おぼえがき　二胡、猫、クロスステッチ・家庭菜園 -2ページ目

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28Feb
- 【仕事】道は開ける！行動してみた結果
  やーーやーーーちょっと興奮気味。内容はぼかしてかくので、読む側は(なんだよ…)って思うかもしれない。はじめに謝っておきます、ごめんなさい。ほら、電車とかバスで携帯電話が不快だからやめろってあるじゃん？片側だけの言葉を聞かされて、向こう側を想像させられ、勝手に脳の領域使わされるから不愉快らしいのよね。単に話し声がうるさいってのもあるけど。抽象的な内容の記事を読むと結局、何？何が起こってそうなってんの？全然わからん！モヤる〜！！ってなるんだけど、私も今から同じことします！すんません！ちょっと今興奮気味なので、その感情のまま記録を残したいので、勘弁してください🙏事業相談(仮)事業に絡む相談をしてきた。自分でこの先の進む方向や手段をいくつかパターンでシミュレーションしてた。人生の時間も限られる中より実現性の高いものに取り組みたくて。どの道を選ぶか、判断するにも情報が足りない。だからね、判断できるだけの情報収集が目的。何人かに話を聞いた。5〜6人に取り囲まれて、集団圧迫面接みたいになったりもしたけど😆「その道を進むなら、こう」「それは遠回りでは？」などなど……色んな立場、視点から、私の事業の方向性を決める情報をたくさんいただいた。どれも否定せず、私がそれを取り組む前提で話を伺うと、相手も熱が入るようで本当に親身に色々とね、おしえてもらった。情報をシャワーのように浴びて、帰路に着いた時は興奮と疲れでなんかおかしなハイテンション。いやぁ、よかったわ。うん。パズル🧩のピースが埋まった。知りたい情報は、ほぼ聞けた。可能性の選択肢は絞られ、道筋が見えてきた。新たなコネクションができ、人を紹介してもらえることになった。事業を前に進められる。もちろん、あちらもビジネス。ボランティアではなくて私のやりたいこととあちらが求めていることが一致したからなんだけど、それが凄く嬉しかったんだよ。名刺ももらい、またの機会をお約束して、今日はおわり。それこそ、初めは割と厳しいはなしがつづいてね。ちょっと凹んで折れかけたのよ。でも、もう1人話してみよう、と最後に良き出会いがあった。やっぱり私仕事運、最強じゃない？なんてね（笑）思い切って行動して、動いてみてよかった。みんな影響しあってる一歩踏み出しのはきっかけがあって。数日前に、コメントをいただいた。私の除雪の記事を読んで影響うけ、自分も新しいことに挑戦していますと。そのコメントを読んで、年齢も経験も関係なく新しいこたに挑戦してる人がいる…そんな人に私がほんの僅かでと影響あたえられたなんて光栄だな、私もグズグズうだうだしてらんないや！そうだよね、私も動こう、って思った。それでこの結果。感謝感謝……今日は、車脱出の御礼でもらった🍺でも飲もうかな〜🎵前に進みましょう。ファイトー
27Feb
- 【雑記】春の準備
  今年は雪が少ない。雪解けが早い。道路は雪がなくなり、最高気温がプラスになってきて、ちょっと春の気配の北海道。匂いや空気でソワソワしちゃうよね～。雪解けも進んだし、セカンドハウスの土いれとハウスたを進めようかな～。キツネ🦊問題は、今は様子見。『【実家のこと】「眠れない！」クレームを受けた話』見慣れない番号から、着信。留守電を聞くと、セカンドハウスの狐のことだった。餌やりさせんな！ってクレーム。言われたのはキツネが来て、夜の鳴き声がうるさ…ameblo.jpセカンドハウスに行ったら窓の下をチェックして、ごはんがないか、キツネの足跡がないかを見てるけど、この１週間なかった。餌やり我慢、がんばれ。母。雪がとけた４月、土をダンプ５台分いれる。そのあと、防獣ネットを張り巡らせる。市民農園で使ってたやつが５０ｍ分と、不足は買い足す。こういうやつね↓アニマルネット 1m×50m 防獣杭 30本付きセット防獣ネット&杭セット侵入防止ネット害獣ネット農業ネットグリーンネット楽天市場10,245円ん－ーー。。。。キツネって、１ｍで大丈夫？猫は1mなんて余裕で飛び越えるけど、キツネは・・・？そこまで高くは飛べないのかな。今あるのは1.5mのだからそっちにしよう。あとは「コンポストで堆肥作りたいから残渣は全部ここに置いてくれる？」と残渣の置きをおねがいしようとおもってる。母と叔母、防獣ネットの外に残渣放り投げて、それ目当てでまたキツネがきてしまうと元も子もない。口で「やるな！」は効果薄いけど、私が仕事としてお願いすると協力してくれる。トラブルはこうやって、１つづつ先回り解決していこう。さてと。やりたいことも、やってることもあるけど、ここでは書かない、書けない。これがもどかしいが、まぁ軌道にのるまでの辛抱さね。ふぁいとー。
25Feb
- 【雑記】死に方とか生き方とか
  とりとめもなく、おちもなく、中学生レベルのただの心情吐露ですのでご了承を。１月１７日に、この「不安と焦りと心配と」という記事を書いた。『【猫】不安と焦りと心配と』朝、目覚めた時から焦燥感のようなものがある。とにかく、猫達のこと。ルマン君は相変わらず食べず・・・ほんとに心配・・・先月の血液検査からそんな急激に？急性…ameblo.jpこの日から、目が覚めた瞬間から「焦り」「不安」が続いてた。猫がご飯を食べなくなる　＝　死を感じたからなんだと思う。ルマン君を見送ってから、「早く早く！」と急き立てるような気持ちはおさまり、（終わったんだな…）と、諦めのような感情で、ルマン君がいない日常を送ってる。安心？というのは不謹慎かもしれないけど、つらそうなルマン君をみないで済む。。。と。今は、ロブが辛そうで、本当に大声で泣き叫ぶから…これもつらいのだけどね。私みたら薬飲まされると逃げるし、何なら私が痛みの原因と思ってるフシがある。（ロブはあまり賢くなく記憶リセットされるから）猫がつらい、しんどいとわかっていて、何もできず、見守るしかできない日々がツライんだと思う。健康な猫たちなら１０匹、２０匹いても平気だよ。世話大変でも、ご飯代稼ぐのだって大変だとしても苦じゃないわ。猫たちが健康で幸せなら。残り時間はどのくらいだろう？と、何もできないけど、もしかしたら、助かる道があるかもしれないのにできてないのではないか、早く病院へ！早く治療を！と焦燥感にかられて、ずっと焦り、病院にいっても点滴以外なにもできず・・・点滴なら自分でできるし、無駄に怖がらせ不安にさせる必要もない。なにもできない。ほんと。ルマン君は猫エイズじゃなかったのに、うちにきたせいで感染してしまった。完全に私の責任。でも、里親さんに出しても、人慣れしていないルマン君は…寂しい猫生だったと思うから、仲良しの猫たちと最期まですごせたほうがよかったんじゃないかと思ったり。猫を飼っている人は、亡くした後の揺れる気持ち、わかってくれるんじゃないかとと思う。ほんとにね。。。猫の緩和ケアがもっとできればいいのに…。末期の腎不全では吐き気止めもききゃしないし。人間なら透析がある。猫もあるけど、大病院にいかないとできないし非常に高額。猫も小さいから負担も大きいのだけどね。避けられない死なら、なるだけ穏やかに、安らかに逝かせてやりたい。猫の緩和ケアが何も変わらないのは・・・お金の問題？もう限界なんだろうか？人間の医療も万能か？というとそうでもないけど、少なくとも末期の痛み止め対策とか、色々あるよね。人間は自分で意志表示できるし、自分が死にたくないから医療発展に努力したんだと思うけども。猫もそうなればいいよね。というときに、こんな記事をみつけた。猫の腎臓病の新薬が２０２６年から実用化らしい。【猫の医療最前線】猫の腎臓病新薬「AIM薬」ついに年内実用化へ[#獣医師監修]｜プレミアムキャットフード専門店「たまのおねだり（tama）」｜初回送料無料猫の腎臓病新薬「AIM薬」ついに年内実用化へ[#獣医師監修] www.tamaone.jpもっと早ければ・・・・うちの猫たち・・・こればかりはしかたないね。でも・・・こうやって猫の医療もどこかで誰かが研究して、実用化されていってるんだね。っていうことなら、この医療の発展に貢献したいと思うよ。寄付ができるなら猫の医療発展に全ベットしたい。猫たちがどんどんいなくなって、寂しいよ。２１匹この家にいたのに・・・今では６匹。普通の家と変わらないよね。６匹だと数えるのがラクだよ・・・すぐ終わる、すぐみつかるんだもの。。。ただね、寂しいとは思うし、会いたいとも思うのだけど、「ペットロス」のようにはならないんだ。冷たいかもしれないけど。猫のことをこう思う時にさ、いつも思うんだけど。じゃぁ野良猫はどうするんだよとか思うのよ。うちの実家で、人知れず死んでいた野良猫・・・死んで動かない姿にごめんね、と手を合わせたけど・・・その子にとって何の救いでもないし・・・そうやって知らず死んでいった猫たちは沢山いるんだよね。人知れず死んでいる猫泣かれ、ペットロスになるほど思われて逝く飼い猫虐待で残酷なことされて命おとす猫みんな猫だけど、違うじゃんね。「死」に直面すると、「スピリチュアル」な話は人間（しかも現代の）に都合の良い話だよなぁ、と思ってしまうんだよね。救いを求めて「あの世」はあるのか？とか調べたり学んだりするくせに、矛盾してんなぁ…とかよくわかんないわ、と反抗的に思ったりね。