あなたが私に興味を持つことなんて
絶対ないと思ってた
ずっとずっとこの居心地のいいグレーゾーンを
漂うだけだと思ってた
だから安心してた
いっぱい考えて
やっぱりおかしくて
どうしていいのか解らなくて
前は少しでも興味を持ってもらいたかった
だから毎日一生懸命だった
もし興味を持ってくれたら
それはどんなに嬉しい事だろう
ってずっと願い続けていた
現実は違う
凄く戸惑う
何考えているのか解らないから
あなたの思考回路も複雑で
突拍子も無いこと言うから
「そういう人」
って位置づけられたらいいんだけれど
あなたはそういう人じゃないんだ
あなたも一生懸命考える人だから
目を合わせなくなった
目を合わせるようになった
私は反らすようになった
あなたは覗き込む
覗き込まれたから逆に目を合わせると
すぐに反らしてパソコンをいじる
目を合わせたままずっと会話する時もある
そんな事の繰り返し
圧倒的に私は目を反らしてて
よっぽど視線に耐えられなくなったら
あなたに合わせる
そうするとあなたは反らす
手帳見ちゃだめだよ
…
服装がおしゃれになってきた
やぼったい感じが無くなってきた
私も痩せた
私も大人っぽい服を着るようになった
あなたも痩せなきゃって言った
そんな事今までなら言わなかったのに
精神医学とダイエットは関係ない
精神医学のお話しか出来ないと言ったのに
話を振ってきた
何やってるの？って聞いてきた
ダイエットのしすぎも良くないって
身体こわしちゃうからって
吃驚して冷静になった
「嬉しい」より
「吃驚」だった
口調が優しくなった
お話する時間が長くなった
症状は変わらないのに
前は私が話しすぎるから
少し顔をしかめて話を打ち切ってたのに
優しい表情で
心配するような言葉を言うようになった
「じゃあまた二週間後ね」って
カルテを渡して少しだけ笑うようになった
話が終わった後
沈黙して少しだけ間がある
今までならすぐ
「はいじゃあまたね」
で終わったのに
感情を出すようになった
関係ないこと聞いて
理想の先生とは違った
今までは何事もないかのように
淡々と話していたから
何を話しても距離を置いて
的確で冷静で理解するのに戸惑って
研修医の先生が居る時は
全然態度が違う
その時は
「理想の先生」
研修医が居なくて
二人で話す時は
距離も近くて
ずっと穏やかな顔してる
少しだけ疲れた顔して
処方箋出してから
それから話してる
ちがう
ちがう
ちがう
どう解釈すればいいんだろう？
勿論良い方に解釈したい
でも
良い方に解釈したら
私は告ってしまう
だから
悪いほうへ悪いほうへ
考えるようにしてる
混乱って言葉ぴったり
どうしたらいいんだろう？
私がもっと距離をおけば
また居心地の良いグレーゾーンで居られるのかな
それ以上は望めないのに
あなたはそれ以上に近づいている
私の中でも
確かに「先生」と
「一人の男の人」とで迷ってるんだ
後者として本当は受け止めたいのにね
均衡を崩したらいけないんだ
人を好きになって苦しくなるなんて
本当にあるんだね
どうしていいのか解らないから
だから苦しいんだ
迷いが無い時は
良い方へ考えて
ただ毎日しあわせに過ごせるから
来週どういう顔で診察受ければ良いんだろう？
私から線を引く？
それとも少しだけ踏み込む？
解らない
駆け引きなんて
要らないよ