最近、新たな出会いがあった。
確か出会ったのは2月。
まさかこんな展開になるなんて思ってもいなかった。
仕事で会ってやりとりをするようになって、
個人的に連絡が来るようになった。
食事に誘われるようになった。
一度だけ、食事に行った。
そんな彼からも、地震の心配メールがきていた。
それから…
別れは出会いの始まりっていうけれど
不倫を終わりにしたタイミングで
過去に何度か告白された人から、また久々に連絡がきた。
その人は3年前から私のことを好きだと言ってくれていて
だけどどうしても好きになることができずに
もう連絡をとるのもやめていた。
どうしてなんだろう…
こんなに、出会いはあるのに
こんなに、独身の男なんてたくさんいるのに…
3年もずっと私のことを好きでいてくれてる人
この人を好きになれたらどんなに幸せか…
何度も思った。
だけどどうしても好きになれない。
好きになろうと努力しようにも
それができない。
人を好きになる気持ちは、理屈じゃない。
だから苦しい。
新しい独身の人は
話してみると、今時珍しいと思えるほどに
結婚願望が強くて、子供も大好きで
「すぐにでも結婚したいし、子供がほしい」と言っていた。
「奥さんと子供がいたらそれだけで幸せで
浮気なんて考えられないけどな～」
とも言っていた。
本当だろうか。
本当だったらいい人なのに。
男って、ある程度はみんなそのつもりで結婚するんだろうな。
奥さんを愛して結婚して
子供が産まれたら可愛くて愛おしくて
だけど、それでも浮気、不倫する男がいる。
世の中にうじゃうじゃと。
結婚してる男って誠実に見えていた。
昔は。
結婚という責任を果たした男。
しっかりしてる男。
家庭を守っている男。
良いイメージばかりだった。
だけど、今は違ってしまった。
結婚してるからって
結婚指輪をしているからって
誠実だとは思えない。
むしろ不信の目で見てしまうようになってしまった。
これも不倫の代償なのか…。
“女は愛される方が幸せ”
そんなふうに聞いたことがあるし
自分でもよくわかる。
愛される方が、苦しまなくていいし、楽だ。
それがわかっていても
愛されることだけに幸せを感じられない私がいる。
ちゃんと好きな人じゃないと嫌だ。
ちゃんと自分も愛していないと楽しくない。
嬉しくない。
幸せじゃない。
そう思ってしまう。
どんなに愛してくれる人であっても
自分も愛していないと
その人の為に何かをしてあげたいと思えないし
生活を共にしたくないし
その人の子供を産みたいと思えない。
つまり、結婚したいと思えない。
結婚って、妥協しないとできない…？
妥協で結婚はできない。したくない。
きっといつか後悔しそうで怖い。
だけど、父の幸せの為になら
諦めるしかないのか…。
父の幸せが私の幸せであるのなら…。
幸せって何なんだろう
自分の望む“女としての幸せ”なんていうのは
やっぱり無理があるのかな
色んなことを諦めて妥協しながら
小さな幸せを見出していくしかないのか…
そうでもしないと
このままずっと孤独な人生を生きていくことになるのか…
周りにいる独身の人
誰か１人でもいいから
たった１人、好きになれればいいのに
簡単なことだと思うのに
どうしてこんなに難しいんだろう
父の望んでいる幸せは
すぐ近くにありそうな気がするのに…
確か出会ったのは2月。
まさかこんな展開になるなんて思ってもいなかった。
仕事で会ってやりとりをするようになって、
個人的に連絡が来るようになった。
食事に誘われるようになった。
一度だけ、食事に行った。
そんな彼からも、地震の心配メールがきていた。
それから…
別れは出会いの始まりっていうけれど
不倫を終わりにしたタイミングで
過去に何度か告白された人から、また久々に連絡がきた。
その人は3年前から私のことを好きだと言ってくれていて
だけどどうしても好きになることができずに
もう連絡をとるのもやめていた。
どうしてなんだろう…
こんなに、出会いはあるのに
こんなに、独身の男なんてたくさんいるのに…
3年もずっと私のことを好きでいてくれてる人
この人を好きになれたらどんなに幸せか…
何度も思った。
だけどどうしても好きになれない。
好きになろうと努力しようにも
それができない。
人を好きになる気持ちは、理屈じゃない。
だから苦しい。
新しい独身の人は
話してみると、今時珍しいと思えるほどに
結婚願望が強くて、子供も大好きで
「すぐにでも結婚したいし、子供がほしい」と言っていた。
「奥さんと子供がいたらそれだけで幸せで
浮気なんて考えられないけどな～」
とも言っていた。
本当だろうか。
本当だったらいい人なのに。
男って、ある程度はみんなそのつもりで結婚するんだろうな。
奥さんを愛して結婚して
子供が産まれたら可愛くて愛おしくて
だけど、それでも浮気、不倫する男がいる。
世の中にうじゃうじゃと。
結婚してる男って誠実に見えていた。
昔は。
結婚という責任を果たした男。
しっかりしてる男。
家庭を守っている男。
良いイメージばかりだった。
だけど、今は違ってしまった。
結婚してるからって
結婚指輪をしているからって
誠実だとは思えない。
むしろ不信の目で見てしまうようになってしまった。
これも不倫の代償なのか…。
“女は愛される方が幸せ”
そんなふうに聞いたことがあるし
自分でもよくわかる。
愛される方が、苦しまなくていいし、楽だ。
それがわかっていても
愛されることだけに幸せを感じられない私がいる。
ちゃんと好きな人じゃないと嫌だ。
ちゃんと自分も愛していないと楽しくない。
嬉しくない。
幸せじゃない。
そう思ってしまう。
どんなに愛してくれる人であっても
自分も愛していないと
その人の為に何かをしてあげたいと思えないし
生活を共にしたくないし
その人の子供を産みたいと思えない。
つまり、結婚したいと思えない。
結婚って、妥協しないとできない…？
妥協で結婚はできない。したくない。
きっといつか後悔しそうで怖い。
だけど、父の幸せの為になら
諦めるしかないのか…。
父の幸せが私の幸せであるのなら…。
幸せって何なんだろう
自分の望む“女としての幸せ”なんていうのは
やっぱり無理があるのかな
色んなことを諦めて妥協しながら
小さな幸せを見出していくしかないのか…
そうでもしないと
このままずっと孤独な人生を生きていくことになるのか…
周りにいる独身の人
誰か１人でもいいから
たった１人、好きになれればいいのに
簡単なことだと思うのに
どうしてこんなに難しいんだろう
父の望んでいる幸せは
すぐ近くにありそうな気がするのに…