猫や犬だけ虹の橋があるの？うさぎは？亀は？トカゲは？虫は？魚は？ミジンコは？ミドリムシは？菌は？命じゃないか。うちの猫が死んでしまう…いやだ、というときに、コバエがたかるとバシッっとコバエと叩き殺したりするし、日々、豚や鳥の肉を食べてるわけで、この死への取り扱いの違いがほんとに…自分の意識次第なんだよなと思うんだよ。でもさ？そういうスピリチュアルの世界だと、人間は位が高いみたいで？んで、ペットを飼っている人はペット…動物が魂の修行をするお手伝いをしている、いつか人間になるための手伝いなんだとかいうのよ。なんかそれさ・・・人間が心を寄せたけ、魂の位があがるシステムってことになるでしょ？野生動物どうすんだ…って思う。さっきもかいたけど、じゃ、虫は？魚は？ミジンコは？　線引きはどこなんだよ、って。じゃ人間はみんな犬や猫から転生してんのかって話だよねぇ。でもそれもおかしいじゃんね。ペット　愛玩動物としての飼育の歴史は短いのに。じゃペットいなかったころの人間は何から転生したんだ？ってなるじゃんね。あーーほんとどうでもいい話。八つ当たりのように、苛立ちをぶつけてしまったりする。もうほんとどうでもいいわ。そんなの解明するより、あの子達に会いたい。私は自分が死ぬ時は…どうなんだろうと考える。考えてもしかたないんだけどさ。それに考えるの怖い。死にたくない。みんな考えてるけど、中々口にもしないよね。お医者さんなんかは癌で死にたいというのをきいたことあるんだ。癌は自分の残り時間が大体わかるから、残り時間を有意義に使えるし、モルヒネとかの緩和ができるから、いい死に方だとかなんとか…。ただ、これだけ沢山の猫達を腎不全でなくしているから、私も腎不全の苦しさを味わって死ぬべきなのかな…と思ったりする。死に方を決められるものでもないけどさ。私は病床で（あぁ、あの子達はこの辛さ、しんどさを耐えたんだ…）（たしかに、これは意識ないほうが楽だ・・・）（早く、あの子達にあいたい・・・）と思うのかな。虹の橋で待っててくれてる猫達に「腎不全しんどかったわ～。みんにゃよく耐えたね。がんばったね。ようやくわかったよ」って言ったりね。虹の橋なんて…だれかの願望、生きてる人を救うためのものなんだけどさ。まぁそうやってあの世があるんだと思うと、まだ死ぬ怖さも緩和されるかなと思うわ。。。そんな穏やかな？死に方できるかなぁ。私は沢山の人傷つけてきてるしなぁ…。猫の死に立ち会うと、どうしてもね、自分の過去を振り返ったり、猫のことを想ったり、残り時間をかんがえたりで・・・心が乱れる。一方でやっぱりどうにも今は「生きて」いるわけだからこれからのことも考えちゃう。「あーー楽しかった！」と笑って逝く。４７歳の誕生日に人生の最終ゴールをそこにさだめたけど・・・私の人生、めっちゃ色んな事あったけど、あー！楽しかったな～！やりきったわ～！って思えるような毎日を過ごしたいよね。毎日「本当に夢を追うの？」「ラクに自分が生活できるだけ稼いでのんびりすごす人生もいいんじゃないの？」「本当にいいの？その生き方で…」って自分に問いかけてるんだけど…夢を追わず、ただ今の生活を続けたとしたら・・・？を想像してみたんだよ。１０年後の私は多分「何か、生き甲斐はないだろうか？？？」と言ってる気がしたんだよね。んでもって「あー楽しかった！」にはならず「夢を追いかけてみればよかった」と・・・何のために生きたんだろう、人生むなしかったな、一人で最期むかえてさみしい、むなしい、死にたくない・・・・となるんじゃないかって思った。私の夢はさ、もう目に浮かぶレベルでかなり具体的にイメージしている。その様子を想像するだけでワクワクするんだ。ただ、そこに到るまでの具現化工程を想像すると…とたんにげんなりする。かなりの工程、問題に向き合って対処するのが見えてるから。というか、いや、ほんとに実現できんの？ってところからなんだよね。今は夢に踏み出すためのリサーチを始め、実際に行動をしているんだけど、これもまだどう転ぶかもわからない。猫たち先にいってしまったけど・・・あの子達いたからこういう夢が生まれていて、その夢を追っていれば多分無我夢中で楽しいんだと思う。だから、前向いてやっぱりすっごい難しくて大きい夢だとしても、ちょっとは前に進んでみようかなって、とりあえず動いていいんじゃないかと思う。毎度毎度、同じ問いかけして同じ結論に至る。ならもうね、GOでしょう。まぁ、またすぐ私も元気になって、わーわーぎゃーぎゃー言いだすね。今日はもうねましょう。おやすみなさい。
- 【猫】ルマン君、火葬
  2/23にルマン君火葬。ルマン君は、普段鳴かないしおとなしい子。ジャロの後ろをついて回る以外は、目だった動きをしない子だった。ご飯大好きの、やさしい、おっとりしたにゃんこ。ご飯は、絶対「シーバ」。シーバ以外はほんとに食べなかったなぁ。これ、食べ比べした時のだけど見事に食べなかった(笑)チュールも食べない。食欲低下した最期のほうは、ウェットを少し舐めた程度だけど、それ以外は「シーバ」。ルマンくん、にやり顔がかわいいよ。かわいい。舎弟猫で、ジャロの後ろをついてまわってたね。もっふもふの尻尾をゆらゆら揺らして、楽しそうにジャロの後ろをついて回るの。２０２２年にうちにきたルマン君。家にきた直後。すっごいワイルド。狂暴そうにシャーシャーフーフーいってたけど・・・それすらかわいい。。。。あんまり怖がって、ケージに激突して鼻血…そして前歯も１本折れ、大惨事。。。大好きなマリンちゃんの後ろに隠れてたっけね。少しづつ家になじみ、逃げちゃうけどシャーシャーフーフー言わなくなった。マリンちゃんは早々に里親さんがみつかり、ルマン君も里親さんがみつかった。長毛イケにゃんだからか、申し込みは多かった記憶。ただ・・・里親さん宅に馴染めず、また里親さんたちも猫に慣れていないので「なつかない」「ダッシュで逃げるから、怖い」と、半年後に返されてしまった。戻ってきたルマン君は、また野良に戻ってた。怖いだけだよね。。。本当は猫が好きでびびりなだけで。。。そうとも知らず、そのうち馴染むだろうと、一匹で里親さんに出してしまった。ごめん。猫好きなルマン君。もう、里親さんに出さない、うちで他の猫達とともに終生飼育しようと決めた。時間をおくと、だんだん家になじみ私の前からも逃げなくなった。こうして近くまでよっても逃げない。なでさせてはくれなかったけど、それでもね。「こいつは大丈夫だな、自分を脅かさないな」と同居人として認めてくれたんだと思って、そのもふもふ姿を眺めるのが楽しみだったんだ。この尻尾。。。もふり欲がかきたてられる。。。かわよ…かわよすぎる…自然に猫達と馴染むのにまかせ、私からはあまり近寄らず見守った。こんな、和やかな・・・猫達が挨拶しあって、穏やかな様子見られるのが嬉しい。猫が幸せなら、別にね、なでさせてくれなくても。（そりゃ撫でたいが）ルマン君はゆったり動くから、その姿見るだけでも癒されるからそれでよかったんだよ。元気に走る姿も見れて、ほんっと嬉しかったなー。あんなに怯えてシャーシャーいってた子が、、と。成長を見守る親の気持ち。この１年くらいは、ペットベッドにいる時に限り、なでさせてくれるようになってたんだよね。３か月くらい前からだろうか。撫でた時に、毛玉がすごくからまってる事に気付いた。ブラッシングが中々できないから、からまっちゃったか・・・と思っていると、どんどんひどくなり。代謝が落ちたからなのか、毛が抜けず、脱水症状から毛づやも悪くなってた。モカも・・・最後の３か月は毛がからまっていてパサパサだったから・・・いやだ、もしかして・・・と。。。そのあたりから不安を感じてはいたんだよね。最後の最後まで、猫達の元ですごせてよかったかな。ジャロやトラジャ、トロピカ…オス猫たちが近くに寄ってくれてたんだ。（ロブは、口が痛いので隠れてる）夜も一緒に冷たい夜風にあたって、気持ちよさそうに。ビームでてるけど。大好きなジャロと一緒に最後の２日。最後の日。俺たちそばにいるからな、とばかりに３にゃん集う。猫にそういう気持ちがあるのかはわからない。ただの偶然かもだけど、ルマン君は猫大好きだからね、良かったと思う。ルマン君も安らかに逝く…とはいえなかった。腎臓が悪かったんだろうから…吐いても何もでない、とにかく気持ちが悪くだるく動けず・・・で。最後の７２時間はいつも思う。。。意識がないほうが楽だから、眠ったらいいよ、って。実際、目はあいていても焦点があっていないような時も多く、意識レベルはかなり低下していたとは思う。ほんとに稀に「ハッ！」っと目に光が戻るけど、すぐまた低下して…ただ、吐き戻す時は意識が戻ってるから、それがかわいそうでね。。。今はもう…痛くないし、苦しくないし・・・もふもふの毛皮ももう火葬となり、ルマン君がこの世からいなくなった。他の子達と同じ言葉を何度もかけた。まぁ、ただ、ルマン君の場合は猫好きといってもジャロとマリンちゃんだから・・・魂はここにとどまって、ジャロが逝く時に一緒にいくのがいいかもね、なんて話したんだ。ルマン…ありがと。かわいいね。安らかに。
21Feb
- 【猫】ルマン君、虹の橋へ
