前頭部はぐにゃりと凹み、

その他の部分はその凹みを補って余りあるほどぶにょぶにょと膨れ上

がっている。その頭からはチューブが伸び、医療機器に繋がっている。

こんなモノに魂などあるものか。こんな不恰好なモノに・・・。

このモノの中身はもう、空っぽだ。そう思った。

肉は所詮「借り物」だ。本当のヒロタカはもうこんな不細工な肉の塊の

中にではなく、そう、そこに居るんでしょ。私はふーっと病室の天井を

見上げた。そう、そこから私達を見下ろしているんでしょ。

なんだか、笑えてきた。ふふ。うふふふ。魂は永遠だものね・・・。

その昔ヒロタカであった肉の塊を再度見た。あいつはもう、この中には

居ない・・・。そう感じていた。

私は母に「もう大丈夫」と言って、すっと背筋を伸ばした。そして、眠っ

ているヒロタカの手を握った。

温かい・・・。既にヒロタカではなくなったただの肉の塊である筈のその

手は、未だ温かかった。

私は肉に執着した。先程まで天井を見上げ、不細工な肉の塊とお別れ

をしたヒロタカの魂を探そうとしていたのに。その手の温かさを感じ、転

がっている肉の塊に執着してしまった。まだ、生きている。こいつはヒロ

タカだ。まだ、ヒロタカだ。手を握り締めた。私のぬくもりを伝えたかった。

不恰好な肉の塊でもいい。いつか目を覚ますはず。いつかは声を聴け

るはず。そしていつかは「お姉ちゃん」と呼んでくれるはず。幸い体はど

こも傷ついていない。いつかは立って歩けるはず。そして以前の様な生

活に・・・。

私はヒロタカの手を離さなかった。離せなかった。

この時。

私は夢と現のハザマ、そして生と死のハザマに迷い込んだのかも知れ

ない。一度迷い込むと出られない暗闇が永遠と続く迷宮に。漆黒の闇

に包まれたあの世とこの世のハザマに。

ヒロタカと共に・・・。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

写真はFour seasonsさんにお借りしました。

http://sora.mods.jp/

母

昨日、うちのままんが神戸からわざわざ来てくれました。
何をしに？？？

そう。我が家の「大掃除」をしに！！！

横浜に戻って１年半。
空けた約２年を何とか取り戻そうと、居心地の良い「巣作り」
に励んでいた私ですが、床の汚れが落ちない落ちない；；
幾度拭いても何故か茶色い。なんでだろ？？？

答え。ワックスを塗ってなかったから。

フローリングの木目に沿って汚れがこびり付いているのだ。
拭いても拭いても、その汚れか雑巾を茶色に染めてくれる。
存分に拭き掃除した後、ワックスさえ塗っておけば大丈夫！

分かっちゃいるけど、なかなか気分が乗らない・・・。

痺れを切らせた母は言った。
「明日、行きます！」

で。昨日。
彼女はやって来た。ワックスの容器を携えて。とたん。

彼女の動きは止まらない。誰にも止め様が無い。
荷物を置いて、着替え終わった瞬間から動きまくった。
まず、ハタキをかけて、掃除機ぶぃーん。その後。

洗面所、トイレ、キッチン、窓、飾っている小物達、照明器具、
TV、PC、花瓶、あーなんせ、家中のモノ・モノ・モノ。
雑巾の二刀流であらゆるものを拭きまくった。これで、ワック
ス掛けの下準備終了。所要時間３時間。
「お願い。コーヒー淹れるから、座って」
私が懇願するまで彼女は止まらなかった。

コーヒーを飲むこと３０分。
「さっ。晩御飯の用意しよ♪」

うげーーーー？！？！なんだ？！この生き物は？！？！

リーダー（夫）は午後９時半に帰るというのに、６時からご飯の
準備を始める母・・・。もう・・・好きなようにして・・・；；
見ている私も忙しない。
「いいのよ。○○ちゃん寝てても♪」
眠れる訳無い；；いや、ホント、有り難いっすがね；；

