今日は
【私がピルを使った理由】
という話。
前の記事でピルを使ってた
と書きました。
今日はその時のことを
書きますね。
書いた通り、
それは私にとって
「嫌な思い出」
とうに過ぎた事だけど
思い出すと
あの時の気持ちを思い出します。
私は不自然なことが
好きじゃないです。
元々ある流れを妨げるような事は
したくない主義です。
薬で生理期をずらすなんて
もってのほか。
でも
相手に要望されてしまった。
それに逆らえなかった。
これがホンネです。
「私はしたくない。
そっちがそうしたいならそっちが払ってよ。
一応社長なんだし（お金あんでしょ）。」
これくらい言えたら
ラクなんだけどね。
…言えませんでした。
断る事で嫌われるかも
とか
たかが月数千円をケチる私
カッコ悪い？
なんて事、その時は考えてしまって
自分の気持ちを伝えられなかった。
完全に都合のいい女の
出来上がり。
1年くら付き合った頃
自分のことが可哀そうに思えて
お別れを告げると共に
ピルを卒業しました。
これは40歳を過ぎたころ、
勤めてた小さな会社の社長と
付き合った時の話です。
不倫です。
相手は確実に
時間潰しの遊び相手としか
思ってませんでしたが
私はちょっと違っていて
王道を歩かない、
ちょっと癖があって
会社からは面倒臭がられる
そういうタイプの人を
”理解してあげよう”
という気持ちで付き合ってました。
（これだけだと
こっちもだいぶ偉そう
）
だから
自分からは好きにならないんです。
完全に受け身。
そこに自分の意思がないのです。
”流れに任せてる”
っちゃそーかもしれないけども
自分の意思がないんだもん大違い。
自分のこと置いてけぼりです。
だから途中で
”自分が可哀そう”って気づいて
お別れするのがパターン。
痛いったらありゃしない。
それまで幾度となく
”この人を理解してあげよう”
から始まって
”自分が可哀そう”
で終わる事を繰り返してました。
とにかく不倫がパターンでした。
不倫はね
決して喜ばしい事ではありません。
関わる人たち全てが
利害関係に納得していれば
”お互いさま”が成立するので
いいけれど
そんな不倫、
どんだけあるだろうか。
今回の話なら
ピルを飲む理由は成り立つ。
でも誰かが悲しんだり恨んだり
負の感情が生まれてしまったら
そこでアウトなんです。
”お互いさま”が成立するって
相当なこと。
どちらかが一生涯終えるまで
誰にも明かせない
って事にもなるでしょう。
それって誰が一番しんどいかって
自分以外の何者でもないからね。
本当の自分を殺してるだけ。
そりゃピル飲まなくたって
調子悪くなるわ。
正しくないことをしていると
じきに歪みが生じます。
自分の気持ちを大事にしないと
気持ちが歪んでいくでしょ。
体調が歪んでいくでしょ。
そゆこと。
だからしない方がいい。
「するな」
とは言わない。
私はその人の人生
背負う立場にないから。
理解してても繰り返してしまう人は
もっともっと
自分のことを理解してあげることが
必要です。
相手のことでなく
自分のことを理解することです。
自分の理解が足りないのは
自分に自信がないって事に繋がる。
私は本当に自分に自信がなかった。
自分を出せなかったのね。
正攻法でいくのが怖かった。
相手ときちんと向き合う事が怖かった。
それは異性に限らず。
人間関係全般において言えること。
そしてまだまだ完璧ではない。
死ぬまで完璧にはならないから
生きていくんだろうけどね。
・
・
・
―あれぇ。
またなんか色々書いちゃった。
でもこれ、
やっと書けたことなのよね。
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