本当に。
妹とはうまくいかなくて。
小学生くらいの頃は遊んだりしてたけど、年齢があがるにつれて合わなくなり、大人になってからは酷いもん。
毎日。
自分よがりな自己中な。
世間は信じられない
でも誰か自分を理解して欲しい
みたいな内容のことがつらぁぁぁぁぁっとメールに入る。
アドバイスを求められる。
答える。
自分と違う意見の場合ぶちぎれて、
もうあんたのことは血が繋がってるなんて思わない
と言われる。
数日すると何事もなかったかのようにまた同じ内容のながぁぁぁぁぁいメール。
またこりずにアドバイスを求められるから、次は同調して、言い方を変えてアドバイスしてみる。
逆上。
暴言吐かれる。
これを何度も繰り返すうちに、あの人からの連絡が怖くなる。メール音がなると動悸がしてきた。なので、
価値観も違いすぎるし、あたしにアドバイス求められても逆上するし、あんたからのメール精神に支障きたしだしたからアドバイスとかできない。
と言うと、
あんたも所詮あたしのことわからないんだね。最低の姉だわ。
とまた暴言。
数年間のこういうやり取りの中で面と向かってお互いぶちぎれたりしたことも何度もあった。
本当になんかわからない人。どう接したらいいのかまじでわからない人。
けいとが産まれて、度々喧嘩しつつも向こうが里帰りでここにくると赤ちゃんのけいとは大切に扱ってくれた。
でもついに3年生になったけいとに嫌われた。
去年離婚して。
幼稚園からの親友とも喧嘩別れして。
元義理の父親とも大喧嘩して。
病院に行ったらしい。
コミュニケーション能力に多少問題があるなんとかって病気らしく、障害者手帳を貰ったらしい。
普段は表向きな対応は誰にでも出来る。でも許容を超えたり疲れたりするといきなりスイッチがはいり、そんなときは初対面の人にもありえない対応をしたりする。
高校のときは先生に怒られた時立ち上がって机と椅子を蹴ってぼこぼこにしてクラス中のみんなにひかれてた。
とにかく急に豹変する。ブチ切れる豹変していないときは自分の話しばかり。
とてもじゃないけど私は一緒にいられない。
今回もね、けいとに付き合って話聞いたり、見守ったりしてくれていて、けいとも心を許していたんだけどね。
今日一階でけいとはいとこと一緒に寝たいと。私は、出かけてるおばさんに聞いてみていいよって言ったら寝てもいいよと言ったの。
電話したら、いいよと言ってくれて、けいとは喜んでいとこと布団の中で騒いでたのね。
そして温泉に行って帰ってきた私の妹。
けいとがまだ起きてたから、おばさんがいる玄関におかえりーって言いにいったの。
そしたらおばさんが、
けいちゃんおばさん疲れたからやっぱり二階で寝てね
って言ったのね。
それはいいのよ。
いんだけど、けいとはとりあえず急な方向転換にすねだしたのね。
だから私は呼ばれて一階に行くと、部屋を追い出されたけいとが泣きそうな顔で座ってる。
何？と妹に聞くと、
もうあたし無理だからけいと二階連れてって
と言うから、事情をしらない私は、
え、一緒に寝るってなったんじゃないの？
と聞く。
言ったけどもう無理。無理無理無理はいはいはいとにかくもう寝るからあたしたちは早く二階行って
と、ドアを閉められた。
まぁ。まぁまぁいいよ別に。そしてけいとを見ると、泣き出しそうな顔で何も言わない。
なのでドアをあけて、
とりあえずそれでいいけどけいと泣きそうになってるから説明だけしてあげて
と言うと、
あんた親なら早くどうにかしろや早く連れてけよ寝れねーだろ
とけいとの前で大声で怒鳴りだしてドアを凄いいきおいでがんっとしめられました。。。
けいとは泣きながら2階に走って行き、自分のベッドに座って泣いていました。
その後二人でしばらく話をして、30分くらいしてやっと少し気持ちが落ち着いたのか寝ました。
でもけいと、もうおばさん嫌だ嫌いだと言っていた。
私はとりあえずおばさんのことは否定せずに、色んな人間がいるということや、君の気持ちはお母さんも同じ。大丈夫だよ。お母さんはけいとのことわかってるよ。とか、おばさんはコミュニケーションを人と普通にとりたいのにとれないから、本人も辛いんだよみたいなことや、とにかくけいとにわかるように。傷ついた心を包むようにお話をしました。
けいとが寝たあと、トイレに行くと一階から疲れて寝るとわれわれを怒鳴った妹が起きて母親と言い合っています。
私のことも散々に言ってるし、けいとのことも。話を聞いてくれてる母親に対してもペラペラペラペラと言いたいことをいいまくっている。
私は丸い月が丁度真ん中に浮かぶ景色を見ながら、妹のうっすら聞こえてくる嫌な言葉を聞きながら、
あぁ。嫌われたい。
と思いました。
けどそう思うと、今までの長年の妹に対する心の重さがふわっと軽くなりました。
もうこの人に私が何を言われようが、全く見当違いなこと言われようが、もう何も感じない。
嫌われたい。
嫌われればいい。
今まで、妹だからと、楽しい時期もあったと、今も笑える会話はたまにするし、付かず離れずでいい。妹のことを嫌いにならないように距離をとろうとしていたけど、
いっそのこと妹の私に対するその言葉の裏側にある、
あんた嫌い。
1人だけ幸せそうで。
ずるい。
気にくわない。
全ての言葉のその裏側の本音を、ストレートに受け取ればいんじゃん。
と、そう思うととても気が楽になりました。
嫌いになるくらいなら、嫌われたい。
。。。
こういうところがずるいんかね。
けどまぁ。
それが私の本音。
明日からけいとの反応が心配だけど、けいとも色んな人間がいる中の経験として経験値に変えられるように。
恨まないように。お話していこうと思います。
それではぽ、い～ん