明日はバイトの面接に行って、それから父親の病院のために札幌に行く予定。
軽く言うけどね、北海道のことあんまり理解してない人のために言うけどね、
ここから、この私が住んでる場所から札幌まで行くってゆうことは、直線距離にして茨城県から三重県くらいの距離があるそうですよ！！！えっへええええええん！！！！！
それをバスで５時間ゆられ、また次の日帰宅するということを、どのくらいの苦行なのかお分かりいただけるだろうか…
慣れてます。えへえん。
自分の車で行くとやや距離は短縮されるが、それでも値段などはそんなに大差ないため、自分の運転技術を信用してない私みたいなペーパードライバーはおとなしくバスにゆられたほうが身のためだ。
なくなった化粧品とかあるし、ちょっと買い物もしてこよっと。主な目的はイプサです。
あとおいしいご飯食べたい。
昨日の夜、なんとなく彼の対応にイライラしていた私は実家に避難してたんだけど、
今日は朝からずっと雨で、外で丸一日仕事して、べしょべしょになって誰もいない家に帰宅する恋人の心情を考えるとかわいそうになって、
今日はご飯だけつくりに行ってあげた。
しばらく彼のうちでごはんつくることなさそうだし、冷蔵庫の掃除もかねてつくったゴーヤの焼うどんとあまった野菜の煮浸し。
やたらイライラしてたけど、ごはんを作り始めると少しずつスッキリしていって、そういえば彼のこと好きになる価値あるか…！？とか悶々と考えてたけど、
そもそも自分を顧みると、私は彼に好かれるだけの価値あるのか？
性欲強すぎだし、歯磨き粉のキャップは閉めないし、トイレの電気は消さないし、
何かっていったらプンスカ怒って、無職のくせに買い物と旅行は遠慮なくして、働く気があるのかないのか不明だし、
寝てたら怒られて、パズドラしてたら怒られて、
そりゃまぁ、ご飯と弁当はつくってくれるけど、
そりゃまぁ、部屋の掃除とか犬もかわいがってくれるけど、
だからっていって、そんなえらそうに、こんな私が、
私こそ、彼のことを考えたり、彼の生活を尊重したり、全然してないんじゃないか…
とか思考が整理されていって、けっきょく「ま、どっちもどっちだな」という結論にたどりつき、
笑顔で「おかえり～、ごはんもうちょっとだよ～」なんて感じで彼を迎え、
「いつもありがとう、今日もおいしい」なんて言ってくれ、ニコニコおいしくご飯を食べました。
今日あったことなどのくだらない内容の話をしながら、こういう日常生活のつみかさねを大事にしてるって考えよう、と思いました。
自分中心の渦にいると、色んなことがよく分からなくなって、そういうときは相手に感情をぶつけてしまいがちだから、やっぱり距離をとることが望ましい。
早く寝るとか、映画を見るとか、お風呂に長く入るとか、そうやって相手との距離をみてみると、また違った角度から自分のことも見つめなおすことができるので、結果、すこやかな日常が過ごせていいね！
自分を自分でコントロールする方法を見つけることが、自分がしあわせでいる秘訣かも。
ひとりでいると、本当にびっくりするほど、独りよがりの思考ってのは進んでいって、
それにも気づかないってゆうのか「ひとり」ってことなんだな、と自分を見て思う。
さて、明日はバイトの面接なので今日はちゃんとスキンケアして寝よう。
こんなタイトルの自己啓発本が並んであるのを本屋でチラリと見かけて、
「うん、タイトルで中身が透けて見えるようだ」と関心した。
きっと何事もぜんぶ自分が原因だと思えば人生はきらめく的な本でしょう。
恋人が東京であった結婚式から帰宅し、なんとなく気分がざらつくので実家に避難。
状況はなんにも変わらないのに、気分がざらつくのはなんでだろ？
小さなことがひっかかったり、変わらない状況であることが妙に腹正しく思えたり、
そういうのも私のコンディションによるものなんだろうか。
もう3ヶ月もたつのに冷蔵庫はまだ腰の高さより低いものを使用していて、「買い替えよう」なんて話してた話題はどこいっちゃったわけ
これで毎日弁当つくったり食事つくったり本当にばかみたい
冷蔵庫がないから思ったように料理もできないし、メニューもかぎられるし、そんないらん制限ずっとあって、満足にできない
