久しぶりに、報告記事以外の事を、書くぞ（笑）
と、その前に・・・業務連絡。
アマンバー申請をしていただいてるみなさまへ。
申請時のメッセージでお願いしてるように、
【多少なりと関わりあった事がある方（申請後、確認させて頂けた方）】もしくは、ブログをされてる方は、お邪魔させて頂きますし、
申請時のメッセージで、申請希望の旨を送っていただけた方のみ、承認しています。ご了承ください
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昨日の報告もあり、実家の母と話をした。
久しぶりの長電話。
長女の事について、初孫だったし、
母もいろいろと思うことがあるのだろう。
母「あんた、母親なんだし、長女に多少のまとまったお金持たせられるのよね？何も持たせず、送り出さないわよね？」的な事を、言われた。
私「え？持たせないよ？なんで？
」と言ったら、ご立腹
！
母「可哀想じゃない！そんな状態で家出るのに！手元に現金持ってなきゃ心細いわよ！大体、母親でしょ！そのくらいしてあげなさいよ！！なにかあったらどうするの！」
私「何かって何？」
母「何かって・・・何かよ。困ったことよ」
私「困る事って何？家出たいとか、離婚したいとか、そういう事？」
母「・・・あって困るものじゃないでしょう」
私「でも、何かあった時に考えればいいよね。その時に必要で最大限の出来る事をしてあげればいいんじゃない？
」
ここから、お互いに自分たちを振り返り・・・
「あの時はこうだった！ああだった！！」の暫しの応戦（笑）
母「あんたと話してるとね、私がしてきたこと全てが間違ってた気がしてならないのよ！私のせいなの？って思えてくるのよ
」
私「誰も責めてないじゃん
。ただ母と同じことをしてないってだけじゃん？勝手に責められてると思ってるの、母じゃん」
私「母は私を思って、あの時出来る最大限の事をしてくれたんでしょ？やり方は違うけれど、気持ちはそう言うことじゃない？それは、間違ってるとか正しいとかじゃないよ？
」
母「・・・そうね。方法が違うって事か
」
私「そうそう！
夫もそう。長女の事認めない！って言ってるけれど、それは、そういう気持ちなんだもん。同じじゃないけど、そこには、ちゃんと【長女を思う気持ち】があってね。方法が違う。だから、許さなくても認めなくてもいいんだと思うよ」
今日は、お互いに気持ちがスッキリできたみたい（笑）
・・・以前、こういう会話になると、必ず噴出した私の中の悶々は、「だから母とは話したくないんだ！」って言う怒りと悲しみが残るんだけれど。
今日は違った。
母「そうね。私とあんたは親子でも距離が近かったのよね。なんでも共感できると思ってたし。違ってもいいのよね、親子でも」
伝えたいことが伝わった嬉しさと、心地よさ。
そこには「私が可哀想」でも「母が可哀想」でもなく、
それでいいんだね～って。
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そんな会話をして、改めて【自分と違う意見】
に対しての自分の反応を知る。
私、ずっと本心で人を肯定できなかった。
「そういう意見もあるよね～！私は違うけど」って
否定ありきの肯定は、気持ち悪さが残る
。
だって、本心じゃないから（笑）
これ、ずっとやってきたの、私。
親にも子にも・・・夫にも。
表面的には共感しつつ、全否定。
強烈だ（笑）
だから、私を直接責める人はいない。
表向き、いい人だから。（見る人が見ればわかるんだろうな～）
だって共感してるって言ってるじゃない？
（「でも同じじゃないけれど」は、匂わせる）
それが今日はなかったの。
すると？？
母もいつもと違い、スッキリしてる（笑）
・・・そりゃそうか？以前は、母を表面上では
受け入れたふりをして、否定してたんだもの。
そして、母に言われる。
母「なんか急にここ数年で、あんたが別人のように変わったから、「なんか変な宗教に入ったんじゃないのか？」って感じだったけれど、いろいろ経験した結果なのね
」的な感じの事を言われた。
ちょっと、母方の親戚からそんなことを言われたとか？？？
出た！！（笑）変な宗教！！
私がずっと怖かったことの一つ。
心に向き合い始めて、人にいろいろ話すとき、
「決して怪しくないんだよ～！」
の前置きをして話してたのは、
これを言われるのが怖かった！！
（この時点で怪しさ満載感が出る）
でも、良いです（笑）もう、怪しくて
。
人にどう思われても？自分の本心を知りたい！
この好奇心には勝てません（笑）
だから、母にも聞いたの。
「私、何の宗教に入ってるんだっけ？（笑）」（アメリカンジョーク！！）
・・・と、○○学会に入信してる親戚に、
変な宗教入りを心配される無宗教な私です（笑）
壺も絵も、仏壇も・・・何も買ってないんですがｗｗ
人（私）は、変化が怖いんだな。。。
と、怪しさ受け入れたら、もう「怪しくないよ～」もいらないね。
私は、ある人から見れば？怪しくて
ある人から見れば？普通の人なんでしょう！！
・・・うん。人による（笑）