こんにちは
昨日朝出血したので外来で産婦人科へ
胎嚢が大きくなって、中に小さなつぶがありました😌
無事でした😌
それにしてもつわりが、、
けいとのときは7週目くらいから酷かったと記憶しているので、まだ5週なのにこれは、、、
それに前回は初めてのつわりだったので、その日辛くても、
明日には楽になって行くかもしれない！
とそんな希望も毎日持てていました。
実際はその希望も虚しく前日を上回るしんどさの繰り返しでしたが、、
ピーク時は何週間か、空を見ながら1日泣いていました。
今回は5週から始まってしまった。
既に酷い吐き気で、この先大体ピークを知っている以上、明日への希望なんてなく、ただただ更に悪化していったらどうなってしまうのだろうという恐怖しかありません。
前回、けいとが産まれた後、
つわりの恐怖がこびりついて、絶対に二人目はいいです。というか無理です。
となっていたのに。
11年経つと辛かったのは覚えてるけど、どれだけの辛さかってのは忘れてしまうんですね。
今またつわりを味わいながら、
これだこれだ。これが数ヶ月、、しかも更に更に辛くなってゆく。
体力も精神的にも追い詰められるんだ、、
と、本当に恐怖しかない、、、
また泣いて過ごすんだろうな。泣いても酷い吐き気が治ることなんかないのに。
長いな。長すぎるな。。
と、ネガティブです。
あ、そうだ吐き止飲もう。
前回も飲んだけど。
効かなかったけど。
今回は効くかもしれない。。
今日もソファから動けず、上半身を起こすのも辛いです。起こしたらうぇっと吐きそうなので。
だから、トイレに行くなんて不安と恐怖です。
なんとか行けたとしても、座って用を足してる間にオェッとくるので怖いです😭
でも、横になっていても辛いです。
でもね、まだスマホを触っている。
記録としてつわり記録をつけておこうと今スマホでポチポチしていますが、知ってるんだ。
もっと悪化してくると、スマホやパソコンの画面見ただけで酔って吐き気が酷くなることを。。
妊娠してつわりが酷くなってきたので、関係各所に伝えざる終えなくてね。
まだ心拍も確認できていないのに。
仕事も休職する事になったし、忙しすぎた予定も全部どうにかしているので時間はたくさんある。
だから、眠りつわりでお願いしますよ。
決して無理しないで安静を心がけるから、眠りつわりってのにしよう。
2世帯で同居してる両親のサポートも、木村のサポートも手厚い。
5年生になったけいとは文句も言わずになんでもかんでも手伝ってくれる。
だから私はただねむり続けていても問題ない。
前回けいとのとき、嘔吐恐怖症な私は耐えて耐えて耐えて耐えて、つわり中3回しか吐かなかった。
それなのにケトン体がいつもプラスになり、点滴に通っていた。
でも、点滴中も吐き気が酷すぎてのたうち回りたい吐き気にギブアップして、自ら点滴に通うのを辞めさせてもらいました。
病院に行くのも、点滴中も辛すぎた。
だから、次もしも妊娠したら、食べづわりの方がいいな。お願いそうして。
って心の中で祈っていました。
見事に今回食べづわりです。
初食べづわり。
今もグミを口に含んでこれを書いています。
あぁ。
つれぇなぁ
とりあえず、前回みたいに目先の目標に向かいながら1日をやり過ごそうと思います。
次の目標は、10日後の健診。
長い、、
心拍が確認できれば、この日に母子手帳を受け取りになんとかセンターへ行きます。
病院行くのもなんとかセンター行くのも行けるのか不安。
階段なんて5段も上がったら酷い息切れと吐き気が酷くなる。。
怖いよー
前回一度体験してるゆえに怖いよー😭