息切れがなくなった
けいとと話しててもはぁはぁしなくなった
たちくらみみたいな目の前ちかちかするのがなくなった
朝から寝る瞬間まで眠くてしんどかったのがなくなった
夜はドロドロ状態でソファから3時間くらいただただ動けない状態だったのに、昨夜は元気で夜に洗濯干しながら軽やかな気持ちになった
とにかく重だるい。何もしたくない。が、軽減された
とかとか、結構心因性だったりタイミングだったりが関係してるとは思いますが、今年1月頃から体がしんどくて、3月くらいには精神的にしんどい的な投稿もしてて、家のこともできなくて、、、
みたいなのが続いて改善しなかったけど、だるさがない。
だるさがないから家事したくなる。
次から次にできる。
楽しい。
になりました。いや、戻りました(^^)
夜ご飯のおかずの品数が増えました(^^)
鉄剤も初日は胃がムカムカしてましたが、二回目からは全くなんともないです(^^)
まだ微熱はあり、下腹部の違和感もありますが、とりあえず軽〜い。です(^^)
今回体調がおかしくて、色々な事態を考慮して、こうだったらこうしよう。とか、こうなってたら受け入れようとか、色々考えました。
いい時間だったと思います。まだガン検診の結果がわからないので晴れた気持ちではないですが、
改めて、今を生きることの大切さをまた感じることができました(^^)
今年に入ってから、
家事できない
育児しんどい
何もできてない現状に落ち込む
けいとに申し訳ない
周りに迷惑かけてる気がする
気持ちが焦る
でもだるくてできない
なまけてると思われたくない
でもだるくてできない
なんとなく焦りばかりで楽しくない毎日
とまぁなんかこんな感じでぐるぐるしてたんだと思います！
木村やけいとや同居してる母が助けてくれていました。
私は何事も最悪の事態を最初に想定して、まぁ死にはしないか。
となり、そこからすぐ楽天的になるのですが、最悪の事態を想定した時やはり子供がいると苦しさが増しますね。
寝顔とか見ると、ほろほろと涙が流れたりしました。
何かしら決定してしまうと、そこから受け入れるのは何事も早いと思います。
そんな事を数日考えていて、日常の中にそんな事を想定しながら過ごしてみました。
そうしたら、この一瞬の時間を今よりもっと愛おしく感じられました。
らしくなく焦ってきた数ヶ月。
歩を止めて、足元をみて、たくさんの愛が散らばってることに気付きました。というか、忘れていました。
恐怖や不安の中でも、ひだまりのような数日を過ごせました(^^)
不思議なことで、そんなことを考えながら過ごすと、特にけいとに不思議なハッピーなことが次から次に起きて、驚くほど(@_@)
ほんとに素敵な数日間でした。
もしも最後が見えてしまったら、私はきっと今より幸せな穏やかな日々を過ごそうとするのか。
と、確認も出来ました。日曜にけいとといろんな体験をして、その中で何度も何度も、何も縛られずに、好きなことしよう。全てを愛そう。新しいことはじめよう。
生きよう。
と、心の底に湧き上がっていました。
私は高校の頃から、
毎日幸せ。感謝。満足。いつ死んでも、全く後悔ない。
と、思いながら、ずーっと生きてきましたが、生きる。ということを、ちゃんと生きようとしないと。
生きることにもう少し貪欲になろう。
と、心に決めました。
本心ではないかもしれませんが、私は何か努力してみなさいと言われたら、残りの人生、生きることを努力して、どんなことがあっても、最期の時まで生きることを続けようと覚悟しました。
命の大切さの深いところが垣間見えた気がしました。
婦人科検診の前日、不安な私にまた声がしました。
そして検診の日、その声通りの面白くて不思議なことがありました(^^)
なんでこう不思議が続くのでしょうね(^^)守られている。護られている。
ありがとう(^^)