ひたすら1人で悩んでました。
夫にはもちろん、親にも友達にも、
誰にも言えず。
絶対に知られたくなかったし、
口にした瞬間、認めたことになる。
初めのうちは
どうしてもレスを認めたくなくて…
私たち夫婦は仲が良い方で、
友達からは羨ましがられる事も。
今でも「四人目は〜？」なんて茶化されたり。
だから、レスで悩み始めても、
レスを受け入れられずにいました。
最初の頃は冗談ぽく、
「浮気でもしてるやろー」
「愛情不足やー、彼氏作っちゃうよ〜」
とか、笑って言えてました。
前の記事で、全くなくはなかった、
と書いた たまのセックスは、
だいたいそういうサインを出した時。
そろそろしとかんとなー、みたいな。
一応形的には夫からだけど、タイミングがあからさますぎて、求められてる感ゼロ。
それ以外、自然に夫からというのは
どんどん減っていった。
セックスレスについて調べたりしていると、
『妻側にも原因があるのでは』
というフレーズを、とにかくよく目にする。
私も、悩み始めてから、ありとあらゆる事を試したと思う。
文字にするのも恥ずかしい事や、惨めな事。
見た目のこと。中身の事。
でも、何をしようが足掻こうが、
まーーーったく変わらないし、
努力してもダメな事が、余計に自分を惨めにしたし、ひたすら虚しかった。
自分で言うのもなんだけど、
見た目が悪いとかいう事はないと思うし、
高校の時からそれなりに告白もされてきたし、色んな方とお付き合いもしてきた。
結婚してからも産後も、手抜きはしてないつもりだし、化粧もオシャレもして、家事もこなしてきた。
そんな私が「自分が悪いんだ」「私に魅力がないからだ」と思いつめ、試行錯誤し足掻き…
変わらないどころか悪化していく日々に悩み、泣き…
ある時、フト、
すごーーーく馬鹿らしくなった。
夫婦である夫に抱いてもらう為に、
必死になって努力してる自分が。
愛される為の努力？
抱かれる為の努力？
夫は私を愛していると言う。（聞けば）
でも、抱かない。
とても努力してるようには見えない（失礼ながら）見た目の方が子沢山だったりするし、
毎日スッピンで、いつも同じ服で、いつも同じ髪型（一つにくくってるだけ）で、ぽっちゃりで、洒落っ気も何もないママ友が、旦那が夜しつこい！と言っていたり…
妻にも原因って…？
それ書いた人絶対セックスレス知らないでしょ！
もーわけわかんない！
自分がしてきた努力が、なんか違うなーと気付いた時（いや、薄々気付きながらも藁にもすがる思いで色々試していたと思う）
すごーーーく馬鹿らしくなったのだ。
そもそも、抱いてもらうってどーなのよ。
抱かれる為に努力って。
努力しないと抱かれないとか。
（努力してもなかったけど）
夫婦なのに。妻なのに。
愛情に、愛情表現に飢えて泣くとか。
一緒に寝てるのに寂しいとか。
なんか違うわ！
アホらし！
それから、頭で割り切る事にしたが、心はついてきていなかった様で…
心のバランスを崩し、
自分でもわかるほど不安定に。
セックスレスからうつ病。
とてもよくわかる気がする。