今日は三本立てでブログ書きます。
良かったら読んでやってください。
①うるせーよ、ばーか。
実親との関係性がよくないワタシ。
娘が生まれてからは
何かと母とLINEする回数は増えたが
実家を出て7年。
父とはもう7年会っていないし、
実家にも7年帰ってはいない為、
里帰りはしていない。
35年間実家暮らしだった私は、
ただただひたすら家族の為に働いて
自分の人生や貯金を捧げてきた。
社会人になってからは特に、
とても居心地が悪くて、
仕事帰りにまっすぐ帰るのが嫌で、
ジムへ通ったり、映画館に通ったり、
はたまたカフェで勉強したりして、
ほとんど寝に帰るだけの実家だった。
娘が生まれて、
両親にとっては初孫で、
母にはそれはそれは可愛い存在らしく、
洋服を送ってくれたりなんだり、
私の祖父母宅で会ったりしているが、
たまにカチンとくることがある笑
娘はいまだトイトレ成功しておらず
2歳11ヶ月、オムツなのだけれど
“まだオムツははずれないのか？”
と何度も聞いてきて正直ウザい。
そんな時、性格の悪いわたしは、
いつもこう思う。
“何もしないくせに口出すんじゃねーよ”
里帰りできない家庭環境下で、
慣れない土地で
がむしゃらに初めての育児をしてきて、
まだ、おっぱいやめられないのか？
まだ、指しゃぶりさせてるのか？
で、その2つがクリアできたら
今度はこれ。
まだ、オムツはずれないのか？
うるせーよ。お前に関係ねーだろ！
って毎回思う笑
何もしてもらっていないし、
何もしてもらおうとも思っていないのに。
孫の顔見せてやってるだけでも
ありがたいと思えよって思う性悪なわたし。
②母してる自分に幻滅する時
これってワタシだけだろうか？？？
娘を叱っている時、、、
いや、感情的に娘を怒ってしまう時、
母と同じような怒り方をしている時がある。
ああ、今のこの怒り方、知ってる。
ああ、あれだ、私の母だ。
我に返ってゾッとして毎回自己嫌悪。
幼い頃から
母のようにはなりたくないと決意して
しっかり生きてきたはずなのに、
ついつい感情的になってしまうと、
怒り方が母オマージュ？みたいな感じで
自分が嫌になります。
娘に嫌われたくないよー笑
“私のような思いをする子供は作らない！”
小学生の頃から思ってきたので、
なんか人一倍気張ってしまうのよね〜
私とは違って、
子供らしく無邪気に育ってほしいし、
なんならワガママくらいがちょうどいい。
しかし娘、、、
保育園では常に空気読むタイプ〜
うぅ、かたじけない〜
③アンパンマン卒業フラグ
アンパンマン狂いな娘なので、
誕生日あたりには平日休みでもとって、
アンパンマンミュージアムへ
行こうかと夫と計画しているのですが。
今日、保育園帰りに
「ママ！プリキュアのパズルがほしい！
おみせやさんにかいにいきたいな」
えええ！プリキュア？
アンパンマンじゃなくて？
「アンパンマンはもういらない！
プリキュアのパズルがほしいの！」
そそそんなー！
ケーキもアンパンマン予約してるのに笑
もうじきプリキュアブーム到来かもです。
あああ、思ってたより早い！
いつかの我が家。
絵本読むのけっこう好きかも！