頭冷やしのため書き殴り。
こめんととかいりませんので……
なんで私が悪いみたいになってんの？
話が通じなさ過ぎていやになる。
母に
「猫に害する嘘つく人とは暮らせない。お父さん戻るまで叔母のところで暮らして。」
そういうと叔母は家からでていき、お隣さんの家の前で立ち止まって泣いて、被害妄想炸裂。
「私が全部悪いんだ！泣」
「どこ行っても迷惑かける！泣」
「被害妄想やめてくれる？迷惑って言ってないでしょう。私が言ってるのは、猫に(人間の)ご飯あげるなってことだけ。」
↑猫にご飯あげるな
ってひどい奴みたいになった…
お隣さん多分全部聞こえてたと思う。
あーーあ、もう………
この後も叔母は、
とにかく私が悪い
あんたのために離れる
と泣く。
またかよ、この人は……！！
いっつも被害妄想。
自分がいるせいで周りが迷惑被ってると。
私が結婚してないことも
叔母「私のせいだ」
私が時間惜しんで働くことも
叔母「私のせいだ」
私が体調くずしたことも
叔母「私のせいだ」
私が前向きに生きてることも
叔母「私のせいで苦労かけて…」
いくら、関係ない、違うといっても、全部私のせいと言われるから、正直言うととても面倒くさい。
マジで関係ないし。
まして私が努力することを、叔母起因とされるのは不快だ。
叔母「迷惑かけてごめん、もう来ないから」
叔母「いつもそうなんだ、私がいるからあんたに迷惑かかる(泣)
もう迷惑かけてるってわかってるのに、(私の家ちゃ)来るの嫌だ(泣)」
とさらに泣く。
なんでこんなことになってんの？
猫に人間のご飯をあげないでくれ
ただそれだけなのに、
なんで存在がめいわくだとか、私のために消えるかになるわけ？
逆に母は、反省の色なし。
不貞腐れてる。
叔母が泣いてるのは、あなたのせいだけど？
といっても
あんたが最初に嘘を言ったんだろう！おばちゃんと二人で暮らすって言ったのに！
私はクロリンにしかあげてない！(ウィンナーを)
腎臓が悪いのは１匹だけだ！(血液検査出てますが)
お父さんと仲良く暮らせばいい。
だってさ。
叔母が泣いたのは、私のせいといいたいみたい。
元はと言えば、母と叔母が1階で、2階で父と私が暮らす話だったのに！！！と。
もしそうなら、叔母はここを自分の家と思い迷惑だと感じで泣くこともなかった、と
そう言いたいらしい。
私のせいか？
やーーもういいや。
母と叔母で、4階で暮らせばいい。
猫に人間のご飯あげるな、って簡単なことさえ守れない、嘘つく人と暮らせないわ。
懲罰のつもりではなかったけだ…いや少しはあるか。
だけど、本当に猫に人間のご飯やらないで欲しいという私のお願いを、ものすごく軽くみてたってことよね。
気づいたのが４回だから実際は毎日のようにあげてたのかもしれない。
時折、ご飯に来ない時があり、何か食べてるな…ってことあったから。
二人で暮らすという
のぞみは叶うんだし、いいんじゃない？
勝手にしろよ。
徒歩5分圏内に、
スーパーも、服屋さんも、大きい病院も、銀行もある。
車無くたって生活に困らない。
これがどれだけ恵まれたところか、理解してない母と叔母は、4階が辛いしんどいと毎日文句言うのだろう。
私もいい加減うんざりさてた。
何やるにしても私が世話しないといけない。
悪者になって促さないと動かない。
いくら促しても、補聴器作りたがらない。
眼科も通院をサボる。
失明すると言っても大丈夫だの一点張り。
こうやってルール決めたことに従ったら私が悪者で不貞腐れられる。
もう二度と連絡しない
だそうで。
気づきすらしなかった猫の不調も
アンタは猫のトイレ掃除してないだろう！
だってさ。
してますがね。
母が9時に寝るからその後に。
何言っても自分悪くない、話すり替えて私を攻めてくる。
