今週は本当にきつかった。
火曜が一番きつかった。木曜が二番目にきつかった。今日が三番目にきつい。
本当に幸せになれるんだろうか？
今日もストレスで涙がでてきた。
涙が出ることは問題でもない。
涙が出るほどのストレスが俺を鬱にさせるのが問題だ。
鬱は俺の全てを奪ってきた。
やつこそが俺の最大最凶の敵。
倒すビジョンなど全く思い浮かばない。
やるなと言うのに妄想してしまう。
妄想がきつくて涙が出るというのに。
なんで生きてるんだろう。
これも鬱。
勝てない。
今のままで新しい人間関係を構築など不可能だろう。
妄想やめろ。
今すぐ金儲けに戻れ。
疲れた。
あと一時間何をすればいいんだろう。
トイレ掃除か。
まったく。
どうすればいんだ?
小説に代わるなにかを見つければいい。
今なら書けそうな気がするんだ。
小説書くと多分地獄を見るんだけど、それでもやるの?
俺はやめた方がいいと思う。
今週こんなに地獄を見たばっかじゃないか。
喉元過ぎれば暑さを忘れるというけど、お前って本当に馬鹿なんじゃないのか?
やれるのか？
無理。
それでもやるのか。
明明後日から１ヶ月間、やるのならばお前は本当に地獄を見るだろう。
なぜならそれでも絶対バイトはやめちゃいけないからだ。
でも生活保護受ける前は書きながら働いていたじゃないか。
でも地獄だったろ?
その地獄にまた戻ろうというんだぞ?
でもたった、１ヶ月26時間だ。
たった26時間でも今週はお前本当に地獄を見たじゃないか。今週書いたブログを読み返すか?
死にたくない。もう死にたいなんて思いたくない。
だが、小説を書いてバイトする以上常にそう思うだろう。
辛くて引き返そうにもそれも叶うか分からない。
毎日バイトに行きたくなくて辛くて辛くて仕方ない日々を送ることになるんだぞ。
やめておけ。
やめてくれ。
頼むから止まってくれ。
軌道修正してくれ。
俺にこれ以上地獄を見せないでくれ。