リーダーも驚愕。
帰ってきて、部屋中ぴかぴかで晩御飯も用意できているなん
て３年振り。「働くシングルマザー」状態が続いていたリーダー
をお殿様のように迎えてくれる母に、大感激。

ようやく昨日１日が終わり、今日。
朝、６時半にリーダーを見送った母（だけ＾＾；）は早速掃除を
開始したようだ。
１０時に起きた私に母は、
「もうリーダーの部屋はワックス掛けたわよん♪」
それからは私も手伝い、部屋中のワックス掛け。
ダイニングテーブル、ソファ、ローテーブルをあっちやこっち
によいとせのこらせ。
３時から病院に行く私を見送った後も、よいとせのこらせ。
５時前に戻った時には、家丸ごと１軒の大掃除が終了してい
た。
何もかもが本来の光を取り戻した。一点の曇りも無い。

母は言った。
「もーやることはないっ♪」

そりゃそうでしょうとも・・・。

私の実家はいつもぴかぴかだ。いつでもぴかぴかだった。
それが当たり前だと思っていた。
学校に行っている間、遊びに行っている間にぴかぴかになっ
ていたのだ。でも。
何にもしなくてぴかぴかになんてならないのだ。当たり前だけ
れど。
そこには母のお金には換算出来ない程の「労働」があったの
だ。
恥ずかしながら、生まれて初めて、凄いと思った。
その「労働」には「愛情」と「母の性格」の隠し味。
一度も心から感謝しなかったことに後悔した。
母は私が生まれてからずっと、毎日毎日「労働」してくれてい
たのだ。１日も休まず。私を愛して家族を愛して私の為に家
族の為に。

今日の午後７時半、母は帰った。満足気な表情で。

今、母が磨いてくれてぴかぴかになったPCのモニタをみなが
ら書いている。



あーーーーーーーー。
お母さん、ありがとーーーーーーーー。




あかん。他に言い様が無い。

ダレガ、死ヌノ？

小学校の通学路。

途中に一軒の駄菓子屋がある。

夕刻、いつも立ち寄るそのお店は、もう閉店してしまったようだ。

私は店のドアをこじ開ける。

中は空気が澱んでいて、もう何年も店を開けていないような有
様。薄暗くて、不気味。蜘蛛が巣を張っている。

昨日まで開いていたのに。

がたん。

棒のようなモノが倒れる音に驚いた。早くここから出なきゃ。す

ると。

店にもう一人、見知らぬ様でどこかで会ったことのあるようなお
じさんが私の後ろに立っていた。彼は言う。

「１５日の水曜日の１１時、病院に行った方がいい。もう、そんな

に長くはないから」

「うん、わかった」

私は店を出た。病院へ行く前に、お母さんに報告しなきゃ。家へ

帰る途中、弟が公園でキャッチボールしているのが見えた。私

は弟に一声掛け、急いで家に戻った。

母は床に伏せってからもう随分と経つ。布団に寝ている母に私

は言う。

「今日から病院に泊り込んでいいかなぁ」

母は事情を察知したのか泣きながら私を抱きすくめ、言った。

「大丈夫？貴方のことが心配だわ」

「私は大丈夫。きっとこうやって、きちんと死を受け入れていか

ないといけないんだと思う。また、病気になるかも知れないけ

れど、私は不器用にそうやって時間をかけて立ち直ることしか

できないと思うから」

母は言った。

「じゃあ、お姉ちゃんをよろしくね」

「うん。わかった」

私は病院へ向かった。

お姉ちゃん？

私は一体誰の元へ行くのだろう。お姉ちゃんは「私」なのに。

私達は２人兄弟なのに。

私だと思っていた「私」は一体誰なんだ？

一体、誰が死ぬの？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

目が覚めてから、やたら気になり、カレンダーを取り出した。

１５日。水曜日。１１時。

２月のカレンダーを見た。

２月１５日は水曜日だった。寒気がした。

私は一体誰だったの？

一体、誰が死ぬの？

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

写真はFour seasonsさんからお借りしました。

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「スピリチュアル夢百科」

昨日、アマゾンで購入した本が届いた。
スピリチュアルカウンセラー・江原啓之氏著の
「スピリチュアル夢百科」。

私はよく、へんてこな夢を見る。苦しい夢を見る。
その夢にどんな意味があるのだろうと、考え始め
たのは１年くらい前だろうか。
心理学に基づく夢判断などはなんだか古い・・・
ような気がしたし、他に夢を診断してくれるような
モノってなんかないかなぁと思い続けていたとき
に出会った本著。

