”サレ妻を経て。”の続き

おっと！このまま続きが、続かないところだったわ。。

前回は身体だけの浮気（単発系）で、旦那さんが家庭を壊したくないパターン。

今回は『本気で好きな人が出来てしまったら』です。

旦那さんにこれを言われたら。。。ですが。。。

でも、正直コレ【気にしないでいいです】(爆)（もうシタ夫さん、言いたいだけだから）

人の心はね。『いくら変えたいと思っても、変えられない』って言うじゃない？コレは、ある意味その通りだし、ある意味、違う。場合によっては変えることが出来ると私は思っている。

要は、対応の仕方を間違えなければ。。なんだけど。

まずは、変わらないパターンの対応ね。よく言う【お花畑モード】（恋愛モード中）の時に、『不倫は間違ってる。家庭を壊すなんて！子の親が何してんの！しっかりしてよ！』などの【the正論、正義】を振りかざしてはなりませぬ。。お花畑モードの２人にそれは、恋の燃料になるだけだから。

『人としての道を踏み外すくらい、俺たちは愛し合っている』になってしまう。。。それは心外である。

家長としての責任を追求し、責めれば責めるほど、旦那さんの心は相手の女性に流れて行きます。そりゃそうだ。人は居心地が良い方に流される。後は、罪を犯してるって言う共通意識も『俺をわかってくれる』って思ってしまったり。。。なので【あなたが悪い！】と責めても何も良いことはない。相手はあなたの気持ちをわかってくれるどころか？ますます、離れていく。。。

そもそも。不倫に於いては【良い、悪い】って人によって違う。物凄く曖昧です。根っから、恋愛体質の方もいるけれど、基本は？【パートナーとは満たされない何か】があって、始まってる事が多い気がします。

よくシタ夫さんたちが言うじゃない？『好きで不倫したわけじゃない！大体、なんで不倫したのか？考えないのか？』と。『知るか！ボケ！！こっちだってギリギリまで我慢してんだよ！！自分一人不満があると思いなさんな！』と言いたい気持ちもわかるんだけれどね。

でも確かに？必ず何かしらの原因があります。単純に女性が好き！ってパターンもあるけれど、いろんな原因がある。そしてよく言われるのが【される方に原因がある】ってやつ。

うん。これ、サレてる方からすると、すごくキツいしムカつく！！サレて傷付いてる所に塩塗り込み対応されたようなもの。少なくとも一回は『なんで自分は不倫されるの？浮気されるの？私がいけないの？』と考えたりするじゃないですか？弱気になってる時とか。。。『原因』って言葉に責められてる気がするんだよね。

でも、違うの。

物事には必ず【そうなる原因がある】って話しなだけなの。結果と原因みたいな、セットのモノ。起きてる出来事を客観的に見るモノ。誰かを責めるモノじゃないんだ。【水が出たのは水道をひねったから】とか？【アクセル踏んだから前に進む】とか？【右足出たから左足出る】みたいな？

