まだ必要だったのかも知れない
まだ「想う」ことで
「支え」られたかったのかも知れない
一気にドミノ倒しみたいに崩れていって
どんな形でも
「想い」たかったのかも知れない
診察の時…
バイトの話で
「何やるの？いつから？」って
10キロ痩せましたよって
「僕も痩せなきゃ」って
それで…
「来週は混んでるから三週間後で」
ってなった
もう知れちゃった気持ちだと思うから
もう引くしかないと思った
昨日お買い物で
チョコ見てたとき
クリスマスに一個位高いチョコあげたいな
て頭よぎっちゃって
必死にﾀﾞﾒﾀﾞﾒって言い聞かせて
先生を想う事で色んなものの均衡がとれてたんだ
例えばすこし凹んでも大丈夫だって
見上げると息が楽に出来て
胸はちょっと苦しかった
バタバタ年末に押し寄せてきたモノ達
それは「わたしには必要ないもの」だった
ここ２週間でどれだけ…
愚痴を吐けば嫌悪感
一度愚痴を吐けば止まらない
一度嫌悪感抱いたら止まらない
それで
またわたしはわたしを嫌いになるんだ
そんなの私自身望んでもいないのに
それらは勝手に自分本位に押し付けてくる
まだわたしはそれを受け止める「時期」ではなく
「綺麗」なものをみて充電していたかったんだ
ちょっと早かったんだ
それでも先生を諦める「時期」ではあると思うけれど
そうしたらわたしの均衡が崩れるんだ
そしてまた自分を傷つけちゃうんだ
どうか悪循環になりません様
明日からの研修が「楽しみ」と思えるのは一つの成果
きっとそう思えるってことは
前よりちょっと強くなった証だよ