TV「オーラの泉」でおなじみの江原氏の本だ。

その「夢百科」には最後の方に索引が付いていて、
昨日見た夢に登場した人・物・シーンなどを探して
そのページを見つけることが出来る。

最後のページに、「お守り札」が付いていた。

使い方：「このお札はあなたとスピリチュアルワー
ルドの通交をスムーズにします。（中略）深く癒さ
れる睡眠が取れます。いい夢を見たい人（中略）
にもおすすめ。（中略）枕の中や下にはさみます」

本はまだ読んでいない。「夢百科」とはいえ、なん
せ、「スピリチュアル」な世界の話なので、専門用
語も多い。
読むのは後にして、早速昨日の夜、そのお札を枕
の下に入れて寝てみた。お札には「顕彰大神通力」
と書いてある・・・。


目覚めた。

驚いた。ビックリした。

信じられないかも知れないが、以下、昨日見た夢を
書きます。
そして、今までとの比較をしていきます。
まず、登場人物として①縁を切った親戚②父、母、
祖母③たっくん（キムタク）。
そして最後に④目覚めの変化です。

①弟の告別式以来、その縁を切った親戚は、幾度
となく私の夢に現れては私を罵り、皮肉を言い、私
を傷つけた。夢の中の私は只管に弱く、何も言い返
すことが出来ずに、ただただその人を恨み続けてい
た。（現実は勿論言いたい事も全て過去に言い、そ
の上で私から縁を切ったはずなのですが・・・）

→昨日の夢で、彼は初めて私に詫びた。
私はそれを無視していたが、彼が心底詫びているの
が分かった。

②夢に現れる父はいつも怒っており、事あるごとに私
を罵り、皮肉を言った。私はいつも、言い返す事が出
来ずに、只管に悲しく、惨めな思いになり、父を激しく
恨んでいた。
そして、その場にいる母、祖母も、ただ黙っているだけ
で、私の味方をしてくれない事に嫌気がさし、父と同様
の恨みを抱いていた。

→昨日の夢で、私は父、母、祖母とレストランで食事を
していた。案の定、父は私に対して怒りをぶちまけ始め
たが、私は父に真っ向勝負を挑み、罵りではなく、建設
的な「ケンカ」を始めた。その時、私は大きなキャリーケ
ースを持っていたのだが、最初、これは実家から出るこ
とを意味しているのかとも思ったが、その「ケンカ」終了後
、私はなんとなくすっきりして、そのキャリーケースを持っ
て実家にみんなと帰ろうとするのだった。

③いつも夢に現れてはラブラブなひととき（ご想像におま
かせ♪）を一緒に過ごすたっくん。

→昨日の夢に現れたたっくんは私にこう言った。「もう、こ
ういう関係（ご想像におまかせ♪♪）はやめようね。これか
らは友達でいよう」
がーーーーんっ；；私はとても寂しかったけれど、これで
健全な（？）関係を構築できるわ♪なんて事を思っている
のだった。

④朝は最悪だ。特にその親戚、父が夢に出てきた日の朝
は、アタマもカラダも只管に重く、全く起きる気がしない。
起きたらグッタリ疲れてしまっていることが多い。
ココロもぐちゃぐちゃだ。夢の中で罵倒され、皮肉を言われ、
傷つき、ただ涙を流すことしか出来ない夢の中の私を情け
なく思い、重いカラダをなんとか起こして、薬を飲んで、３０
分程してようやく起きる。
目が覚めた時に涙を流していることも多い。

