4月から手話通話養成講座ステップ２、要約筆記パソコンコースの受講をしてきた。
そして手話養成講座に関しては修了し、試験を受け終わった
要約筆記に関しても残り数ヶ月講座があるが、あと1回休むとこれも卒業できない。
さ、私は卒業できるのかと不安な日々。
仕事を何とかやりくりしているけれどなかなかに厳しさが。
そして講座が講座とかぶっていた。
進級試験受けた時にすでに私はだめだ。
あ、終わった。
そう感じていた。
その思い通りに結果帰ってきて 不合格。
点数もものすごく低く私はダメすぎだ。
やっぱり駄目だった。
読み間違い、抜け、みてわかった部分多いけどやっぱり違うこと書いていた
聞けてもためれず表現間違い、手話間違い。
そりゃ落ちるわけで
一緒にステップ進んできた仲間は合格。
さすがだともう。実力も折り紙付き。
私はどうか。
実力もなければ何もできていない。
そう思ってAIと話して自分のできた部分できていない部分苦手部分を考えた。
そうか、そうゆうことか
だから駄目だったんだ。
ということわかったけど
気力やる気すべて持っていかれて私なんでこんなにしんどいんだろ、くやしいんだろう。
わかっていたことなのに
わかりきっていたことなのに
できていないってわかっていたのに
なんでこんなに、こんな思いするんだろう。
実力足りていない、このクラスから出るのは難しいということわかっていたはずなのに
過信していたんだ。
そうでしかない。
過信していたからこんな思いしているんだ。
本当に自分のこと過信しすぎだし。できていないって
わかっていないって最近気づいていたはずなのに
実力ないし、こんなのでできるわけない。
来年はろうの先生の通訳とか補助している看護師、ろう学校教員、通訳士の娘とか本当に手話力高い人と同じ学びになる
それも怖い
また出来なかったら。
今卒業してもまた同じクラス行くしかなかったけど、次卒業できなかったら。
できるように頑張るしかない
わかってはいるけれど今は頑張れないという気持ちでしかなく、サークルへ行く元気もない。
サークル増やしてもっとしゃべる機会増やすこと考えていたけど。
何のために頑張ってきていたのか
モチベーションなくなってしまって
もう、いいかな。
頑張れないし、もうやめてもいいかな
そうネガティブになるのに頭は聞こえてくる言葉に対して手話考えてしまう
私には時間がない。
時間がないからこそ焦るし、もっと頑張らないといけないという追い込まれてしまう。
日本語苦手だし、語彙力ないし、こんなところで躓いているの私だけなんだろうと思うとみんなのほうがすごいし、私にはここまでの実力がない。
実力ないのに来たことでよくなかったのかもしれない。
普段から使う人意識的に使う人、学ぶ人との差がここで出ているのだと感じて私には向いていないのかもしれない
できないのかもしれない。
もうあきらめてしまいたい。
頑張るためにいろいろ調整してきたからこそのくやしさ。
書かなければよかった気もするし初めから受けない選択もあったのに。
もう何のために頑張ってきたのかもすら。
もう、無理。
私には早すぎた。
きっと今回合格したと言っていた知人はそのまま統一試験も受かる気するからもう一緒に講座受けることはない。
私はおいて行かれた、落ちこぼれ。
何してもそう。
やる気あってもそれだけでしかない。
通訳なんてむりなんだ。私には無理なんだ。そう思い始めてきている
なにもかもいまは嫌で、なにもかもやりたくなくなってしまう。
立ち直れない。
わかっていたことなのに
挫折した。
来年受ける気力もない。
試験は受けるかも決めれないし。
頑張ろうと思ったのに頑張れなくなった。
いいことしたからいいことたくさん返ってくると信じていたのに。
できなさすぎる自分が恥ずかしい。
みんなに顔合わすこともできない。
サークルにも行けていないし、勉強会も行けていない。
じゃあどうしたらいいの私。
もう無理。
私が何もできない。
私はもうだめ
ほかの人よりできていないこと多いということもわかったからそれも一つ成長になるのではあるだろうけど。
もう無理すぎ。
だめだ。
もう頑張ることをやめてしまいたい。
要約筆記ももう頑張れる気がしない。
モチベーション０。