あんたが最初に嘘ついた
あんたは猫の不調に気づいてないだろう！
ってさ。
あーあ。
そのあげたクロリンについてもうんざりする。
クロリンは腎臓悪くない！(だからあげてもいい)
こんだけ腎臓悪い子たちがいるのに、言う？
気をつけてご飯あげてるの知ってるよね？
毎日見てるよね？
クロリンはわるくない！
あのさ！！私怒ってるのおばちゃんにじゃないんだよ。泣かせたのはお母さんだよ。わかってる？なんで分かってくれないわけ？人間のご飯を猫にあげるな、ただそれだけなのに！！
だから！クロリンにしかウィンナーあげてない！
らちあかないので、叔母のところにおくっていった。
母「お父さんと仲良く暮らせばいい！」
の捨て台詞残して降りて行った。
はぁぁぁぁ。
父の世話私に押し付けんのね。
まじでほんと無責任で腹が立つ。
なんでも、かんでも
自分たちはか弱く
周りから虐げられて、肩寄せ合って生きてきた
みたいになってる。
もういいわ、私を悪者にしたいならしてくれ。
私は二人よりも、猫を守りたいから。
家に帰ると、叔母はうちの合鍵を置いて行った。
私から働きかけないと、多分そのままだろう。
たかが人間のご飯あげただけ
この記事読んでそう思った人も、たくさんいるでしょうね。
私が怒りすぎだと。
実際、怒りすぎかも、とおもう。
だけど、ここで
わかったー次から気をつけてー
って笑って許したとして
次っていつ？
許せないのは、いろんなことが重なってるからかもしれない。
４回目だからということ。
嘘つかれること。
猫のことより、食べさせて可愛い姿をみたい人間のエゴ優先させる飼い方のこと。
現に腎臓悪い子いるのに！
チュールやカルカンならいいよ、といってるのに、わざわざウィンナーを選んであげるところ。
猫のご飯の中でも美味しいものはいくらでもあるのに、なぜ自分たちのやり方に固執するんだろうか。
早死にさせたいんだろうか？
人間でも好きなもの食べて早死にしたいと言う人もいる。
私ももう助かる見込みないなら、美味しい好きなものずらっと並べて食べまくるよ。
でも猫たちと少しでも長くいたい。
不可抗力で引き取った猫たちだけど今は本当に可愛くて仕方ない。
どの子だって、早死にしてほしいなんて思えない。そのために医療費稼ごうってやってる。
それを目の前でみて知ってるし、ことあるごとに話してたのに…
いくら薬をあげようと、根本から数値悪くするようなことされてたんじゃ、穴のあいたバケツに水注ぐようなもの。
多分、二人は理解できない。
私にいじめられた
家を追い出された
今頃二人で被害妄想炸裂ではなしてることだろう。
私がやり方間違ったんだろうか。
根本から違ったのか。
私のせいなのか。
私が悪いみたいになった。
今回の件もさ、初回で私の言葉を真剣に聞いてくれてたら…
「ごめん、あげてしまった。でも猫たちと一緒に暮らしたいから次から気をつける」
こう言ってくれてたらな。
って、こんなこと言うわけないや。
そして私は私で、かなりのモラハラだ。
主従関係を強いてる形になってる。
モラハラの人はモラハラと気づかないなんてよく言うけど違うと思うわ。
気づいててもどうしようもない。
湧き出てくる。
苛立ちと怒り。
なぜ私がして欲しかったことを今親にしてあげているのか、という恨み、
モラハラしてることわかってても、止められないキツい言葉。
アンガーマネジメントを知って実践しても無理だ。6秒まったらその間にまた別のはら立つこと言われる。
母と叔母にモラハラが止められないのは
弱者だからだろうな。
そんな自分が大嫌いでもう嫌んなる。罪悪感でたまらないのに、怒りはおさまらない。
ご近所さんにも知られてしまい
庭仕事もできない。
自業自得だけど、イラついてしかたない。
そして悲しくて仕方ない。