→今朝目が覚めた時、まず夢の内容が１８０度変化してい
ることに驚いた。そして、気が付いた。
アタマもカラダも、そしてココロもすっきり爽やか。軽いのだ。
私のココロはちっとも傷ついていないし、アタマもカラダも疲
れがすっかり取れている。
起きてすぐ、カーテンを開けて陽射しを浴び、うーんいい天
気だ、なんて思っていたりするのだ。
何年振りだろう、この爽快な目覚め。とても心地よい。

信じられます？？？というか・・・。
私自身？マークでいっぱいなんですが・・・。

このお札。「高い波長を持つガーディアンスピリット（守護霊）
などからの守りと導きを受けやすくなる」とある。

一体私に何が起きたのだろう。

このお札・・・凄いかもしれない・・・。

病院へ

新幹線の車中。

私は混乱していた。

ヒロ君？事故？何故？どうして・・・。

どうどう巡り。言葉が浮かばない。考えがまとまらない。

何故何故何故何故・・・・。

ふと気付くと何も考えていない自分が居る。

脳が考えることを止めてからどれくらい経つのだろう。

私は何故新幹線に乗っているの？

私は何故こんなところに居るの？

何故何故何故何故何故何故何故何故。

あ。そうそう。ヒロ君のこと・・・。

ヒロタカと最近会ったのは１ヶ月前のお盆の頃。

今年は実家に帰るつもりはなかった。

夫は仕事が忙しく、私は来年の司法試験受験に向けて

猛勉強をしている最中。とてもじゃないけど実家にゆっく

り帰っている暇はなかった。ところが。

私と夫の共通の友人の結婚が決まったのはお盆の１ヶ

月前。８月に挙式をするので出席して欲しいと連絡があ

ったので、急遽神戸に帰ることになったのだ。

ただし、あまり長くは休めない。

なので、２泊くらいのあわただしい帰省だったように思う。

友人の結婚式に出席し、今晩横浜に戻ろうという日の午

後。ヒロタカが私の部屋の扉をノックし、入ってきた。

いつものように昼間は眠っていると思っていたので多少

驚いた。

当時、ヒロタカは三宮でBARを任されていた。

昔から好きなお酒。

人懐っこく、気が利く性格。人当たりの良い愛嬌のある風

貌。接客業に向いていたのかも知れない。

しかし、生活は昼夜逆転。

彼がこの仕事を始めてから、なかなか会う機会やゆっくり

話をする機会が減っていた。

ったく。

大学まで出してもらったんだから、もっとまともな仕事に就

けばいいのに・・・。いや、彼はまだ一応大学生。

一体何年留年すれば気が済むの・・・。

私は彼を彼の仕事をどこかで馬鹿にしていたのだ。だから。

私は彼のBARに行った事がない。

あまりお酒を飲めないこともある。今まであまりそういう所

に行った事がないということもある。しかし。

やはり私は彼の仕事をどこかで馬鹿にしていたのだ。

昼間はゴロゴロ寝てばかり。

大学も７年目で卒業しようとしない。

ったく、意思が弱いんだから。いつまでもゴロゴロして・・・。

一体アンタは何がしたいの・・・。

たまに会う時にはこんな事を彼に言ってケンカをしたくも

ないので、だんまりを決め込んでいたけれど、

心の中では常に心配し、半ば呆れていた。

ヒロタカが部屋に入ってきた時、私達夫婦はビデオで録画

していた漫才番組を見ていた。私はヒロタカを見て「よっ」と

言った。

いつも、彼と会うと、普段出来ない分、彼と話をしたり近況を

聞いたり、割合と積極的にヒロタカとの時間を優先し、過ごし

ていた。「肝心の話」はせずに。ところが。

この時は何かが違っていた。

私達は軽く挨拶を交わした後、引き続き漫才を見続けていた

のだ。顔も見ず、話もろくにしていない。

黒いTシャツに、黒いジーンズのヒロタカ。

彼は突っ立ったまま、じっとしていたのだ。

それでも、私は彼に声を掛けなかった。

しばらくして、ただただ突っ立っているヒロタカに向かって私

は言った。

「その服、なかなかいいやん」

彼は照れたように少し笑いながら、

「今から仕事行って来るわ。んじゃね」

と言って部屋を出た。