  2/21（土） 11:40頃…ルマン君、息をひきとった。豊かな毛並みだったのが、絡まってパサパサになって。ガリガリで…皮だけになって。他他の逝った子と同じく…やはり最後は長い時間、しんどい状態で弱っていった。左トラジャ。トラジャも鼻がずっと悪いけど…明らかに違うもんね。水を飲まなくなって３日で逝った。７２時間。モカもそのくらいだったか・・・。エメたんも、ジャックも、コナちゃんも、ラジルも…腎不全と思われる症状の子達はみなそうだな。ルマン君は、丸くなってじっと耐えてた。丸くなれるうちは、まだ余力があるのだよね。本当にもう力がなくなると、丸くなる筋力もなく、手も足も伸びて横になるしかない。そのころには、瞳孔もしまらなくなって、浅い呼吸になる。ルマン君はほんとに…我慢強い子だった。２日前までソファにジャンプする力が残っていたけれど、昨日からはもう難しかったみたいで、ずっとストーブ横の隠れてた。呼吸が浅く長くなってからしばらく、意識がないような状態が多かったけど、時折目に光が戻った時は辛そうで…。昨日の夜から、口からいやな匂いとともに、吐くそぶりするも、もう胃の中には何もはいってないから出る物もない。腎不全だと体内の老廃物が処理できないから、それで具合が悪いのだというよね。すごく気持ち悪そうにしてた。でも…他の子と同じく、私は何もできない。なでたり、声かけるのも、この状態になるとしんどさを増長するだけ。体温感じたいけど、撫でるのもなるべく控えて見守るしかない。動物病院の先生はたいてい「不安だと思うから撫でてあげてください。」というのだけどね。本当にそうだろうか、と、何匹か看取って思う。懐っこくて、ナデナデ大好きだった子ですら、撫でるとなけなしの力でやめて・・・と手をあげ、顔をそむけてた。とある腎不全の末期の看取りの動画を見たけれど…顔を撫でまわし大きな声で呼びかけ、口呼吸させようと口をあけ、手を握ってふり・・・そのころには、猫にはもう意識は無いとは思う。でも…あったら、相当しんどい事されてるなと思う。自分で置き換えたらどうだろうか。ものすごく具合が悪い時に、大声で名前を呼ばれ人から顔を撫でられ、髪をなでられ、無理やり口をあけられ手はぶんぶん振り回され・・・そっとしておいて…ほっといて、しんどい、つらい・・・とならないだろうか。なぜ猫なら最後撫でまわして喜ぶと思うんだろうか。。。猫の気持ちはだれにもわからないけどもね。。。少なくとも、少ない力ない仕草から読み取れることはあるでしょう。ルマン君は、多分、私にありがとうとは思ってないだろうし、そばにいて欲しいとも思ってなかったと思う。だから私がそばにいたのは、私側のエゴだとわかってる。だからせめてね。。。苦しさを増やさないようにしたい。だからね。末期のキツネ目状態（目が落ちくぼむ）になると私は思ってしまうようになった。「もうがんばらなくていい」「早く眠ろう、意識なくなったら楽だから」「もうすぐ、楽になるからね。」でも、身体はそんなにすぐ活動を止めない。ゆっくり、じわじわ、少しづつ活動が止まっていくから…それが大体７２時間なんだろうな。。。ルマン君は、2022年2月13日にうちにきた。ものすごく「野良」だった。シャーシャーフーフー。ルマン君にも、かなりひっかかれたな。だけど、ルマン君はただ人が怖くて臆病なだけなんだよね。それでも私がちかよらなければ、猫達とは仲良くして可愛い顔みせてた。これは2023年の9月くらいかな。　まるまるとしてて、ほんとかわいい。奥にジャロがハマってるね(笑)　ルマン君は、こうやって私が１ｍの距離を通っても逃げなくなった。２０２４年、部屋の片づけをした時、走りまわってた。かわいい。　奥にモカとトラジャが落ちてるね。かわいい。そのうち私が手を出して撫でても逃げなくなった。でもゴロゴロ…は中々いわなくてね。ほんの４日前。もう具合が悪い中でもこのキャリーにはいって寝ている時に撫でると、ゴロゴロ…いってくれてた。あぁ。。。。やっと。もっと時間があったら、もう少し仲良くなれたかな。ルマン君の生年月日は不明だけど、大体2014年に生まれたという記録がある。12歳弱。うちにきて一緒にすごしたのは4年間。あっという間の４年。　でもルマン君がいてくれたおかげで、楽しかったよ。ルマン君がんばったね。がんばって生きた。お疲れ様。大好きなシーバ、置いたからね。
19Feb
- 【除雪】埋まった車の救出と、雪のおかげの猶予時間
  昨日から今朝にかけて、暴風雪。ゴーゴーいってたし、家も揺れたし、中々激しかった。朝、ゴミ出しに行こうとすると玄関が暗い。雪が窓にびっしり。。。後から知ったが、うちの地域以外は雪で、収集休みになってた。湿った雪でほんとに重たい～…ぐぅぅぅぅ………😩※玄関ですこの冬一番の積雪だわ。。。量というより、重さよ。。。歩道は５０ｃｍの高さに雪がつもり、重たい雪で、歩行はできない。やむをえず徒歩通勤の人は、車道を歩いてる。※歩道ですママさんダンプも使えない。雪を置ける場所がないから。ひたすらスコップで掘り上げてなんとかゴミ収集の人が通れる通路を除雪。ふーーやれやれ・・・。なんとかゴミは持っていってもらえた。叔母の通院のため駐車場の除雪に向かう。道の奥……おむかいさんの車が雪につっこんでた。奥さんが、家の前を除雪してる。にゃ「おはようございます。あれ…あの車……埋まったですか？」奥「そうなんです〜。もう１台の車高の高い車を出して、牽引しようかと・・・」うーん、無理だと思う💦このかたい雪じゃ、重機以外は埋まる。この雪で、よく突撃したなと感心する(笑)にゃ「うーん、この雪だとその車でもちょっと無理ぽいですねぇ。。。せめてあの突っ込んだ車もどして、除雪待ればいいんですけど……押しましょうか？」奥「え、いんですか⁉️お願いします。」朝から車の救出作業。これはほんとお互い様だからね。車のところに行くまでも雪がひどい。車に辿りつくと埋まった当のご主人がいない。そして何も脱出用具がない模様。家に戻り、車から脱出する板とワラを持ってきた。わら製品バカにしちゃいかん。滑らないから、ほんと。これね↓楽天1位獲得雪道脱出マット緊急脱出マット 2枚組緊急時スノータイヤスタッドレス普通タイヤの下へ雪上道路アイスバーン冬のドライブタイヤチェーン除雪機雪対策スリップ防止雪脱出スタックヘルパースノーヘルパーはまり脱輪大雪雪道チェーンスタック楽天市場2,880円ただワラをタイヤに差し込みたくても、車の横もみっしりドアまで雪で埋まってて、タイヤ🛞が全く見えない。（ほんとに、よくここまでつっこめたな・・・）写真撮りたかったが🤳さすがに気が引けたのでやめた。スコップで、車の横を除雪。重たい雪、高い雪山へ放り投げる労力たるや……すぐさま汗だく、ゼーゼー。奥さんはウロウロ。にゃ「スコップ🪏もう一つあるから、貸しましょうか？」奥「スコップあるんですけど…この雪で埋もれて何処にあるかわからなくて…」にゃ「（笑）そうなんですね（笑）」そういうと奥さんはお隣さんからスコップ借りて除雪はじめた。私も、重たい雪をせっせと除雪。この間、埋まったご主人は、どこかにむけ、電話をしている。本音を言おう。（電話してないで除雪しろ！！）助けてもらう側が、その態度はいかんぞ。ん？いかんぞ？電話おわって戻ってきたご主人「すみませんね…」とは言うけど、除雪変わろうとしない(笑)　やっと除雪したあと、お隣のお爺さんと、私とで押します！って時も、車に乗り込むご主人。いやそこは、奥さんに運転させて、あなた押しなさいよ（笑）何度か押すもビクともせず……お隣のお爺さん「奥さん運転して…ご主人押してもらって」と提案。ナイス👍雪国の人じゃないんだろうなぁ。普段から除雪してないし。奥さんは雪国慣れしてそう。奥さん「会社の車なんですけど…雪国で２駆ってありえなくないですか？もう３～４回埋まってて。４駆にしてくれっていってるんですけど。。。」にゃ「ですね。私の車もFF（二駆）ですけど、やっぱり埋まりますもん。」車からでてきたご主人、FFを知らないようで「タイヤ、どっちが動くんですかね・・・？右の前と後ろ？」それだとぐるぐる🌀回るじゃん😆3人で押すもやはりビクともしない……そこへ小型重機のショベルもってる、ご近所のご老人が登場。車の前の道路を除雪してくれ、さらに車をけん引。一発で出た。重機すごい。いやーー出たわぁ。一仕事やり終えたわぁぁ。その後、お向かいのご夫婦がお礼にとビール５００ｍｌ缶を８本くらいもってきた。お互いさまだからほんと御礼とかいらんけど、でもこういうのは気持ちだよね。今はもうお酒飲めないから、以前の私なら大喜び！しただろうその気持ちで御礼をいった。時折チビチビいただくことにしよう。この一件で、近所を歩いて雪の厚みをチェックしながら歩いた。どうにも家を出られそうにない。除雪している人が２人。雪の状況尋ねて少し会話。お名前もわからずだけど、あちらは「にゃにゃさんの家は融雪槽あるから」と私の事を知っていた。ありゃぁ・・・💦いかんね、ちゃんとご近所さんの顔と名前覚えないと。。。この家の近所はいい人ばかりだな。ご近所トラブルとか皆無で。お隣の奥さんからは、「市がLINEで除雪情報流してますよ」って教えてもらって、早速登録。こういうの、ご近所さんありがたい。この豪雪で車を出せないので、叔母の通院をリスケして来週になった。実はホッとしてる。その間ルマン君、見守れる。トラジャが時折、暖をとるように寄り添う。もう残りあまりない顔と匂い。猫の死に割と立ち会ってきたら分かってしまう。悲しいけど。なるべくルマン君が辛くないように整えるのが、せめて私ができることよね。死は順番だから……雪のおかげで外出せず済んでよかった。
18Feb
- 【猫】ルマン君、残りわずか…