とにかく【原因】って言葉は誰かを責める言葉ではないって事なの。

それを踏まえて、今の状態を見てみる。

例えば。。。

【夫に好きな人ができた】コレは結果。

なぜか？（原因）

【寂しさを感じてる時に優しくしてくれたから】とか【自分をわかってくれたから】とか。。。

寂しさを感じさせたのは妻かも知れない。では？妻はなぜ？夫に寂しさを感じさせるような言動をしたのか？。。。ここにも結果と原因がある。これを辿ると、永遠と続く。

だからこそ、原因を詰めても仕方ないのよ。

ただそうなったとしか、言いようがない。

まずは、自分を責めるのをやめよう。

旦那さんに責められても、自分を責めるのはやめよう。旦那さんはただ、言いたいだけ。自分の罪悪感からあなたを責めてるだけ。

その上でね【自分がどうしたいのか？在りたいのか？】を知ること。

【家庭】を維持したい？

【妻】の座を守りたい？

【安定】を失いたくない？

【夫】と、どうしたい？

それは？なぜ？

そこが肝だったりします。

浮気や不倫された事が、そこを知るための出来事だったりします。

【自分がどう生きたいのか？】　　

それを考える時が来てるって事かも知れない。

旦那さんとの縁があれば、どんな状態であれ戻る時は戻るし、逆に本来の自分の望むステージが旦那さんと変わってきてしまってたら、いくら望んでも別れが来ます。

じゃあ、どーしたらいいのよ！！って事なんだけど。

「どうすればいい？？」

「何がいけなかったの？」

「何で？？」と、現状にばかり意識が行く。

コレをやってるウチは、現実は変わらない。

ましてや「あんたが悪い！行動を改めろ！」と責め立ててるうちは、変わらない。変わったとしても、それは一瞬よ？また同じことが繰り返される。。

私がした事は？？？この３つ！

1つ目は。。。お世話になってたカウンセラーさんに言われてたこと。。「旦那さんに、感謝の気持ちを伝えて」と。コレ、ホントしたくなくてね（笑）もう気持ち悪くなるくらい嫌だったけど、夫を変えると言うより、もう自分を変えたい一心だった気がする。『これが出来るか？出来ないか？』は、夫に対してと言うより、自分の【限界】（もういや！もう無理！）を超えられるか？だったように思う。思ってる以上に、自分のポリシーとか、生き方とか、変なプライドを持ってると変えられないのよ。。。そう言う意味での、バンジージャンプだったり、【痰ツボを飲む】だったりが、コレ。

もう、同じことの繰り返しはもう嫌だから。

その一念だった気がします。

【サレ】は、もう嫌だ！と。

そして2つ目は。。。毎晩、寝る前に『妄想』！！

かなり、リアルな『妄想』してました。

でも一つ目が出来れば？コレは比較的簡単！

夫が別宅に行ったきりになった時、一人で眠る布団の中で、夫と手を繋いでるイメージをしては、「あー！良かった。幸せだなぁ〜」って本気で感じるのよ？？怪しいんだけど（笑）

「現実が真逆なのに、出来るわけないじゃん！！」って声がそこ彼処から聞こえてきそうだわ。。。

でも。ホントにやってたの（笑）バカみたいだなぁと思いつつ。この頃はそんなおばかな事が出来る自分が、嫌いじゃないって思ってた。

きっとね。そんなバカな事をしてしまうくらい、私は夫が好きだったんだなぁ〜って認めたよ（あー、恥ずかしい）

結果、やっぱり帰ってこなかった（笑）

（タイムラグがあるからね）

でね。どこか自分で諦めがついたの。

「これだけやってダメなら、しゃーない！！もう、どーにでもなれ！」って夫を手放せた。

怒りも悲しみも。寂しさも。。。絶対に、やりたくない事、やれないと思ってた事をやったんだから。。。

悔い無しっ！！コレが３つ目。

不思議とね【やりたくないこと・やれないと思ってたことをやれた】って言う、変な？自信がついたの（笑）

もう、何でもかかって来い！！大丈夫！！死なない！！って自信（笑）

そしたら？もう『夫が戻ってこようが。。去ろうが。。。そんなの関係ねぇ！！』って思えて（はい！おパピー）夫のことは考えずに暮らしてました。

そ・し・た・ら・ね。。。

帰ってきましたよ？

「ごめんなさい」言うて。。。

ビックリだったけど。。。何ならもう、子どもと4人の暮らしが定着し、いいリズムさえ出来てたけれど（笑）やっぱり嬉しかったな。

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そして、５年経った今でも、ケンカしつつ仲良くやってます。これが【これからもずっと続く】とは、思ってないよ。もしかしたら？夫とのご縁も切れる時が来るかもしれない。でも、それは私にとっては必要で、幸せを感じるためには必要な別れだと思うし。。。最近では、もうあの出来事は私にとって必要としか言いようがないと思っている。

どんなことが起きても？必ず【幸せな気持ち】につながっているって事が分かったからね！。。。今度はどんな人と出会うんだろうって。

自分の本当の気持ち。

自分の本当の願い。

自分が何が嫌で、何がつらいのか？

そんな【自分】と向き合う時間を与えられたよね。

絶妙なタイミングで。

きっと【サレ妻】にならなきゃ、今でも？自分のポリシーや変なプライド、傷付いた過去に縛られて、引きずられて。。。生きずらい人生を送っていたのかもしれない。

そんな風に思うのです。

だから。

今苦しくても、大丈夫。

「きっと大丈夫！何とかなる！」と心にスペースが出来れば、ちゃんとそのスペースに【良いもの】が入ってくるから。

その為には？？？断腸の思いで？？【いらなくなったもの】を捨てる事。

と、元サレ妻は思っています。