約２０分間くらいの出来事だっただろうか。はっきり覚えてい

ない。

私達はその夜横浜に戻ったのだが、妙にその時の事が気

になって、夫に言った。

「今日、ヒロ君としゃべらなかったわ。あー。悪い事したなぁ。

まぁ次に会った時に埋め合わせするか」

「そうだね」夫は言った。

その時が最後になるとも思わずに。

あの時確かに何かがおかしかったのだ。

そこに居るような居ないような不思議な感覚。

ヒロタカの居るところだけ何故だかぼんやり曇っている様。

あの時の彼はなんだか「影が薄かった」のだ。顔は見てい

るはずだけれども、覚えていない。

会話はほとんどしていない。

ただただ、すっと部屋に入り、ずーっと立っていた彼。

私は何故だかずっと気になっていた。

埋め合わせが出来る日が必ず来ると思っていたのにも関

わらず・・・。

車中。

私はあの時のことを思い出していた。

新幹線は京都を過ぎ、大阪を過ぎて、神戸に近づいている。

そんな事、ある訳ない。

だって、あの時の埋め合わせをしなくちゃいけないんだから。

大丈夫、大丈夫。

死ぬ訳ないよ。だって。

ヒロ君が私より先に、こんなにも早く死ぬなんて、

私の「予定」には、無いんだから。

死ぬなんて・・・死ぬなんて・・・

私が、絶対に、許さない。・・・絶対に。

午後３時頃、新神戸駅に到着した。

ホームに降り立った瞬間、足元がふらついた。

まるで雲の上を歩いている様。地面がふわふわとしていた。

平静とも言えぬ、かといってさほど緊張もしていない。

ただ、自分がここに居るのが不思議で仕方なかった。

改札に向かった。

大丈夫、大丈夫。

死ぬ訳がない。だって。

あの子はいい子だもの。

何も悪い事していないんだもの。

そんな子がこんなに早くに死ぬ訳ないよ。

まだ２６歳だよ。嘘、嘘。大丈夫だよ。でも。

私は何かを感じていた。何か・・・。

弟が死ぬ。ということ。

１ヶ月前のあの時以来、気になって仕方がなかった弟の

こと。あれが最後ということか・・・。

私は既に最悪の事態に対して覚悟することを始めていた

のかもしれない。

あきらめるな。

あきらめてはいけないのだ、あきらめては。

まだ、何も判らないじゃない。

自分の目で確かめて、きちんと見届けないと。

しっかりしなきゃ。しっかり立たなきゃ。

待ってろよ。

死んだら・・・許さない・・・。

タクシーに乗って、言った。

「神大病院まで・・・お願いします」

声は上ずっていた。

やはり、私は怯えているのだ。怖いのだ。

午後３時半、病院へ到着した。

今日は土曜日。救急用の入り口に向かった。

既に数人の親戚の姿が見える。

私に気が付き、声を掛けてきた。「エミちゃん・・・」

事態の深刻さが一瞬のうちに伝わった。しかし。

私は判らない振りをして、強張った顔の筋肉を無理やり

笑顔に整え、極力明るい声で「よっ」と言った。

「どんな感じ？」

誰も答えようとはしない。すると。

病院の中から母の姿が見えた。

こんな母を今まで見たことがない。

憔悴し切った表情。勿論化粧っ気もなく青ざめている。母

は言った。

「エミちゃん・・・あのね・・・ヒロ君、頭打ってね・・・

命が助かっても、何も覚えていないんだって・・・

お母さんのことも・・・今までのことも・・・」

母は泣いてはいなかった。

ただ、目は空（くう）を見て、体は震えていた。

私はまるで夢物語のように聞いていた。

私は言った。「大丈夫だよ、大丈夫」

母の肩をぽんと叩き、抱いた。少しよろける母。

母の肩を抱く。こんな事今までした事がない。

私より体格が良く、気丈夫な母。

私は今までそんな母の傘の下に居て、好きな事を好きな

だけしてきた。

面倒なことは全て母任せにして。

そんな母が私の腕の中でよろけた。

そういうことか・・・。そういうことなのか。

平静を装い、母に尋ねた。

「ヒロ君はどこに居るの？」

私と母、そして親戚達は、ヒロタカの居るHCU（高度集中