あんたが俺が買うからとか、部屋が決まんないと、とか言ってるからこっちは買わずにまってるのに、金がないんだったら最初から言ってよね、むかむかむかむかむか
むかむかむかむかむかむかむかむかむか
むかむかむかむかむか
みたいな感じ。書いてるとバカらしいけど、いや、ホント、２人で同じ空間にいると発散のしようがない。
入籍は年内とか言いつつ、具体的なことは何も自分から決めない男
家族のお知らせも、今後の予定も、見通しくらい話し合っておかないと、あとになってばたばたするのは嫌なのに、
だけどそう言うとどんなに感じよく言ってもなんとなくせかしているようになっちゃうし、
結婚をせかす気なんて全然ないんだけど、
だからといってこのままズルズル行くのなんて意味不明だし、もう何をどうしたら自分のいいように進むんだろう…
ん？
ちょっと待て、てゆうか、私のいいようにってそもそもどういうこと？
えーと、整理してみよう。私が思ってること。
＜結婚するならするで具体的な見通しをたてたい！だってバイトも決まりそうだし、父親も具合悪くなるかもしれないし！＞
＜でも別にすぐしないならいしないで4月からちゃんと就職してお金たまったら一人暮らしする！＞
うん、まっとうなこと思ってる！別に多くを望んでいるわけじゃないじゃない、私！
…よね？
たまにというか1週間サイクルで、荷物の行き来に疲れた私は、「しばらく実家ですごすわ」モードになるんだけど、
そういうと彼はきょとんとした顔で「なんで？」と聞く。
荷物の持ち運びめんどくさいし、疲れるんだよ、けっこう…と答えると、「どうせ寝室なんて寝るだけなんだから、U子の荷物適当においとけばいいじゃん」と言う恋人。
人の生活をなんだと思ってるんだ…
私は別にあんたのために生きてるわけじゃないし、あなたの生活を支えることが私の喜びだと思ってるんだったらそりゃ勘違いだわ…
無職でヒマだからそれくらいしてもいいとか思ってるんだとしても、それもやめてほしい。
宙ぶらりんな無職の３ヶ月は、なんの目標もなく一日がすぎていくのを待つだけなので、ただ時間を消費しているよう。使ってない。
自分はもちろん働いてるので、「仕事を理由」にもできるし、「自分の家」だし、「趣味」に使えるお金もたくさんある。
私は無職で生産性のない生活をしているので、旅行に行ったら「無職なのに」と言われ、靴をかったら「無職なのに」と言われて、こういうのってなんなんだろうな…ととほほと情けなくなる。自分に価値がないような。
こうやってブログを書いてて思うのは、彼がどうしようと、どんな生活をしようと、何を言おうと、どう思おうと、
私がどうしようと、どんな生活を送ろうと、お互いにはそもそも他人だから関係なく、
では何が関係してくるのかと言うと、「お互いにそういう相手を好きで居続けることができるか」という結果として跡付けされるのだ。
無職の私の生活をかるんじて（るのかどうかは知らないが）、私の生活を整えることに協力しようとしない恋人との今後の生活を、私は結婚相手として考えることができるのか。
では結婚相手として考えることが難しいのであれば、恋人としての価値はあるのか。
相手のことを好きで、楽しくて、恋人としての価値は高いが、結婚相手としては考えにくい場合は、それなら私の人生としては、何が選択肢として残るのか。
100％自分が原因として考えるのなら、私も恋人にとって「この女の生活を積極的に整えてやろう」と思えない存在なのか、
では今の私がそうだとしたら、私の生活を彼にも積極的に整えてもらうのに協力してもらえるようになるにはどうしたらいいのかな？と考えることは、
本当に私がしたいことなのかな。
今つきあってるからって、指輪つくったからって、何がなんでも結婚したいわけじゃない。
彼氏だからって、結婚したからって、彼が私をしあわせにしてくれるわけじゃないんだし、
自分がこれでよかったんだって思える道をちゃんと選択できるように、今の期間にしっかりと見極めて考えよう。
「うん、タイトルで中身が透けて見えるようだ」と関心した。
きっと何事もぜんぶ自分が原因だと思えば人生はきらめく的な本でしょう。