  ルマン君、いよいよ立ち上がれなくなり……今日か明日、お別れになるかな。。。これは三日前。まだジャンプする元気があり、ペチカ前で暖を取ってた。ベッドにあつまり、大好きなジャロとお昼寝。もうご飯もお水も…飲まない。でも長年の習慣なんだよね。ご飯だよ〜というと、集まってきて待つ。手前は、口の中は痛いけどご飯は食べたいロブ。夜、寝る前に換気のためにどんなに寒くても窓を開ける。そこにジャロとトロピカ、ルマン君がくるようになった。冷たいけど、外の空気が気持ち良いらしく、数分ここで外を眺めながらみんなで過ごすのが日課。明日は、これも体調の悪い叔母の通院で、午後家を開ける。本当は…出かけたくない。ルマン君のそばにいたい。叔母の通院のせいで、私は父の最期…助けるチャンスを逃した。叔母のせいじゃない……でも……私に取って大事なのは、叔母よりも父だったし、猫だ。なのに、1人で何もできない叔母の世話をしなきゃならない。私、送迎とかは苦じゃない。何が嫌でストレスかって、問題を解決しようとする姿勢がない人たちを、動かさないといけないから。自分でなぜ、こうどうしない？といえば、おまえの父のせいだ！！と激昂するし。ほんと嫌い。だけど、嫌いになりきれもせず…やはり親族だし、心配にはなる。叔母も、1ヶ月くらい前から、顔色が土色になって。。。病院行こうといっても頑なに定期検診しかいかない。下痢と便秘を繰り返して寝込んでいて、さすがに……糖尿病合併症状？と心配だ。明日が定期検診。やっと、通院に連れて行ける。でも叔母は自分で症状を伝えられないから、私が代わりに話さないといけないのがストレス。耳が聞こえなくなってるのもあるけど、人と会話できないから、私の顔見て(にゃにゃ、言って…)と訴えてくる。先生に聞かれても大丈夫とかいう。意味がわからない。具合悪いといいながら、治せるチャンスとか掴もうとしない。生活習慣も改善しない。そのくせ自分は謙遜してる控えめな人だとおもってるんだよね。私が気遣ってあげないと、叔母は死んでしまうと思う。猫は……ルマン君は、具合悪くても。アピールしたりしない。人間に最期寄り添ってほしいとは、ほんきでおもってないとおもう。ただただ具合が悪く、動けなくて不安でうずくまるだけ……家族だから、猫は。私に取っての。この子たちは、素直に心配だよ。もっとアピールすればいいのに。もっと私にできること訴えてほしいのに。私は好きな人には優しいと思う。あれこれ考えるし、気遣うし。でも…家族だからって、親族だからって無条件に愛情そそぐなんてできないんだ。これはもう素直な感情で…私が人として未熟だからでもあるけど…葛藤がある。叔母の通院つきそうより、ルマン君のそばにいたいのが本音。この葛藤。そしてセカンドハウスのお隣さんからは狐の写真がこれみよがしに送られてきて……ストレスしかない。あぁ、母と叔母の世話から解放されたい。でも手放すなんて無理で人でなしだ。年老いた老婆。世間知らずで1人で何もできない2人をどうして放置できるかね。ルマン君、もう私から逃げる力も残ってない。ソファで丸まって、浅く長い呼吸を繰り返してる。今夜はなるべく脅かさないよう、でも見守れるよう近くにいよう。
17Feb
- 【実家のこと】「眠れない！」クレームを受けた話
  見慣れない番号から、着信。留守電を聞くと、セカンドハウスの狐のことだった。餌やりさせんな！ってクレーム。言われたのはキツネが来て、夜の鳴き声がうるさくて眠れない。あなたの叔母とお母さんが、餌やりしたせいでキツネが何匹も集まるようになった。１年間我慢したが改善されない。子供の通学路、キツネを怖がっている。狐の分が沢山あってエキノコックスが心配。１０日前から４～５回ほど家にいって、伝えている。「餌やりやめます」と口では言うが、まだやっている。口だけだ。逆に「あなたがたが狐捕まえてください」って言われて、あまりのお門違いで絶句した。話をききながら沸騰しそうな感情を押さえて、平謝り。「対策します」と伝えて電話を切った。はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ・・・・母に電話をした。珍しくすぐ電話が繋がった。責めると激高するから、責めないように気を付けて、話を切り出した。にゃ「叔母ちゃんの体調大丈夫？お母さんは？」母「いや・・・お腹痛いって。。。寝てる。」叔母と母の体調の事をひとしきり話をきき、病院に行ってみてもらおうという事で話した。にゃ「ところでさ、キツネ、家に来てる？」母「きてるよ。」にゃ「ご飯はあげてる？ちょっと話きいたんだよね。キツネがあつまってきてるって。餌あげてるからじゃないかって。」母「私のせいじゃない！私が来た時から狐はいた！『狐捕まえてください』って言ってやったんだ！」にゃ「そっか。キツネに餌はあげてるの？」あくまで責めず、穏やかに尋ねる。母「…私はうそつかない。あげてる！沢山きてても１匹だけずっと待ってるからあげた。」にゃ「そっか。わかった。キツネに餌あげたくなる気持ちはわかるよ。キツネはかわいいし、かわいそうだもんね。」母「ずっと待ってるから。餌あげた。」にゃ「そっか。ご飯あげないでいるってできる？お母さんが餌あげたから狐が集まってるって言われちゃうんからさ。」母「私のせいじゃない！私が来た時から狐はいた！」にゃ「うん。そうだね。でも周りはそうみないかもしれないでしょう？」母「そうだ。人来て言われた。餌やるなって。それでキツネ集まってるからって。だから言ってやったんだ！『あなたがたが狐を捕まえてください』って！」なぜか得意げな母。。。いつもの私ならここで「はぁ！？お母さんが餌あげえるからでしょう！捕まえてくださいってお門違いにもほどがある！」とか言うところだが、ぐっとこらえる。にゃ「うん。そうだね。多分、元々キツネいたんだね。今さ、おばちゃん体調悪いでしょう？あとお母さんも体調よくない。そんな時に、隣の人から色々言われるの嫌じゃない？」（お隣さんごめん・・・あなたは悪くないが、母の立場での悪者にさせてもらう）母「いやだよ。でも監視されてるからね。」にゃ「言われるのいやだよね。監視されるのだってやだよね。だからさ、キツネにご飯あげるの、ちょっとだけでいいんだけど、我慢できない？」母「・・・もう２日やってない！言われてからあげてない！」にゃ「お！そうなの？餌あげてないんだ。２日我慢できたのね？いいね！じゃぁさ、もうちょっと我慢できる？１０日か…せめて１週間くらい」母「・・・キツネが窓の下で待ってるから、かわいそうで１匹にはやった。」にゃ「そっか。お母さん優しいからね。キツネもかわいそうって思っちゃうんでしょう？」母「・・・。」にゃ「キツネは野生動物だから、ご飯あげなくてもネズミみつけたりするし、あと１か月もしたら春になるからごはんも大丈夫になるよ。それより今は、キツネよりも叔母ちゃんとお母さん自身の事考えない？」母「そうだね・・・おばちゃん、除雪もしんどそうなんだ。おなかもいたいって。。。」にゃ「そうだよね。おばちゃん身体シンドイ時にさ、あとから住んでるから、お母さんたちのせいだとか責められて、家追い出されるかもしれないなんて…そんなのってないよね…」情に訴えつつ若干脅し・・母「もう、あんたんとこ行きたいわ！！私だってなんたらかんたら・・・」（私の家に住みたい、というのは無視）にゃ「せっかく馴染んだ終の棲家だからさ、叔母ちゃんの家だからさ。お母さん優しいからキツネのこともかわいそうって思っちゃうんだろうけど・・・・その優しさを叔母ちゃんとお母さん自身と、今いる３匹の猫に向けてくれない？」母「わかった。もう餌やらない。あんたんとこまで話がいったんなら…あんたに迷惑かけないようにしないと追い出されるし…」にゃ「ありがとう。餌やり我慢するの大変だと思うけど、がんばってみて。」母「わかった。約束。やらない。」ということで、終話。まぁ、口で約束しても多分、またやる可能性はあるから、窓を塞ぐ。元々、イナズマが外に出てしまった…あの窓は塞ごうとおもってたしね。窓を開けるのに労力が必要となれば、多分、気軽に餌やりはしないだろうし・・・だから物理的にも対策する。しかし・・・はぁ・・・お隣さんにお詫びしに行かないとなぁ…お隣さんと電話切る時に嫌味を言われた。にゃ「本当に申し訳ありません。対策しますので…」隣「よろしくたのみます。先にこっちが死んじゃうかもしれいけど。」にゃ「え？」隣「ほんとにうるさくて眠れないんだわ。キツネが。」にゃ「本当に申し訳ありません。。。」キツネがそんな夜中鳴くんだろうか。でもまぁ…お隣さんからしたら、新参者が、餌やりの迷惑おばさんで、そのせいでキツネが鳴けば、鳴き声きこえたら敏感にもなるわな。にくくて夜通しなき続けて眠れないと言いたくなるのもわかる。眠れないのはしんどいから。本当に迷惑以外の何物でもないよね。。。でもうっぷんをここぞとばかりに私にいってくるのは勘弁してほしい。「この地域、みんな子供の頃から住んでるからさ。」「こんなご近所トラブルなんてないんだよ。」んなことわかってる。私自身は、近所迷惑にならないように気を付けて注意してる。でも母と叔母のことまで・・・・！？私の責任！？いやそうか。。。私があの家をみつけてあの家に住まわせたんだもんね。。。はぁ・・・・お隣さんが隣「あなたが、１週間でも１０日でも一緒に住んで監視してくれないか？」って言ってきた。にゃ「無理です。もし一緒に住んでも、私がいなくなればまた繰り返すでしょうし。根本対策しますので。」お隣さんの言いたくなる気持ちはわかるけど…なんでこういうトラブル…私が引き受けなきゃいけないんだろう。私自身は、周りに迷惑かけないように注意して暮らしてるのに。本当にずーーーーっとずーーーーーっと、母と叔母の非常識のしりぬぐいしてきて生きてる…。生き方や性格だって、二人の影響うけてすごく苦しんできたし、やっと普通に改善してさ。それに借金の返済、ここで書けなかった重大な問題、老後、体調、生活だって・・・私が全部面倒みて解決して・・・そしてまた今回のトラブル。母と叔母は、自分たちは周りから虐げられてるとしか思ってないからなぁ…。私やっぱ因果応報なのか。私の若いころの行いで、色んな人傷つけたし、私自身がメンヘラで周りに迷惑かけたから…。っていうこういう思考はよくないんだけどさ。わかってるけど…。子供の頃育ててもらったんだから、このくらいは恩返し、親孝行で当然って思えないのが未熟なのかな。常識的な親がいる人が、とても羨ましい。いやいいや。もう。とにかく動くわ。この記事、またアクセスUPするんだろうな。みんな、私が頑張って成果だしたり良くなる時には興味ないのに、トラブル、問題、困ったことだと途端にワクテカするもんね。（いつも読んでくれてるブロ友さんは、そうじゃないのは知ってる）はぁ・・・気が重い。が、負けない。がんばれ、私。
