ちょっとだけ。私の心に風が吹いた。
それは、震災の方々のことで、奥様、
お子さんを1度に失った方のニュースを見て、
私が、この男性の妻なら、もし、この先、
好きな人が出来て、結婚したいと思ったら、
結婚して欲しいと願うかもと、話した。
俺は、もし好きな人は出来ても、結婚は出来ないなと彼は言った。実際、彼は妻を亡くしてるし、
それを忘れてまで、出来る人ではないと思う。
○○が、結婚したいと思っていても、
俺は出来ないなと言うのは、理解できた。
が、しかし私が彼と結婚したいと言ってない。
なんか、そういう人だと私が思われたんだなと、
一変に心の距離が離れたように感じた。
だからといって、さあ別れましょうよとかは、
ないと思うけど、たらればの話しから、
こうなるのかが、分かんないなと思った。
事がらを大げさにするつもりもないけど、
彼にはタブーな話しだったなと反省した。
彼に対しての思いは変わらないと思う。
しかし、妻を忘れない彼だから好きなのに。
私が思っていても。敵わない人は、
やっぱり奥様なんだなと、あたり前の事だけど、
でも、やっぱり、心の奥の方で、
じゃあ、なぜ？私を求めたのって叫びたい。
そりゃ人間だから、温かい温もりは欲しいのは、
分かる。でもさ。私じゃなくてもねって。
私を愛するとかなんとか言っても。
でもさ。自分が都合良く振り回してるのって。
すごく、すごく思ったりして、
なんか悲しいですね。私の思考が、ひねくれてると思う。でもさ。それはさ。
私が、ひねくれたくて、そうなったわけではなく、原因があり。結果。そうなったと思う。
痛め付けたいわけじゃないし、
苦しめたくもないと思う。彼は、そういう人ではないはず。
でもね。愛というのは、深くなればなった程。
難儀になるような気がするの。
好きなら、もうこの事で、自分が引くと思う。
でも今の私は、好きとかなんとかより、
愛しているから、愛というのは、その相手の
悪いとことかも含め、愛してるし。
きっと彼も、私の変なとこも理解して、
それも包んでるのは、良く分かる。
電話を切った後。私からLINEするのも嫌だった。
でも、俺がついてるのに、なんか変な事まで、
考えさせてしまったねと、そんなLINEが来た。
やっぱり私が、気にしてる。嫌な感じがした事は、分かるんだなと思った。頭にきたり。
泣きたい気持ちがあっても、そういう感情は、
私は抑え込む人間だと、１番分かる人だから。
普通の人なら、なんでなの？私結婚は、
望んでないからねと言葉にしたら、１番いいのに。そういう事は私には出来ません。それが火種となる事を恐れているから。
昔の事。
常にそういう人ではなかったのですが、
私の父が、なんか気に入らない事がある時、
母や私を殴る蹴る事があって、きっと、それが、
自分の中にあって、強く発言したら、そういう事になるみたいなトラウマがあるんだと思う。
別れた旦那にも、散々暴言を吐かれた事。
彼に話したから、彼は絶対。そういう事はしません。それは当たり前の事だけど、
でも人は年月が経てば、素の姿が現れてきます。
でも彼は、そういう上からみたいな。攻撃的な人では、全くありません。心に、数ミリでも傷があると。そういう傷って安易に消えないんだなと、
つくづく思う。父に、そういう事をされたら、
本来だったら私だって、男性に不信感をみてしまうわけで、引き寄せては、いけなかったのかと、
今さら思ったりするし。
愛とか、心って。難しいなと思う。
でも、心とか愛は失う事は出来ないなと思う。
彼もさすがに男だとはいえ、
私を体だけの人には選んでないと思う。
体だけの人だったら、健康体の人を選ぶと思うな。だからといっても、私がなんか他人より、
優れたとこがあるとは全く思えないな。
いつも彼に余計な事は、気にするな。
考えるなと言われてもな。
やっぱり１人になると考えてしまう。
だから、やっぱり、これからも、
2人がいいなと思う。