恋人が東京であった結婚式から帰宅し、なんとなく気分がざらつくので実家に避難。
状況はなんにも変わらないのに、気分がざらつくのはなんでだろ？
小さなことがひっかかったり、変わらない状況であることが妙に腹正しく思えたり、
そういうのも私のコンディションによるものなんだろうか。
もう3ヶ月もたつのに冷蔵庫はまだ腰の高さより低いものを使用していて、「買い替えよう」なんて話してた話題はどこいっちゃったわけ
これで毎日弁当つくったり食事つくったり本当にばかみたい
冷蔵庫がないから思ったように料理もできないし、メニューもかぎられるし、そんないらん制限ずっとあって、満足にできない
あんたが俺が買うからとか、部屋が決まんないと、とか言ってるからこっちは買わずにまってるのに、金がないんだったら最初から言ってよね、むかむかむかむかむか
むかむかむかむかむかむかむかむかむか
むかむかむかむかむか
みたいな感じ。書いてるとバカらしいけど、いや、ホント、２人で同じ空間にいると発散のしようがない。
入籍は年内とか言いつつ、具体的なことは何も自分から決めない男
家族のお知らせも、今後の予定も、見通しくらい話し合っておかないと、あとになってばたばたするのは嫌なのに、
だけどそう言うとどんなに感じよく言ってもなんとなくせかしているようになっちゃうし、
結婚をせかす気なんて全然ないんだけど、
だからといってこのままズルズル行くのなんて意味不明だし、もう何をどうしたら自分のいいように進むんだろう…
ん？
ちょっと待て、てゆうか、私のいいようにってそもそもどういうこと？
えーと、整理してみよう。私が思ってること。
＜結婚するならするで具体的な見通しをたてたい！だってバイトも決まりそうだし、父親も具合悪くなるかもしれないし！＞
＜でも別にすぐしないならいしないで4月からちゃんと就職してお金たまったら一人暮らしする！＞
うん、まっとうなこと思ってる！別に多くを望んでいるわけじゃないじゃない、私！
…よね？
たまにというか1週間サイクルで、荷物の行き来に疲れた私は、「しばらく実家ですごすわ」モードになるんだけど、
そういうと彼はきょとんとした顔で「なんで？」と聞く。
荷物の持ち運びめんどくさいし、疲れるんだよ、けっこう…と答えると、「どうせ寝室なんて寝るだけなんだから、U子の荷物適当においとけばいいじゃん」と言う恋人。
人の生活をなんだと思ってるんだ…
私は別にあんたのために生きてるわけじゃないし、あなたの生活を支えることが私の喜びだと思ってるんだったらそりゃ勘違いだわ…
無職でヒマだからそれくらいしてもいいとか思ってるんだとしても、それもやめてほしい。
宙ぶらりんな無職の３ヶ月は、なんの目標もなく一日がすぎていくのを待つだけなので、ただ時間を消費しているよう。使ってない。
自分はもちろん働いてるので、「仕事を理由」にもできるし、「自分の家」だし、「趣味」に使えるお金もたくさんある。
私は無職で生産性のない生活をしているので、旅行に行ったら「無職なのに」と言われ、靴をかったら「無職なのに」と言われて、こういうのってなんなんだろうな…ととほほと情けなくなる。自分に価値がないような。
こうやってブログを書いてて思うのは、彼がどうしようと、どんな生活をしようと、何を言おうと、どう思おうと、
私がどうしようと、どんな生活を送ろうと、お互いにはそもそも他人だから関係なく、
では何が関係してくるのかと言うと、「お互いにそういう相手を好きで居続けることができるか」という結果として跡付けされるのだ。
無職の私の生活をかるんじて（るのかどうかは知らないが）、私の生活を整えることに協力しようとしない恋人との今後の生活を、私は結婚相手として考えることができるのか。
では結婚相手として考えることが難しいのであれば、恋人としての価値はあるのか。
相手のことを好きで、楽しくて、恋人としての価値は高いが、結婚相手としては考えにくい場合は、それなら私の人生としては、何が選択肢として残るのか。
100％自分が原因として考えるのなら、私も恋人にとって「この女の生活を積極的に整えてやろう」と思えない存在なのか、
では今の私がそうだとしたら、私の生活を彼にも積極的に整えてもらうのに協力してもらえるようになるにはどうしたらいいのかな？と考えることは、