15Feb
- 【雑記】夢と今と焦り
  ただの日記。つらつらただ書きなぐるだけでオチはなし。会社員じゃないと、人との接点が希薄になって、時折人恋しくなるよねぇ。パートでも出ようかなと思ったり。習い事でグループレッスン受けようかと思ったり。だがしかし！！今はダメだ。今は。今年は正念場だから、仕事に集中だ！ルマン君がほんとにいよいよ食べなくて、痩せていて、水しか飲まず…もうそんなに長く一緒にいられないんだろうなぁと覚悟をしてる。ルマン君は、元々猫エイズじゃない子だった。奇跡的だよね。それがうちにきた事で、猫エイズに感染してしまった。今は腎不全の症状。猫エイズが関係しているとは言えないけれど、それでも寿命を縮めてしまったのは確かだろうなと思う。２０２４年からの僅かな間に、父と猫たちの死があって、死が身近な日々で。。。トラウマ…というには、そんなね。酷い経験ってわけでもないんでしょ。きっとみんな同じような経験してるんだろうから。耐えられない私が未熟なんだろうと思うから、平気なふりをする。ただほんと、死へのカウントダウンなんだよなぁと。みーんな。猫も人もみんなみんなそうなんだなとか、自分もいつ死ぬんだろうとか、怖いし不安だし…残り時間はあとどのくらいあるんだろう？って焦りもする。いやさ、こういう事は中学生とかでも考えると思うんだよ。でもどうかな…今５０になって、母も叔母も年老いてて、いつ？どのくらい時間ある？って毎週会う度に考える。叔母は体調がすごく悪化してるし…でも病院自分で行かないで、薬も「今はいらない」と飲まないし、そのくせ私がいくと「頭がいたい、あーこわい（しんどい）、足がいたい、だるい・・・」と繰り返し独り言を私に聞かせるようにいう。どうしろというんだろう。私が無理やりに、病院に連れて行く事を期待してるんだろうか。そうして私は、結局糖尿病について調べたりする。病院も変えた方がいいんじゃないかとか。もう、注射始める段階じゃない？と思ったり・・・でも通院してる病院の医者が、ほんと嫌なやつで・・・叔母と私がわからないだろうから、ってけむにまくような事をいうし、質問したら上からでがーーーっていってくるし・・・叔母は委縮しちゃって何もいえない。「大丈夫です」としか。だから病院変えよう、っていっても叔母は嫌がる。そして、甘いホットケーキ、甘いコーヒー、菓子パン、和菓子を毎日大量に食べては、足が痛い・・・と・・・はぁ・・・。母ももう緑内障でほとんど視野がないし、通院、点眼しなければ失明の危険あるけど、まったく無頓着だ。いこうといっても「大丈夫」という。わざわざ徒歩１０分にクリニックがあるところに家を買ったのに・・・絶対行こうとしない。ほんとに、人と接するのが苦手な二人。私はこの二人の影響を多分に受けた。だから心理はわかるんだけどさ。人と接して怖い想いするくらいなら我慢する、と。私は、大人になっていろんな人に教えられ、指摘され、怒られ、嫌われることで、学んできたから、そういうのから抜け出せたけど・・・。母と叔母は変われないよね。もう。でもならせめて、自分で自分の身体気にかけてほしい。母も叔母も自分で自分の体調気にかけないんだろう。常に私が何かしてあげないといけない。私が常に回りの人、猫を気にかけ、フォローして気遣っていないといけない。フォローしたり気遣わないと、私は罪悪感でいっぱいになる。結局私も自分が、冷たい人間と思われたくなくてそうしてるだけの偽善でしかないんだよね。母と叔母に会う事、会話すること、一緒に何かすることを「楽しい」と思えたらいいのにね。。。義務でやってる感じ。。。とはいえ・・・母のこと、叔母のこと・・・二人の人生振り返って、今の年老いた姿を見ると、本当に切なくなる。人生、楽しかった？今は？残された時間、何かやりたいことはないの？それでいいの？って。。だから私が色々提案したりする。先のコストコいこうというのもそう。でも・・・いやがり断り逃げてしまう。自分で行動しようとしない人たちに、「楽しみを与える」なんて傲慢なのかもしれないね。ほんと私は傲慢だ。んで、私が何やかややったって、みんな結局死んでいくんだ。そして私は、誰もいなくて一人で寂しく最期迎えるんだと思うし…元親友が、言った言葉がほんと呪いになってるな。。。「にゃにゃは、家族の問題を解決するんだよ。そして最期は一人寂しく死ぬんだって。あぁ、なんのためにやってんだろう。猫が逝く前になると、看取りもその期間も、やはり元気で正常でいるってのは、なかなか難しいのかね。。。とはいえ。今の私の生活・環境がとても恵まれていて、ゆたかで、しあわせだなぁとは思うんだ。暖かいお湯が出て、大好きな猫たちとのんびり暮らせて。何が言いたいとかは特になくて、なんかこう、揺らぐのよ。考えが。結局死ぬんだから、頑張ってもしょうがないと思ったり・・・はしないけども、なんかとても虚しく悲しく思う時もあれば、いやいや残り時間をどう生きるかだ、夢があるんだからそうやってのちに残る猫たちを幸せにできる貢献できればいいじゃないかと思ったり。なんだろね。一人で過ごすのは、こういう時ちょっとしんどいね。ChatGptは忖度しかしないから、相談はもうあんまりしてないわ。ロブは、相変わらず口の中が痛くて鳴き叫ぶ時があるけど、どうすることもできない。プレドニンを１．５錠に増やしただけ。３月まで数値を保ってくれれば、手術で少し楽になると思う。頑張ってほしい。トラジャは、鼻づまりがずっと。うちに来た時からだからもう４年半になるんだね。トラジャが最古参になった。だんだん効く薬もなくなってきて、常に鼻づまりで苦しそうで、でも人間大好きでストーキング、いつも一緒に寝る。一緒に寝てくれる子はトラジャが最後だから・・・いなくなると寂しいんだろうな。。。あぁ、ほんとに・・・この子たちも私も、あとどのくらい生きられるんだろう。生まれてすぐカウントダウンが始まってるそのカウントは今どれだけ残ってるんだか・・・ほんとに不安になる。だから夜寝るのが嫌なんだよ。一日進んじゃうから。朝が来るとほんとに１日すぎるのが早くて、もうほんとに焦る。日常に追われると、私は何のために家を買ったんだっけ？とか。私は何したいんだっけ？何のためにこれやってるんだっけ？とか思う。とにかく、焦ってる。早く早く、と。時間がない。時間がもったいない！早くしないと…って。家は、猫たちと、親と同居するために大きい家を買った。でも同居した年に父が亡くなり、母は別居。猫たちも今は７匹になった。こんなに大きな家は、正直一人では広すぎる。２階を仕事用に使ってるけど、それでも２部屋は完全空き部屋。掃除が大変。いたるところ、爪研がれて、美しかった木の建具はボロボロ・・・あぁ。何のために・・・いやでも、猫たちのための家なのだから、それもいいかと思ったり。元々自分で家を持つのは子供の頃からの夢だったわけだから、それでいいじゃんとか思ったり。いや、オチないね、ほんと。そうやって思考を整理するのもめんどくさいわ。ルマン君の状態から、どうしせも死生を考えてしまって、どうしても落ち込んでしまって、ルマン君が所在なさげに動き回り鳴いている姿をみては、切なくなる。ルマン君とあとどのくらい一緒にいられるんだろう。私だって、あとどのくらい生きられるんだろうね。私がやりたいことをやるためには時間が足りないかもしれないけど、だからってやらずに、惰性で人生送るのはイヤだ。だから、夢に向かって動いてて、今年はまずは個人事業主でやっていける基盤づくりだ！と決めてはいたけど、直接的な事に手を出せていないからだろうな・・・本当に焦ってる。時間がもったいない！といつも思ってる。何もできてない、これで大丈夫なのか？と不安になっちゃう。私が叶えたい夢は、人との繋がりや助け、一緒にロマンを感じて歩んでくれる仲間が必要不可欠なのに、そういう人と出会うアクションは何一つとってないし、私自身もなんだか・・・全然人間として成長してない。ネットでの「商売」を通じて、「人」のエゴとか、逆に優しさに触れて、喜怒哀楽感じながら、毎日葛藤してる感じ。