とても夫婦が上手くいっている時期がありました。
というのも、そうなる前に私が大爆発し。
もう精神の限界。
完全に心のバランスを崩し。
離婚を決意し、夫と話し合い。
もちろん勢いではなく、本気で悩んで悩んで悩んで悩み抜いて出した答え。
セックスレスに無縁の人からすれば、
「え？それで離婚⁉︎」
「えーっ、どんだけヤリたいの⁉︎」
くらいの話かもしれない。
子供もいるし、ただの同居人と割り切って一生我慢するか。
もう抱きしめられる事も、キスする事も、セックスも、今後一生無くても、心に蓋をして、自分を殺して生きていくか。
いや、一度しかない人生、辛い悲しい苦しいばかりで終わりたくない。
いやいや、子供がいるのだから自分の人生を優先させてはいけない。愛される事は諦めて生きていこう。
でも…やっぱり理想だとしても、愛し愛される相手に出会えたら…毎日どんなに幸せか。
もう毎日毎日そのループ。
涙が枯れるほど悩みました。
最終的に、もう私の頭に心がついてこれなくて。
もう病んでましたね。
こんな状態ではダメだ。
私が幸せじゃないのに、私が笑顔じゃないのに、子供は幸せにできない。
毎日泣くくらいなら、悩みの根源とはサヨナラして、大変でも笑顔で可愛い子供達と暮らしたい！
そう決意し、夫と話し合い。
その時に途中から私が大爆発。発狂。
積もり積もったものを吐き出し、泣いて喚いて、お願いだから離婚して欲しいと土下座してお願いしました。
夫は、とにかく離婚したくない、の一点張り。
愛しているからと。
私を抱きしめ、ごめんな。これからは必ず変わるから！と。
でも、過去にここまで程はなくても何度か話し合いをして、それでも変わらなかった事実があるので（変わってないからこうなってる）
私の決意も固く、どうしても離婚したい。
あなたが私を心の中で愛しているかどうかじゃない。
私が愛されていると感じているかどうか。
ただセックスがしたいと思ってる？
キスやハグどころか、普段のさりげないスキンシップ、触れ合いも無し。
言葉での愛情表現も無し。
愛されてるなーと実感する事は無い。
性の不一致。理想の夫婦像の不一致。
あなたが悪いわけではない。
私とは合わなかっただけ。
一生セックスレスで愛情表現無しでも、うまくやっていける人を見つけて欲しい。
もしくは、家政婦を雇えばいい。
それでも夫は、離婚だけはしたくない！
そう言って、その日から、俺もセックスレスについて色々調べたり勉強したから！
今までごめん！
一ヶ月、いや一週間時間くれ！
それでダメなら離婚でいい！
結局押し切られ…
次の日から、確かに変わりました。
まぁ、昨日の今日だし、変わらない方が驚くけど。
リビングやキッチンで、さりげなくタッチしたり、抱きしめたり。
愛してるよーなんて言ってみたり、キスしてきたり。
初めのうちは、当たり前だけど「言われたから頑張ってる」としか感じないし、
あれ程望んでいたスキンシップにも、なんとなく拒否反応。
それ程私の心は深く傷付き、閉ざされていた。
しかし夫も諦めず、それが続き、セックスも増え、だんだんとギスギスした空気がほぐれ。
心の奥底にある「言われたから頑張ってるんでしょ」という思いは完全には消えないけど、だんだんと笑顔が増え、会話が増え、うまくいく様になった。
2ヶ月くらい、本当に仲が良かったと思う。
私も全くイライラしなくなり、毎日笑顔で、心に余裕があり、夫にも優しく、今までなら確実にイライラしたであろう夫の些細な仕草や失敗も、気にならなくなった。
家事、特に料理にもますますヤル気が出て、夫の喜ぶ顔を思い浮かべながら作ったり。
「いいよいいよー私がやるよ！」「ありがとー！」「ごめんね！」という言葉が増え、お互い思いやり、とにかく上手くいっていた。
「あーー、伝わったんだ。本当に変わってくれたんだ」
少しずつ愛情をくれるだけで、こんなにも嬉しくて、癒されて、幸せを感じて、毎日窓から見える景色が違って、夫に優しくできて、夫婦が上手くいくんだ。
自分でも驚くくらい。
大袈裟じゃなく、そう思った。
寄り添ったり、手を握ったり、夫の胸で眠ったり…
昔は自然にしていたこと。
やっぱりこういうのって大切だな。
夫もこの時は、そう思ってくれているだろうと思っていた。
こうすれば、こんなに上手くいくんだ。
こんなにも仲良くいられるんだ。
そう、気付いてくれた。と、思っていた。