本当に私がしたいことなのかな。
今つきあってるからって、指輪つくったからって、何がなんでも結婚したいわけじゃない。
彼氏だからって、結婚したからって、彼が私をしあわせにしてくれるわけじゃないんだし、
自分がこれでよかったんだって思える道をちゃんと選択できるように、今の期間にしっかりと見極めて考えよう。
通販で注文してたピアスが来ました！
きゃわ！
これはコットンパールと羽のピアス。
な、なんかこの写真普通の横目の写真なんだけど、加工したらすんごい雰囲気になっちゃった…。
別にかわいく撮ったつもりないんだけどな、まいったなぁ～、どうもなぁ～、なっちゃうんだなぁ～
えーと、それはいいとして…。
青いのはこんな感じ。
きゅむ！
全貌はこちら。
あ、あんたフェザーピアスばっかりみっつも買ったの…という感じですが、だって選べなかったんだもん！！
お値段もとても良心的だし、おすすめです。
さて、そろそろ準備して恋人を空港まで迎えにいこっかなー
iPhoneからの投稿
きゃわ！
これはコットンパールと羽のピアス。
な、なんかこの写真普通の横目の写真なんだけど、加工したらすんごい雰囲気になっちゃった…。
別にかわいく撮ったつもりないんだけどな、まいったなぁ～、どうもなぁ～、なっちゃうんだなぁ～
えーと、それはいいとして…。
青いのはこんな感じ。
きゅむ！
全貌はこちら。
あ、あんたフェザーピアスばっかりみっつも買ったの…という感じですが、だって選べなかったんだもん！！
お値段もとても良心的だし、おすすめです。
さて、そろそろ準備して恋人を空港まで迎えにいこっかなー
iPhoneからの投稿
恋人がいなくてヒマなのでひさしぶりに化粧品でもアップしてみようかな…
仮にも私もブロガーだし、なんかたまにはそういうこともしてみたい…
という気分でいます。
誰も私の化粧品とか気にならないよな…と思いつつ、いや、でも、もしかしたらそういう記事読むの好きな人、中にはいるかもしんない…、ということなども思ったりしている。
いつも使ってる化粧品たちを並べてみました。
けっこうあるね…
みんな一回の化粧でどのくらいのもの使ってるんだろ？
多いかな？それともふつう？？
カンボジア行ったときに、上海の免税店で買った初のシャネルパレット。
色がわかりにくいんだけど、右下はボルドーです。
カーキとボルドーを今年は積極的に使用してみようかと。できるかなぁ。
お化粧って難しいよね…
欲しい色もものもたくさんあるのに、上手に使えないってゆう…
あと買ったシャンプー。
最近抜け毛がやばいんだけど、やっぱり日焼けで痛んで切れてるのかしら？
とりあえず真面目にヘアケアしようと思います。
iPhoneからの投稿
仮にも私もブロガーだし、なんかたまにはそういうこともしてみたい…
という気分でいます。
誰も私の化粧品とか気にならないよな…と思いつつ、いや、でも、もしかしたらそういう記事読むの好きな人、中にはいるかもしんない…、ということなども思ったりしている。
いつも使ってる化粧品たちを並べてみました。
けっこうあるね…
みんな一回の化粧でどのくらいのもの使ってるんだろ？
多いかな？それともふつう？？
カンボジア行ったときに、上海の免税店で買った初のシャネルパレット。
色がわかりにくいんだけど、右下はボルドーです。
カーキとボルドーを今年は積極的に使用してみようかと。できるかなぁ。
お化粧って難しいよね…
欲しい色もものもたくさんあるのに、上手に使えないってゆう…
あと買ったシャンプー。
最近抜け毛がやばいんだけど、やっぱり日焼けで痛んで切れてるのかしら？
とりあえず真面目にヘアケアしようと思います。
iPhoneからの投稿
最近は無職で暇なのもあるし、30歳っていったらやっぱり女の分岐点、何かと「老い」と「若さ」についてはあっちらこっちらから不満や期待の入り交じった意見などが聞こえてくる。
例えば先輩から「30すぎたら全然違うから」とか、「20代のうちの若さって違ったって気づく」とか、「今からだよ」とか。
呪い？呪いなの？