私は人に好かれるタイプでも、上に立つタイプでも、可愛がられるタイプでもなく、人に頼ることもお願いすることも借りを作る事も苦手で、なんでも自分で把握しておきたいし、自分でやりたい。こんな性格、人格で私の夢って叶えられるんだろうか・・・？人間形成が先なんだろうか？なんて思ったり。はぁ・・・私が２０代なら、迷いなく学校に入ってどこかで丁稚奉公して、独り立ちの準備をするだろうけど・・私は５０歳で、そんな時間がない！と思ってしまう。体力も（腰も膝も）かなり落ちてしまった。いや、これも言い訳なんだろうか。。。始めるのに年齢は関係ない、今が一番若い、遅すぎるってことはない・・・っていうしねぇ。よく父に対して「あと１０年・・・いや５年、私が農に目覚めるの早かったら、農家継いでたんだけどね」と話ししてたんだけど…そんな話した日からさらに５年がたってしまった。父は、本当は継いでほしかったんだよね、農家。だけど私が「娘」だったし、婿も取れないとわかってたから好きな道進ませてくれてて。。。今、お父さんが生きて居たらなぁ…って。聞きたい事も山ほどあるし、お父さんと立ち上げる事も出来たかもしれないよね。お父さんがが突然死したことは、私が「死」を身近に感じてしまう一番の原因だとは思う。私の家でその最期の姿、死にざまを目にしたのも私だけだったし。助けられたかもしれないとのも私だけだった。母は、父の最期は見てないし、そもそもこの家にいなかったし。泣いてすらいない。クソ姉は言わずもがな・・・ね。私はいまだに罪悪感とかある。私しかわかってあげられなかったのになぁと。いつまでもくよくよとする。私の夢…普通の家族になりたいに突き合せた結果、慣れ親しんでない環境で寂しく逝かせてしまってさ…ごめんお父さん。今になって、お父さんがいてくれたらな・・・ってよく思う。お父さんが色々守ってくれてたんだよなぁ。んで結局私もお父さんの娘だから、農の道に進みたいと思ったりしてさ。今、お父さんいてくれたらなぁ…。ダメだな。お父さん頼りにしてるようじゃ。一人で、道切り開くくらいやらないとな。。。体調不良があるから、気が弱ってるのかもしれないな。そうだよ。一人で切り開く。先日、ラインで会話して、そういう好きな事を自分で道切り開いて動いたアクティブな人の話を聞いた。やっぱ、そのくらいバイタリティがあって、とにかく「行動」しないことには始まらないよね。私もそうだったじゃん。２０１９年、長い東京転勤から北海道に戻った時、当時５０匹ほどいた猫の避妊去勢手術や里親探しをし始めたあの時さ。私が本気で取り組んでいたからか、助けてくれる人、いたじゃん。今の夢も本当にやりたいなら、まず、私が本気で取り組んで、時間も労力もお金も全てつぎ込んで死に物狂いでやるくらいじゃないと、誰も心動かすことなんかできないし、実現もしないわな。死に物狂いで取り組んで、でもそれは夢だし生き甲斐みたいなもんだから、きっと楽しんで毎日暮らしてる。そういう状態で少し形になってきたら、そういうときに私の夢に共感してくれる人も、あらわれてくるんじゃないかな。　猫の時みたいにさ。今は、とにかく、地道にコツコツ…焦るけど。時間足りないとは思うけど、焦ってあれこれ手を出さず、ちゃんと目標定めて動かないとね。まして金銭的に不安だから、とパート始めたり、他の事業に手を出しちゃいけない！自分の本筋に沿ってない事をやると、疲弊するだけ。ちょっとのお金の利益のためだけに、儲けたいだけのために何かやることの不毛さは理解してるじゃんね。まだ始めたばかりだっていうのに、ほんとに私は堪え性がないね。早くしないと、猫たちがみんないなくなってしまう。と思ってしまうからかもしれないけど・・・じゃぁいつなら・・・どういう状態になったら私は焦らないんだろう。目の前の事だけに集中して落ち着いて構えていられるんだろうな…よくわかんないや。少なくとも惰性で動くのはよくない。今、鳴いてるルマン君、逃げるけど捕まえて点滴するのが先かな。。。でも、末期で死が近い子・・・いつも葛藤するよ。嫌がって、私を怖がって…最期の時にそんな不安感じさせるのが本当にいいんだろうか、点滴すべきなのか・・？とかさ。。なんでこんなに沢山死と向き合わなきゃいけないんだろう。。。って・・・まぁ・・・過去の報いか。はぁ。明日は２月１６日？お。確定申告期間だね。とっとと申告しちゃおうかね。まじでなんの落ちもまとまりもない日記だったな(笑)
14Feb
- 【身体のこと】除雪と最近の体調
  なんか久々更新？毎日あっという間に過ぎて、焦る…。やることやって、地道にコツコツ積み上げるしかないよね。今日もシャラランしてた。午前1時間半のあと、また降った。夜も1時間半除雪。うん、美しいね✨歩数は10,000歩。ただ歩くだけじゃないからか汗だくでかなり暑くなる。痩せるんじゃ？と思いたいがその分おやつ食べてるから全く痩せない。体調は、絶不調からは抜けたものの、色々不調。日曜に、21の時に摘出した卵巣あたりがズキンと痛みだし、夜にはずーっと痛む。これはヤバいかと通院予約したら、翌朝には治った。なんだったんだ？手のかじかみは、日中も直らないまま夜になるようになり、ずっと手が握りにくい。この状態が慢性化するってことかぁ…。ホットフラッシュが復活して、暑い。目が覚めるくらい痛かった股関節は落ち着いた。あれは、除雪の時に、足でスコップとママさんダンプを蹴って、雪を削ったその衝撃のせいだったんだな。やらなくなって回復してきたから。しかし、私まだ50だけど、体にガタくるの早過ぎないかなぁ……もうちょい元気な５０台送りたいんだけど…若い時より太ったから体重くてその影響なのか？痩せてみる？これから農作業ガッツリやりたいのに、この身体じゃシンドイ気がする……ルマン君は、殆どご飯食べず、触ると骨がわかる……ガリガリに。長毛種は、痩せたかどうか見分けにくいよね。懐いてない子だとなおさら。だからご飯食べるかをチェックしないとなんだけど、もう全くご飯の時によりつかなくなってしまった。お風呂場のお湯を覗きに来てはかえっていく。奥がルマン君。手前はトラジャ。トラジャはただの家庭内ストーカー。元気なトロピカ。ただ数日前に一度、血混じりの便。要観察中。明日は土曜日か。曜日感覚バグるなー。選挙が日曜で、月曜きたーーって思ってたばかりなのに、もう土曜日？？早過ぎ。二月の中旬になると、少しだけ最高気温が上がってきて、プラス気温になるから雪が湿って重たい。でもこうなると、ちょっとだけ春を感じるのよね。作付けはもう考えてあるけどまた見直そっかな。
08Feb
- 【雑記】選挙ついでの買い物
  1週間前からおばはセカンドハウスのとこで選挙投票。母は別の場所で選挙投票。それぞれを連れて行ってくれといわれていて。んじゃずっと行きたがってたコストコ行こう、そしていつもの買い物して帰ろうと話してた。選挙投票あるから朝早起きしてセカンドハウスに迎えにいくと…おばがいけない母もいかない投票は？→いかないコストコは→とてもじゃないけど行けない体調悪いならいつもの買い物は？→それは行く……ただの早起きさせられただけか……今日一日、仕事出来ないからと、昨日の夜と早朝に終わらせてから来たのだが………まぁ、いいわ。叔母は独り言で、いろんな妄想いう。だれかに盗まれるとか、誰かが家入るとか。認知症…疑いかなぁ……妄想ひどくなってるもんなぁたまらず私は猫のところに逃げる。母と叔母はもう何十年も世間から隔離されてて、投票とか買い物とかは、人生最大のイベント！くらいに気負い、そして……辞めるんだよね。理由をつけて行かないの。何か新しいことをするのは失敗するから嫌だそんなことやめなさいとずっと言い合い、私もそう言われて育った。だから、私はウィンドウショッピングが本当に苦手だし、お店に入ることも恐怖でしかたなく。新しい場所に飛び込むのは、本当にこわいもの、と刷り込まれてきてさ。大人になってから少しづつ新しいこと挑戦したりしてきたけど、いまだにまだ怖さあるもんね。母と叔母は、もう75も過ぎて高齢だから変わらないだろうし……怖い気持ちもよくわかるから、無理強いはしない。ただなぁ……コストコあんなに行きたがってたのに。連れてったら喜ぶかなぁと、そうだ、あれ買って食べさせてあげようとか…色々考えてたけど。ま、いいか！1人で行ってこよーオレくんは、おじいちゃん👴だけどかわいさは変わらないくろちゃん！逃げなくなった、かわいい。ちょっと小さくなったね…
07Feb
- 【雑記】極甘ミニトマト、追加注文。美味しかった〜！
  メルカリで買った、極甘アイコ。食べきれないと思ったけど3日で食べ切ってしまった。もっと食べたい……で、追加注文した⇩メルカリショップ極甘ミニトマト1.6kg買っちゃったよーん♡ミニトマトの廃棄ゼロの活動の一環らしい。え、こんな甘いミニトマト廃棄とか、マジでもったいないお化けでるよ。↑今時の子は知らんだろうな…この甘いミニトマトを育てられることが羨ましい〜。北海道は二月。こっからもう何回か豪雪が来て3月でやっとプラス温度かな。早く春よ来い〜。ミニトマト箱は、相変わらず誰かが入り、すっかり片付けるタイミングを見失った。敷かれていた新聞紙がいいのか？追加のミニトマトの箱も置いてあげよう。今度はどのくらいで届くかなぁ♡楽しみ楽しみ😊
06Feb
- 【雑記】やっと届いた極甘ミニトマト♡