治療室）へ向かった。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

写真はFour seasonsさんからお借りしました。

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イチバン

私達は仲間だったんじゃないのだろうか。


小学校の同級生が多かったように思う。

深夜。

私達が乗っている船が神戸の長田港近くで、転覆した。

私達は港まで必死に泳ぐ。

皆は大丈夫かなんて、考えてる余裕はない。
生きるか死ぬかだ・・・。

港に泳ぎ着いた。ほか何名かも泳ぎ着いた。 すると。

そこからはマラソンのレースになった。

ゴールは私の実家。誰が、そこに、一番に、着くか。

私は走った。全身びしょぬれで。

しかも、今まで、港まで泳いできたのだから、くたびれ果て
ている。それでも、走った。

そこからは何でもあり。

知り合いや友人に食べ物や飲み物を補給してもらう人、車
でゴールまで行こうとする人、近道を知人に教えてもらいな
がら走る人、そばで声援を受けながら走る人・・・。

私には誰も居なかった。

ただひとりでゴールを目指して、走った。

途中で気が付いた。
これは、誰が、一番になるかではなく、
私を一番にしないためのレースなんじゃないかと。

私は一番を走っていた。

皆の友人・知人が私に間違った道を教える。2番手の人に
は近道を教える。車で私を轢こうをする。

そうだ。私を一番にしないためのレースなんだ・・・。

でも、私は走る。

悲しい、寂しい気持ちをパワーにして。ひとりで走る。

しばらく走っていると私の両親が現れた。

あっお父さん、お母さん・・・。

少しほっとした。

がしかし、二人は私の両側に立ち私の腕をつかみ、病院
へ入院させようとする。二人は食べ物もくれない。飲み物
もくれない。私は、わたしはこんなに疲れているのに・・・。

だから、入院させるんだと父は言う。
お前が一番になれる訳ないやろ、と。だって、お前は・・・。
昔父に反抗していた時期にあった事をつらつら並べる。
母は黙っている。でも、私は走らなければならない。

私は父にこう言う。

｢私はあんたに殴られた記憶しかない。侮辱されたことし
かおぼえてないんや｣

父は途端に泣き崩れる。
｢そっそんなことは・・・。悪かった｣

母は依然黙ったままだ。しかし。
泣き崩れた父を置き、私を看護士のもとへ連れて行く。

母までも私を・・・、ワタシを・・・？

看護士が母をまいて、私を病院の外に逃がしてくれた。

一番にならなきゃいけないんだ、一番に。
また、私は走る。

もうだめだ。カラダが動かない。何より父母にされた事が
辛かった。精神的にももう持たない・・・。その時。

カレが車で現れた。

この3年、ほんとによく遊び、呑み、泣き、笑い、私と一番
長く居てくれたカレ。いつも車で送り迎えしてくれもした。
そのカレが現れた。

｢乗れ｣

私はカレの車に乗った。
足はほとんど素足の状態。
カラダは傷だらけだ。
洋服は泥まみれだ。

「あそこの駅まででいいから、乗せて｣

｢家まで送ってあげる｣

｢いいの。ゴールは自分の力したい。あの駅までで、いい
から・・・。お願い｣

｢じゃあ、降りろ｣

私は、車から、降ろされた。
本当にひとりになった気がした。

それから、私は走った。もう後ろの人は見えない。もうす
ぐ家だ。

もうすぐ、ゴールだ・・・。もうすぐ・・・。



＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋



目が覚めた。

結局、ゴールできなかった。
それが悔しくてたまらない。

でも。

家にたどり着いても、誰も居ないのかもしれない。


私はよく夢を見る。

自分の実家の夢を見る時は、
絶対、震災で建て直す前の古くてやたら大きい家の方だ。
小さい頃は、古いのが恥ずかしくて、なかなか友達を呼べ
なかったのだけれど、大人になった今、もう一度家族6人
で住みたいと思うのは、古い古い家の方だ。