きっかけは１ヶ月ほど前に、恋人の家で、彼の高校生の妹と一緒に「ほんとうにあった怖い話」を見ていて、40歳くらいの女医役の女性がテレビにうつった瞬間、
「げっ、なにこの人、でっかいカラコンしちゃって、おばさんなのに～」と言うのでびっくりした。
「えっ！？いまの人カラコンしてた？」と聞き返して見返すと、
なるほど、たしかにぱっちりした大きな黒目、クリアな目元、黒のカラコンをしてる。
「ね？してたでしょ？あんな大人なのに馬鹿みたいだよね」と得意げな様子で言う高校生の妹に「あんた、そんなところよく見てるねぇ」なんて言って苦笑いだった。
（彼の妹は幼稚園に行ってた時代から知っていて、よく絵本を読んであげたり遊んだりしてた）
私は目が慣れてるせいか、その女優の目元にまったく何も、本当に少しも違和感なんて感じなくって、たしかに雑誌の中だけではなく、周囲に実在している女性がでかいカラコンなんていれてる姿はめずらしくなく、
てゆーか私もまれにディファインコンタクト入れてるし、
私たち「大人女子」世代以外の人々にも、当然それは受け入れられてるもの、というよりも、うまく美しく整えられているものだと、少しの疑いなく思ってただけに、衝撃だった。
40歳ででかいカラコンは周囲から見たら「痛い人」なのか。たとえそれがあんなに美しく、スタイルもよく、芸能人でテレビに出ている人であっても。
そんなことがあって、先日、久しぶりに小さい頃から母親どうしが仲良くしている幼なじみにあったら、ちょっとびっくりするくらいきれいになっていた。
化粧もけっして濃くなく、だけどしっかりメークしていて、コンタクトも変なカラコン入れてないし、ついでにまつげのエクステなんてのもしておらずナチュラルにJカール、
服装にも清潔感、つやっとした長い髪、やわらかい声、どれをとっても本当に「きれい」の一言で、笑い方も、ごはんの食べ方も、女のあたしでもこんなに見とれちゃうんだから、男なんてもっと見とれちゃうんだろうなぁなんてジロジロと見てしまうほど、今年会った中で一番きれいじゃないかってくらい素敵だった。
昔から美人だったけど、いや、こんなに美人じゃなかった。
清潔感が透けて見えるような振る舞いで、なんてゆうか、彼女は「年相応」だった。
ドラマの40代女優がカラコンいれてるくらいだし、
最近は「美魔女」とか、40代で20代にしか見えない顔だったり、50代でシワのない顔だったりと、よく聞くけど、
よくよく考えてみれば、年齢には「年相応」という言葉があるんだった。
自分が老いて行く中で、カラフルなものや、若々しいものを着用できなくなることが「老い」だったり、いつまでもかわいくキュートな自分♩でいることがステータスみたいな感じになんとなく思ったりしてたけど、だけど、いやいや、そうじゃない。
「年相応」でいることで初めて色気がにじむのかも。
失って行く老いを必死に追いかけて若作りをし続けるより、年齢に似合う自分になるように努力するほうがずっと難しいし、
卑屈にならず、のびのびと、いろんなことに向き合っていかないと、きっとあんなかわいさは醸し出せないんだろうな。
ananの特集でも「女子卒業！」みたいなこと書かれてたし、そろそろ「大人女子」って言葉も衰退なのかしら。
私も幼なじみみたいな健康的な色気が自然とにじむように、ちゃんと自分の身体と向き合おうと思いました。
やっぱり運動大事だね。私にとっては。
最近は私と兄が自立してから、ずっと一人で生活してきた母親にたいして、精神的な「老い」ってこういうやつか…と絶望するシーンも多く、
人が年齢を重ねて行けばそれだけ、人生の課題もずっと複雑に困難になっていくみたいで、
自分がどのくらい大人になって柔軟性を身体と心に持っていられるかって、日々意識することはとても大切だと思った。
人として美しいかどうかを、自分の中でいつまで問えるか分からないけど、一応意識しつづけよっと
今日は久しぶりにSちゃんと長電話。Sちゃんは相変わらず元気に再発もせず、社会復帰も順調にもうしっかり働いてる。
私は病気もしてないのに無職だし、あきれるほど体力もないのでやや反省しました。
例えば先輩から「30すぎたら全然違うから」とか、「20代のうちの若さって違ったって気づく」とか、「今からだよ」とか。