  1/14に注文したミニトマトが、届いた。1人じゃ食べきれない量だから、1/20に友達に持たせるために注文したのだが、2/5着で、全然間に合わず😆小粒も大粒も混じってる。完熟の一歩手前くらいで甘くて美味しい💕オヤツ代わりにパクパクたべてもまだこの量。つやっつやのテリてり✨大変、美味しゅうございます💕熊本県産。2月でも野菜栽培収穫してるとか、羨ましい限り。北海道これだからねぇ⇩届いたミニトマトのダンボール📦…捨てようと置いておいたら、ジャロがイン。結構、みっしりだと思うんだけど……なんか満足そうだから、暫く置いとくわ。
05Feb
- 【雑記】でたぁぁぁぁぁ！！！お湯でたぁぁぁ！！なおったぁぁぁ！！！
  でたぁぁぁぁぁ！！！お湯でたぁぁぁ！！！なおったぁぁぁ！！！ヾ(o´∀｀o)ﾉﾜｧｰｨ♪ヾ(o´∀｀o)ﾉﾜｧｰｨ♪ヾ(o´∀｀o)ﾉﾜｧｰｨ♪なんか、めっちゃくちゃ嬉しいんだけど。１４時から木の城さんと、業者さん２名。途中から追加で１名。結局２時間半くらいかかったけど、お湯出たよぉぉぉぉぉぉ。お湯が出る。ただそれだけで、これだけ感動、喜びを味わえるとは・・・あったかいって、幸せ・・・冷たい水で洗いものしたくなくて、極力洗い物がでない食べ物にしたり。猫の食器洗うのも、いやだな・・・って思ったり。そういう、ネガティブ要素がなくなるのが嬉しい。。。。２階でお湯でていてお風呂はいれてはいたけど、生活は１階だから不便だった。この日常にイベント感、なんなんだろうな(笑)まわりの人も、言わないだけで、色々あるんだろうけども。私は物が壊れるとか多いような気がするが・・・あ、そうそう。結局、なぜでなかったか・・・というと水道管内凍結だった。みえる場所は温めたけど、地中に埋まってる部分で凍っていたよう。そのままだと、気温１０度とかになるまで溶けないというんで、業者「蒸気いれてみるか」と、追加１名がケルヒャーの機械もってきた。蒸気が出るまで５分。皆が無言でまって・・・水道管の中から1.5mほど管を通して上記噴出。途中で、水がゴロゴロッっと動いた。それでやっと・・・やーーーっとお湯がでたよ。。---------しかしほんとにさ。。。日常の全てって「当たり前」じゃないんだなぁと。不便さを感じて、よりありがたさを実感したわ。もんのすごく恵まれた快適な環境で生きているんだと。。。お湯が出るなんて、めちゃくちゃ贅沢なんだなと。。。なに、ひたってるのかって？(笑)いやほんとにね・・・水が冷たすぎたんだわ(笑)マイナス８度とかの水道ってもうほぼ氷だし。手をあっためておいても、凍てつく波動くらって、全部バフ消えて、さらに凍結する・・・みたいなさ。。。やっぱ、壊れてるとかは放置しちゃいかんのだね。今回のお湯出ない件で、壊れてる、正常に使えない状態は、地味に、しかもかなり大きく気力を削るんだと実感した。それをいうと１階の洗濯機と、２階の掃除機・・・これもなぁ。壊れる前は、家事スムーズだったし、猫の布グッズも綺麗に保ててたし、２階の掃除機掛けも毎日頻繁。でも今は・・・これらもタイミングみて買い替えよう。業者さんが「おとなしいですね」と眺めてた2ニャン。トラジャとルマン君。その毛布もモフモフも、お湯で洗濯したいわぁ。
- 【雑記】自炊復活。ごはんが元気のもと
  自炊ストップ、５日目。。。外食→「この１食で自炊で何食食べられるんだろう…もったいない・・」マックやファーストフード食べる→「うーん・・・胃がもたれる。もう要らない・・・」カップ麺を食べる。→「こんな味だっけ？昔あんなに美味しいと思って食べてたのに・・・おいしくない・・・」献立本の影響で、自炊食事のおいしさに目覚めてしまったようだ。。。普通にご飯が食べたい。野菜食べたい。身体が欲してる。だが、洗い物が冷たい！冷たすぎる…！！( ﾉД`)ｼｸｼｸ…明日、また木の城さん来てくれるからなんとか回復しないかなあ…それでだめなら水道、切って中確認していくらしい。費用どんだけかかるんか…このいくらかわからん不安もねぇ。。。んで、たった5日だけど、食事をちゃんとしてないと、生活も乱れる。おやつとかカップ麺とか食べちゃったりして。。。なんかいくら食べても満足感がない。んで心なしか、元気も出ない。気を取り直して今日から自炊再開。今回はこのレシピ本を使い始めた。週末にパパっと作って、平日は食べるだけ！　1週間3000円作りおきレシピAmazon（アマゾン）１週間１１品目つくるところ、夜だったから全部は作れなかったけど主菜４つ副菜４つの８つ作った。出来上がった量がめっっちゃ多い。既に1週間もちそうな量。この献立本４人分のやつだったわ…ありゃーーまぁ、いっか？この先1週間、美味しいご飯で食事作りもあっためるだけで楽だし。今回の主菜の１つに「Cafe風バターチキンカレー」っていうのがあった。バターチキンカレーなんて人生で初めて作ったよ。レシピ通りに作ったらインドカレー屋さんで出てくるようなちゃんとしたバターチキンカレー味になったことに感動…✨家で作れるんだ・・・✨ナンにつけて食べたい。。。ナンも家で作れるんだろうか？レシピありそうだよね。料理も結局「物づくり」だから、めんどくさいな…とは思うけど、いざ作り始めると集中してやるし、特に嫌いではないのかもしれない。私が嫌だったのは女性だから料理出来ないとだめ自炊してないなんてだらしない料理下手は女の落ちこぼれみたいな、決めつけと見下されることだったんだろなー。ただし「調味料合わせてこの味～♪」は全然出来る気配がしないしレシピ本みないで作るのも無理。ありあわせで美味しい物作れる人が本当の料理上手よね。あと自分でレシピ作れる人。しかし、整理整頓と、料理と・・・生活ってなんで乱れるんだろうなー。知らず知らずにちょっとづつ乱れてくのよ。たまにこうやって、意識して戻さないと。はぁ～にしても今日のごはんも美味しかった～♡レシピ本、さまさま♡明日お湯出てくれ〜頼む〜🙏
03Feb
- 【ハウスキーピング】片づけで気持ちも整理
  玄関に、在庫棚を用意して管理してた。温度がちょうどよかったからだけどやめた。玄関から２階の在庫部屋に移動。ついでに在庫部屋の片づけも開始。すっきり✨やっぱり、玄関は何もないのが気持ちいい！風水でもよく言われてるけど、玄関に物があると「気」が整わないというか、何か運気下がる気がするわ。出入り口に物があると毎回毎回、出入りするたびに（圧迫感・・・）（じゃま・・・）身体をちょっとよけてドアをあける、ほんのわずかなストレス・・・これがダメなんだと思う。温度管理で仕方なかったとはいえ・・・この先も「玄関綺麗」は徹底しよう。２階の在庫部屋も、もう一度整理しなおし中。まだ途中だけど、やりだしたらなんか気持ちも前向きに。最近、体調も悪いし、トラブルも多いかったから。こういう時は、掃除・片付け・整えるが効くね。心なしか、気持ちも少し晴れた。今、うちは物が少ない状態ではあるけど、油断するとすぐ汚くなるし、モノが増える。ルマン君はかなり痩せた…。小鳥ほどしか食べない。食べて欲しい…なかなか難しいよねぇ・・・習慣変えるのは。小さいころからの習慣って根強い。恒常性というやつ。汚い、モノが多い環境に、戻ろうとしちゃうんだと思う。５０年の習慣、一朝一夕で変わることもないわな。ただ、玄関や在庫部屋のように「あぁ、モノがないって、整理整頓されてるって気持ちいい✨」と思えるようになったのは、成長した証拠。除雪もシャララーン✨してるのは、「綺麗」の感覚が身について来てるからかも。今日の除雪は、夜やる。玄関から道路の開通やるよー。ここは開運ポイントだと思うから、ふぁいとー。
02Feb
- 【除雪】今日も明日も美しい除雪
  除雪、2時間半。まだ裏手の駐車場しか終わってないが…まぁ、この量だしね。↓ママさんダンプ開発した人、エライ👏コレないとマジでつらい。もう一段階グレードアップした除雪グッズ開発したらバカ売れだろうが、思いつかない😆やりはじめは途方も無くて、ゴール見えないが…シャララーン✨両隣、お向かいさんのとこの道路までキレイにしてやったぜ(￣∀￣)美しい除雪✨うん、美しい✨ガスの点検の場所は腰まで埋まりそうな雪で……5年もの間、こんな過酷な検針させてたとは…なんとも申し訳ない。来年ここ、防風ネットはったら除雪もいらんくなるかもしれんな(￣∀￣)またこうやって雪持ってってほしい。排雪車、楽しくて音がすると窓に張り付いて見ちゃう。除雪車も見ちゃう。なんでかわからんけど、見たい。見たいのだよ。この丸いかわいい生き物はクリスタね。首元見えないとほぼ黒猫だ。毎日、あまりにも時間が流れるのが早くてあっという間にお昼ご飯。午後になり、夕方になり、夜になり…あんまり寝たくないんだよなぁ。手のかじかみや、めまい、頭痛と吐き気なんかは、起きてから活動し始めてだんだん良くなる。寝起きが最悪だから、寝たくないという……でも寝ないとなー明日もまた除雪。2時間コースかな。
31Jan
- 【雑記】元同僚たちとの新年会。楽しかったよ