新しい家が夢に出てきたのはこれが初めてだ。
出てきたといっても、外観が遠くに見えただけだけれど・・・。

なんだか、悲しいのか、悔しいのか、寂しいのか、わからな
いでいる。

様々な妨害にあいながらも、ひとりでゴールするはずだっ
たのに。
もうすぐだったのに。

ゴールしたら、そこに何が見えたのだろう。
何があったのだろう。

誰が、居てくれたのだろう・・・。

今、実家から遠く離れた横浜で、ひとり、そんな事を思って
いる。


午後2時。

今日は友達に会う。早く準備しないと・・・。



＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
写真はFour seasonsさんからお借りしました。
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１１年

　　　　　　　　　　　　　阪神淡路大震災から昨日で丸１１年。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの轟きを

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの衝撃を

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの力動を
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの光を

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの炎を

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの朝焼けを

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの月を

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの匂いを

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの叫びを

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの飢えを
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの悲しみを

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの苦しみを

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの怒りを

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの優しさを

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの豊かさを

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの喜びを


　　　　　　　　　　　　　　　　　一生、忘れることはない。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　++++++++++++++++++

　　　　　　　　　　　　　写真はFour seasonsさんからお借りしました。
　　　　　　　　　　　　　http://sora.mods.jp/

事故

２００２年９月７日、土曜日。午前１１時ごろ。

自宅の電話が鳴った。公衆電話からだ。

「はい。サトナカです」母からだった。しかし。

いつもと様子が違う。

いつも、朗らかな明るい声で話す母。この時は違った。

「エミちゃん？ちょっと・・・あの・・・おっお父さんに代わるわ」

えっ？

休日のお昼前。

私と夫は二人して掃除の真っ最中だった。

平日、夫は仕事、私は司法試験の勉強に追われる生活。

私は自宅で勉強しているが、家事をしながらの勉強時間の

確保はなかなか難しく、それでも１日１０時間は勉強してい

たが、なんとか料理・洗濯はなんとか出来るものの、掃除

は休日にしか出来なかった。

ここ３年ほど続いている、いつもの忙しい休日の朝。

掃除の手を止め、電話を取った。

父に代わったとたん、電話の向こうの張り詰めた緊張感が

一気に伝わってきた。

「エミ・・・ヒロが・・・ヒロが危ない・・・」

父がそれでも緊張を隠そうと多少大きな声で言った。

「どういうこと？！」

「ヒロが、バイクで事故して・・・いっ今、神大病院に居るんや」

「な・・・何言ってんの？！どういうこと？！分かんないよ！」

「今、HCU（高度集中治療室）にいるから、エミも来なさい」

「なんで？なんでそんなことに・・・」

泣き崩れた。