呪い？呪いなの？
きっかけは１ヶ月ほど前に、恋人の家で、彼の高校生の妹と一緒に「ほんとうにあった怖い話」を見ていて、40歳くらいの女医役の女性がテレビにうつった瞬間、
「げっ、なにこの人、でっかいカラコンしちゃって、おばさんなのに～」と言うのでびっくりした。
「えっ！？いまの人カラコンしてた？」と聞き返して見返すと、
なるほど、たしかにぱっちりした大きな黒目、クリアな目元、黒のカラコンをしてる。
「ね？してたでしょ？あんな大人なのに馬鹿みたいだよね」と得意げな様子で言う高校生の妹に「あんた、そんなところよく見てるねぇ」なんて言って苦笑いだった。
（彼の妹は幼稚園に行ってた時代から知っていて、よく絵本を読んであげたり遊んだりしてた）
私は目が慣れてるせいか、その女優の目元にまったく何も、本当に少しも違和感なんて感じなくって、たしかに雑誌の中だけではなく、周囲に実在している女性がでかいカラコンなんていれてる姿はめずらしくなく、
てゆーか私もまれにディファインコンタクト入れてるし、
私たち「大人女子」世代以外の人々にも、当然それは受け入れられてるもの、というよりも、うまく美しく整えられているものだと、少しの疑いなく思ってただけに、衝撃だった。
40歳ででかいカラコンは周囲から見たら「痛い人」なのか。たとえそれがあんなに美しく、スタイルもよく、芸能人でテレビに出ている人であっても。
そんなことがあって、先日、久しぶりに小さい頃から母親どうしが仲良くしている幼なじみにあったら、ちょっとびっくりするくらいきれいになっていた。
化粧もけっして濃くなく、だけどしっかりメークしていて、コンタクトも変なカラコン入れてないし、ついでにまつげのエクステなんてのもしておらずナチュラルにJカール、
服装にも清潔感、つやっとした長い髪、やわらかい声、どれをとっても本当に「きれい」の一言で、笑い方も、ごはんの食べ方も、女のあたしでもこんなに見とれちゃうんだから、男なんてもっと見とれちゃうんだろうなぁなんてジロジロと見てしまうほど、今年会った中で一番きれいじゃないかってくらい素敵だった。
昔から美人だったけど、いや、こんなに美人じゃなかった。
清潔感が透けて見えるような振る舞いで、なんてゆうか、彼女は「年相応」だった。
ドラマの40代女優がカラコンいれてるくらいだし、
最近は「美魔女」とか、40代で20代にしか見えない顔だったり、50代でシワのない顔だったりと、よく聞くけど、
よくよく考えてみれば、年齢には「年相応」という言葉があるんだった。
自分が老いて行く中で、カラフルなものや、若々しいものを着用できなくなることが「老い」だったり、いつまでもかわいくキュートな自分♩でいることがステータスみたいな感じになんとなく思ったりしてたけど、だけど、いやいや、そうじゃない。
「年相応」でいることで初めて色気がにじむのかも。
失って行く老いを必死に追いかけて若作りをし続けるより、年齢に似合う自分になるように努力するほうがずっと難しいし、
卑屈にならず、のびのびと、いろんなことに向き合っていかないと、きっとあんなかわいさは醸し出せないんだろうな。
ananの特集でも「女子卒業！」みたいなこと書かれてたし、そろそろ「大人女子」って言葉も衰退なのかしら。
私も幼なじみみたいな健康的な色気が自然とにじむように、ちゃんと自分の身体と向き合おうと思いました。
やっぱり運動大事だね。私にとっては。
最近は私と兄が自立してから、ずっと一人で生活してきた母親にたいして、精神的な「老い」ってこういうやつか…と絶望するシーンも多く、
人が年齢を重ねて行けばそれだけ、人生の課題もずっと複雑に困難になっていくみたいで、
自分がどのくらい大人になって柔軟性を身体と心に持っていられるかって、日々意識することはとても大切だと思った。
人として美しいかどうかを、自分の中でいつまで問えるか分からないけど、一応意識しつづけよっと
今日は久しぶりにSちゃんと長電話。Sちゃんは相変わらず元気に再発もせず、社会復帰も順調にもうしっかり働いてる。
私は病気もしてないのに無職だし、あきれるほど体力もないのでやや反省しました。