  楽しかった新年会元同僚１名＋協力会社の人３名（皆男性）と、新年会。普段人との会話が少ないから、久々に会話できた感じ。言葉がうまくでてこない…人生初の「ジビエ（鹿肉）」を食べた。丸こんにゃく煮物がおいしかった。刺身も大きく、量がおおくておなかいっぱい。一人が前日誕生日だったからと、元同僚が、ケーキを買ってきていた。ルーブルフロマージュだった♡【ポイント10倍 2月4日23：59まで】ルタオ LeTAO バレンタイン 2026 お返しギフトチーズケーキケーキスイーツ 2個セットレアチーズケーキ誕生日ケーキ洋菓子冷凍ケーキプレゼント誕生日人気お取り寄せ北海道 4号ドゥーブルフロマージュ食べ比べセット楽天市場みんなでデザート代わりに食べる。いや～～～ん♡おいしぃぃ～～～～！昨年末、まさかのふるさと納税チーズケーキ購入できてない事件により、チーズケーキ欲がくすぶってたのよ。そんなところに、これ。美味しいよね、ルーブルフロマージュ。元同僚、毎回呼びかけと幹事やってくれ、店選びもよいしし、こういう贈り物も素敵。もう１人の転職祝いのチョコも、お洒落でかわいい。センス良いのよね～。いつのまにか、同じ職場で働いている人が１人もいなくなってた。１人は、協力会社の本社に戻り、道内を飛び回ってるそうだ。１人は、証券会社に転職、副業として冬の事業を立ち上げ、荒稼ぎしている様子。去年私の送別会の時に、そんな事業をすると話してた。本当に動いたんだなと。１人は、ジャンプアップ転職で、３０歳で年収が８００万になったと。北海道で３０歳でこの年収は高給取りに入る。すごいね。元同僚だけがニ〇リに残ってるけど、そのうち転職しそうだな～。皆３０代。私だけ５０代。若さが眩しくて、時間が沢山あって、仕事に一生懸命で夢中になっていてキラキラして見えて・・・いいなぁって思ってしまう。昔の私なら卑屈になってただろうな(笑)　「みんなすごいな・・・」「それに比べて私は・・・」「何が楽しくて生きてるんだろう・・・」って落ち込んだりして(笑)今は上司から叱られたり、否定されたり、他と比較されたりすることもない。勝手に私が周りと比較して落ち込むこともないし。自分がやりたいこと、やるべきことをやれば、夢につながる、と思ったら、そりゃ楽しくない訳がないよね。２０代の頃「女性は若い時しかちやほやされず、３０すぎればおばさん扱い、５０、６０になったら人とも思われなく邪険に扱われて、なんの楽しみがあるんだろう」５０，６０代の女性に大いに失礼なんだが、本気でそう思ってたけど、いざ５０代。楽しいじゃん(笑)身体の不調はあれど（今もめまいがひどくて、ちょっと吐き気）、毎日が楽しいから、時間の流れが速い。「にゃにゃさん（仕事）楽しそうですね」って言われたのも当然かも。ジャンプアップ転職した人は「本当にやりたいこと、お金のためじゃなくやるのっていいですね。僕は今そういうの、ないです。」「僕はまず入社した今の会社で５年。それかまた一度考えようと思います」と言ってた。自分のやりたいこと、生涯かけてもやりたいと思えることを見つけられる人は意外と少ないのかもしれないね。やりたいことが「会社員での仕事」で叶えられる、というのも多いにあると思うんだよね。私がそうだったし。前職は、入りたくてはいった。システムで人の役にたちたかったから。私はなんだかんだ、やりたいことを見つけ続けて、ラッキーなんだろうな。５年後楽しみだな～。みんな、どうなってるかな～。幸せでいてほしいな。私も！楽しかったよ～次は火鍋会楽しみ～
30Jan
- 【独身女性一軒家を買う】水道凍結を木の城たいせつさんにみてもらうの巻
  水道凍結してから５日目。限界だ。水が氷のように冷たくて、洗い物が苦行でしかない。手が凍る！！お湯なんか出なかった、北海道開拓民の冬の生活の苦労を想うと涙でてくるね。（←話飛びすぎ）水が冷たすぎて、猫もお腹壊すんじゃないかと、毎回お湯をわかして適温にしてる。一応、お湯を出そうとしたんだけどもね。。。水道管のある洗面を温めた。→　お湯出ない…半地下の物置の場所に水道管がある。オイルヒーターを設置して常時１５度くらいにした。→　お湯出ない…お湯にならないというなら、ボイラー故障を疑うけど、そうじゃなくて水がほっそーーーくちょろちょろ出るだけなんだよね。凍結している状態の水の出方。水道管凍結は、自然解凍が一番らしいのだが・・・どれどれ、気温は・・・↓連日最高気温がマイナス。しかも1/31の降水量18mm、翌日の7mm( ﾉД`)ｼｸｼｸ…これまた積雪３０ｃｍとかになる。あぁ…こんなんで自然解凍なんて春まで待てということか！？もう限界！で誰かに来てもらおう！！…と思ったんだけど、はて・・・水道管凍結って誰を呼べばいいんだろう。どこを温めたらいいんだろう？家の構造がわからない。中古住宅で設計図がない。木の城の家って独特らしくてね。なので、本家本元の木の城たいせつさんに電話した。電話口の女性が、またすごく丁寧で感じの良い人。にゃ「あの…中古で買った者で、リフォームとかじゃないんですが…いいでしょうか…」とおずおずと切り出す。女性「はい、どうぞ(^-^)」にゃ「水道凍結でお湯がでなくて…１階のお湯だけでないんです。水はでます。２階は水もお湯も出ます。」女性「一度見させていただいて…」とすぐ、対応してくれることになった。いつ来るかは連絡待ち。そういや、ペチカで電話した時も皆さん親切だったなーと思い出した。『【家】木の城ペチカ用ストーブを買った話』～ブログタイトルと関係ない家話が続いております～私の家は、木の城たいせつの家。中古で築３０年です。私くらいの年代の人は、このCMの音楽はもうサブリミナル…ameblo.jpさすが「北海道の家～♪」と謳うだけある。お湯が出ないというだけで、生活がかなり不便でね。２階のお湯が出るからお風呂は入れるけど、何か生活リズムも狂ってくるというか。。。早くなおってほしい・・・・
29Jan
- 【猫】ルマン君、ちょっとご飯食べたと「保護してくれてありがとう」への違和感
  またしても発言小町から。ネタの宝庫。何故お礼を言っているのか理解できない。教えていただけませんか | 生活・身近な話題 | 発言小町以前から不思議に思っていたのですが。捨てられた犬猫を保護して世話をしているという動画があると必ず「保護してくださってありがとうございます」というコメントを目にします。ありがとう？あなたはこの犬猫を放置した人間なのか？そうでないなら全くの他人…komachi.yomiuri.co.jpこのトピは、「YouTube動画などで保護猫などの映像が流れている中で、コメント欄に『保護してくれてありがとう』と書かれていることに違和感。捨てた本人でもないのに、なぜ『ありがとう』というのか？」というトピ主さんの疑問を発信したもの。私も「保護してくださってありがとう」と言われることがあるけど、その度に「う、うーん・・・？なんだろうこのもやもやは…」と思ってた。まさにその疑問を投げかけてくれたトピなんだよね。「保護してくれて、ありがとう。」「１匹でも猫が助かった、あなたのおかげ、ありがとう。」と感謝の意を表してるだけだよ、と。それは分かってるんだよ。コメントしている人に悪意なんかないし、上からのつもりもこれっぽっちもない。むしろ「感謝」の気持を表している善意だと。だけど言われた私は、やっぱりほんの少しモヤる。その人から「ありがとう」と感謝される理由がないから。うまく言語化できないんだけど、「あなたは私に『ありがとう』を言う立場じゃないよね？」と思ってしまうのかもしれない。ちょっと立場かえて…ブログで保護活動をされている人を見ては、本当に頭が下がる思いで、密かに応援している。真っ黒に汚れていた子目やにで目が明かなかった子虐待され怯えている子…多頭飼育崩壊の酷い環境で生き抜いてきた子…手をひっかかれ、シャーシャーフーフー言われて苦労しながらも、猫たちが健康になり、良い里親さんの元にいった、という話を読むと、涙でるよね。「猫、良かった…」って。そして世話とか人慣れの苦労には「少しは分かる…大変だもんね…。」っておもったり「この人、活動継続していてほんとにすごいな…頭下がるわ…私に出来るだろうか？」とかは思う。けどその人に対して「保護してくださって、ありがとう」という言葉は沸いてこないんだよなぁ。社会とか人に「感謝」の気持ちがないわけじゃないんだけど、私が言える立場じゃないよな、と思うからかな。保護された猫は、私の所有物でも、保護管轄でもないし。私は保護猫団体代表でもないし、まして、猫の代表でもない。このトピがちょっと面白いのが「保護してくれてありがとう」は「感謝」の気持だ、その言葉を理解できない方がおかしいとトピ主に「反論」している人のほうが、ギスギスと言葉がキツいというね(笑)そもそもトピ主は「意見」ではなくて、「わからないから教えてください」と言ってるののに、勝手にヒートアップして「もっとおおらかに生きたら？」「わからないでしょうけど」って言葉をはき捨てて…。言い方ってものがあるでしょうよ。その言葉を言ったそばから「感謝」とかどの口が言う？って話。感謝、感謝、ありがとうありがとうと、その言葉を言えば、「感謝の念を抱きながら生きている善人であるアタクシ」を演出できると思ってるかのようで、なんともね。ありがとうと言っちゃいけないわけじゃないんだよ。いやほんっと、うまく言葉にできないわ。------------------話かわって、ルマン君がちょっとだけごはん食べるようになって、毛ヅヤも戻ってきたかもしれない。またジャロにくっついて、舎弟してる。でも、痩せたのよね…😔一時的なものなのかわからない。今日、トラジャの通院ついでに、ルマン君の点滴グッズをもらってきた。点滴が嫌なルマン君からは、すっかり嫌われちゃったけど、元気でいてくれるならそれでいいんだ。猫は、存在しているだけでめんこいからね。早く夢を実現させたい。野菜と人と猫を繋ぐ場所とサービスの提供。私の１日１分１秒は全部そこに繋がってるから、また午後からも頑張りましょう～。