電話は夫が取って代わり、父と話していた。

私はパニックに陥った。

目の前にあるものがくるくると回り始めた。

足元がゆらゆら揺れた。

電話を切った夫が何か私に言っている。でも。

何を言っているのか聞こえない。

いや、聞こうとしなかったのか。

数秒か数分か経って。

夫は、落ち着いて聞きなさい、と言った。

「ヒロ君がバイクで事故して、今入院している。エミと僕は

これから荷物を用意して、神戸に帰る。分かった？じゃあ

早く準備をしよう」

泣き叫ぶ私に夫は何度もそう言い、

私達は掃除を止め、帰る準備に取り掛かった。

夫は父からどんな事を聞いたのだろう。

怖くて尋ねることが出来なかった。しかし。

ほとんど身一つで急いで出て行こうとする私に向かって

夫は言った。

「エミ。喪服の用意も一応しておこうね」

「なんでよっ！なんでそんな黒い服、要るの？」

「一応だよ。一応。大丈夫だから・・・」

夫は私を抱きしめた。

頭がおかしくなりそうだった。

えっ？死ぬの？死ぬかも知れないの？

「要らないよ、そんなの。なんでよ！なんで・・・」

あとの荷物は夫が用意してくれた。

その中には私と夫の喪服が入れられた。

私は、もう壊れていた。

ヒロ。ヒロタカ。私の弟。

事故？バイク？

脳が考えることをやめていた。

急いている私を見て夫が言った。

「エミ。先行きな。僕は荷物作って、後から追いかけるから」

「・・・うん」

走って横浜の自宅を出た。

どくどくどくどくどくどくどくどく。

鼓動が聞こえる。

タクシーに乗り、新横浜まで行った。

どくどくどくどくどくどくどくどく。

「神戸まで・・・一番早く着く新幹線・・・何時発ですか？」

はぁはぁはぁはぁ。

息を切らせて、早口で駅員に聞いた。

１２時半。

私は神戸行きの新幹線に飛び乗った。

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写真はFour　seasonsさんからお借りしました
http://sora.mods.jp/

アイシテオリマス

私は市川染五郎だ。

宮沢りえと恋をし、彼女は妊娠。

結婚しようと決意した私染五郎は、
父であり、歌舞伎の師匠でもある、美輪明宏の元へその報告を
しに行く。

当然の大反対。
儀式・しきたりを重んじる歌舞伎の世界に
どこの馬の骨とも分からん女を嫁として迎える訳にはいかないと
・・・。

しかし、3人は、そのまま歌舞伎座へ。この後、舞台があるのだ。
父と子の競演。2人は舞台裏へ、りえは舞台を観ようと客席へ。

まず、父である美輪明宏が舞台に立つ。袖で見守る私染五郎。

自分の出番が近づく。
鼓動が聞こえる。
足元がふらつく。
激しく緊張している。
どくどくどくどくどくどく。

出番だ。
今日の題目は息子が許されぬ恋をし、父に許しを乞う、という
もの。まさに現実と同じ。感情が先走り、台詞が出てこない。
どくどくどくどくどくどく。

舞台上で父が叫ぶ。
｢お前はどうするつもりか。父なし子を女に無責任に放り投げて、
それでよいのか。｣

それをきっかけに、私の中から舞台はきちんとこなさねば、とい
う制約がなくなり、役者の台詞ではない、自身の言葉を、歌舞伎
の師匠ではない、父であるその人に涙を滂沱と流しながら、りえ
に対する気持ちを伝える。

｢愛しております。愛しております。愛しております。｣と・・・。

もはや、芝居ではない。しかし。客席から拍手喝采が送られる。

舞台が終わり、控え室に戻ると、りえが待っている。
顔を涙と笑顔でぐしゃぐしゃにして・・・。


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目が覚めた。

カラダが重い。

時計を見る。午後2時。
今日はいつもより早い。
薬を飲む。なまぬるい水をごくりと飲む。

それにしても。何だ？この夢は？？？
何で私が他人に、それも市川染五郎にならねばならんのだ？？
夢はよく見る。ほとんど毎日見る。しかし。
他人になる夢は滅多にない。

んでもって、なんで恋人が宮沢りえなんだ？？

大体、歌舞伎の題目にそんなものはあるのか？？

いやいや、それ以上に、なんで父親が美輪明宏なんだ？？？

歌舞伎座なんて見たことない。もちろん歌舞伎も見たことない。

でも美輪明宏は例の真っ黄色髪に黒のカチューシャのままで
舞台にたっていたのだ。
ちなみに染五郎はドラマ｢ブランド｣の時の染五郎だ。
宮沢りえはＣＭ｢vits｣のそれだ。

ここ3年程、ほとんど毎日その日見た夢を整理しながら、ぼんや
りと起きる。なまぬるい水を飲みながら、黒酢＋はちみつのお湯
割を飲みながら、30分程してようやくカラダも目を覚ます。

そうこうしていると、薬が効いてくる。
ちょこっとシャキっとする。

あっそうだ。この夢を日記にでも書いてみるか。

時計を見る。
もう3時。でも。
私の一日の始まり。

今日はどんな一日になるのだろうか・・・。