自分でもよく頑張った というか
よく我慢したな、と思う。
だって、こんなに寂しいのに
その人で埋めようとしなかった。
その人、『あわよくば』って感じだったのかな。
男なんて下心だらけなんだろうけど
でもちゃんと引き下がってくれたからよかった。
ただでさえお酒を飲むと人恋しくなるし
泣きたくなるし
温もりを欲してしまうけど
そんな時にすぐ隣に気になっていた相手がいて
簡単に触れられる距離で…
私があと少し、隙を見せたら
あと少し、心を許してしまっていたら
危なかったかもしれない。
でも、やっぱりそんな簡単なことじゃないって思った。
そんな簡単にできるものじゃない。
やっぱり好きな人じゃないと、嫌だ。
なんていうか… 怖い。
そう、怖かった。
もしかしたら不倫中で
心がもっとボロボロになって
大きな穴が空いている状態だったら
もっと簡単だったのかもしれない。
とにかく埋めてほしくて。
そういう気持ちの時が実際にあったし。
でも、あの人と、不倫だとわかりながら
付き合うようになってからの2年間
あの人以外の男に体を許したことがない。
そんな機会がなかったわけじゃないのに、
許せなかった。
不倫なのに、
バカみたいにあの人だけだった。
あの人以外の人とするのが怖かった。
心も、体も、あの人のものになってしまっていた。
悔しいけど。
それが今でも影響しているのかな。
あの人が、心からも体からも抜け切れていないのかな。
ある人に言われた。
「他の男とヤっちゃって
その人のこと好きになっちゃえば簡単なのにね。
そしたら不倫男なんてどうでもよくなるよ」。
本当にそうだ、と思った。
そんな簡単なことだったら
とっくに実践しているのに。
でも、どうしてもそれができなかった。
今でもできずにいる。
既婚男に一途でいるつもりなんてないのに。
そんなのバカみたいって思うのに。
どうしよう…
他の人を『いいな』とか『かっこいいな』とは思えても
それ以上になるのが怖い。
触れたいとか、抱かれたいと思えない。
3年分のあの人との時間が
私の中に染み付いてしまっているのか…。
デトックスしなくちゃ前に進めない？
不倫という毒素を完全に抜くまで。
どれくらいの時間がかかるんだろう。
いつか自然と
誰かに触れられることにちゃんと幸せを感じたり
その人に触れたいと思えたりするのかな…。
体の関係を持たなくても
傍にいてくれたらいいのに。
よく我慢したな、と思う。
だって、こんなに寂しいのに
その人で埋めようとしなかった。
その人、『あわよくば』って感じだったのかな。
男なんて下心だらけなんだろうけど
でもちゃんと引き下がってくれたからよかった。
ただでさえお酒を飲むと人恋しくなるし
泣きたくなるし
温もりを欲してしまうけど
そんな時にすぐ隣に気になっていた相手がいて
簡単に触れられる距離で…
私があと少し、隙を見せたら
あと少し、心を許してしまっていたら
危なかったかもしれない。
でも、やっぱりそんな簡単なことじゃないって思った。
そんな簡単にできるものじゃない。
やっぱり好きな人じゃないと、嫌だ。
なんていうか… 怖い。
そう、怖かった。
もしかしたら不倫中で
心がもっとボロボロになって
大きな穴が空いている状態だったら
もっと簡単だったのかもしれない。
とにかく埋めてほしくて。
そういう気持ちの時が実際にあったし。
でも、あの人と、不倫だとわかりながら
付き合うようになってからの2年間
あの人以外の男に体を許したことがない。
そんな機会がなかったわけじゃないのに、
許せなかった。
不倫なのに、
バカみたいにあの人だけだった。
あの人以外の人とするのが怖かった。
心も、体も、あの人のものになってしまっていた。
悔しいけど。
それが今でも影響しているのかな。
あの人が、心からも体からも抜け切れていないのかな。
ある人に言われた。
「他の男とヤっちゃって
その人のこと好きになっちゃえば簡単なのにね。
そしたら不倫男なんてどうでもよくなるよ」。
本当にそうだ、と思った。
そんな簡単なことだったら
とっくに実践しているのに。
でも、どうしてもそれができなかった。
今でもできずにいる。
既婚男に一途でいるつもりなんてないのに。
そんなのバカみたいって思うのに。
どうしよう…
他の人を『いいな』とか『かっこいいな』とは思えても
それ以上になるのが怖い。
触れたいとか、抱かれたいと思えない。
3年分のあの人との時間が
私の中に染み付いてしまっているのか…。
デトックスしなくちゃ前に進めない？
不倫という毒素を完全に抜くまで。
どれくらいの時間がかかるんだろう。
いつか自然と
誰かに触れられることにちゃんと幸せを感じたり
その人に触れたいと思えたりするのかな…。
体の関係を持たなくても
傍にいてくれたらいいのに。