ども
ハカハカ2億円女です
以前からブログではぶっちゃけてますが
私は親（特に母親）とはうまくいっていません
理由は
母親の過干渉という名の
モラハラです
～べき
～しないといけない
～したらはずかしい
だけではなく
彩子は人として最低だ
母親の資格なんかない
100点以外はありえない
なんで私の子なのに1位じゃないの？
ママの言うことは絶対だ（あなたの意見は関係ない）
という人格否定を40数年間されてきました
面と向かって
彩子のことは信用できないから
と言われ続けてきました
なので私は
1度も親に褒められたこともなく
自信を持つこともなく
常にだれかと比べ比べられ
滅多打ちにされて
存在に値しない人間だ
と心の奥底で思っていました
25で結婚しましたが
早く結婚したのは
実家から離れたかったから
（信用されてないので一人暮らしさせてもらえなかった）
結婚しても一挙手一投足見張られ
ご近所に恥ずかしいだの
親戚の中でこういわれただの
とにかく私は母親にとって
恥ずかしくて自慢なんてとんでもない
いない方がよかった人間だと思ってきました
離婚して子供が小さかったので
致し方なく実家のそばに戻ってきたときも
突撃訪問は当たり前で
留守中に勝手に家を探られることはしょっちゅうでした
（母親がカギを持っていたから）
そんな母親は次第に私の子供（孫）のことも褒めないことがわかり
子供の前で「面倒見てほしかったら土下座して頼め」と土下座を強要し
褒めてもらえない娘が
昔の私同様深く傷ついていくのがわかりました
それでも当時は私がまだ母を断ち切れなかったので
（頑張る教だったから辛いと思っちゃいけないと思っていた）
子供たちもなんとなく実家に出入りしていたりしたんだけど
去年私が強制終了したことで
娘は完全におばあちゃんから距離を置きました
息子はまだ一人がんばって
実家に出入りしています
（嫌なら行かなくていいと言っているんですが）
私は母親と面と向かって話すのはもちろん
電話でさえもハカハカして
発作が出ます
娘もそれに近い状態のようで
お年玉よりもハカハカしない方を選び
お正月に実家へ行きませんでした
そんななか、母親から突然固定電話に留守電が
娘が母親のファミリー割で加入している携帯を
解約したいから連絡をよこせ、と
私は基本、固定電話には出ません
かけてくるのは母親くらいだから
留守電にそう吹き込まれるのを聞いて
あ～あと思っていたら
息子が部活から帰ってきたときにちょうどまた電話が来て
息子に出てもらったら
その時に言われたんです
「ママは平日の昼間にやたらインターネットいじくってるらしいけど
ほんとに仕事やってるの？！」
仕事辞めたのももちろん言ってませんが
（たとえそれがセクハラだろうがブラック企業だろうが
すべて私が悪いと責められるので）
母親とは一切つながりがないはずのネットで
なんで私がやっているのを知られているのか
もうこわくてこわくて
それからずっとハカハカしっぱなし
ストーカーと何にも変わらない
いつか自分の思い通りにならないからって
殺されるんじゃないかという恐怖
息子がそのあと実家に顔を出したので
様子を探ってくれたらしく
なぜ母親が知っていたのかを突き止めてくれた
ＦＢでつながってたいとこのお嫁さんが
私のログイン履歴をみて
情報を流していたらしい
もちろん彼女に悪気はありません
でも、こちらの情報が筒抜けになり
どうせ悪くしか言われないのがわかっていたので
彼女にはタイムラインを一切見えないようにしておいたのに
わざわざログイン履歴までチェックさせるとは
申し訳ないけど
彼女は友達削除しました
なぜ自分と話をすると私がハカハカするのか
母は一生わからないと思います
私もわかってほしいと思っていません
心配してると周りから
たま～に言われていたりしましたが
相手に気持ちが伝わっていなければ
何の意味も持たないのです
そう、少なくとも私は今までの人生で
母親に心配されたという記憶は
一度もありません
あなたを産んでよかったわ、とも思われてないと思うし
あなたの子供でよかったわ、と一度も思ったこともありません
私は母に（言動が）似ていると姉に言われたことがあります
現に、娘を育てながら
娘を罵倒し、人格を否定し
情けないことに「死にたいなら死んでしまえ」と
言ったこともあります
でも、去年、強制終了する原因が起こった後
ぢんさんに出会った後
自分がなぜこういう風に頑張る教になったかがわかった後
娘を手放しました（心理的に）
娘の受験も好きにさせて
娘の過ごしたいように生活させて
自分の責任は自分でとるんだ
だから自由なんだ
と話してきました
結果的にそれが私たち母娘の関係を良好にしました
母は死ぬまでわからないでしょう
歩み寄ろうともしないでしょう
むしろ私が迷惑です
人のことは褒められない人間、つまり
自分のことも褒められない人間
だけどプライドだけはエベレストよりも高いから
ぶつかればいいと思うかもしれないけど
40年間虐げられてきた人間には
立ち向かうという選択はなかなか難しいのです
少なくとも私は
立ち向かうという選択肢ではなく
背中を向けて遠ざかることで
自分の意思表示をすることに決めました
早く引っ越しもしないと
アレルギーもあるし
（庭に猫が侵入してくるのに糞尿アレルギーで
庭に出られない）
なにより実家から離れないと
私のために
対・親 じゃなくても
対・人間 には
いろんな選択肢があるはずなんです
答えは一つじゃない
だから大丈夫です
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2億円女ことかっきー彩子でした