やっと、

やっと…
年末からの仕事が落ち着き始めた。


彼から電話があったと前の記事に書いたけど
別にそれでどうなったとかはありません。


私が電話に出なければいいだけのこと。


本当なら電話に出て
「もう電話してこないで」
とか言った方がいいのかもしれない。

でも…

声を聴くのが怖くて。


あの人の声が好きだったから。


声を聴いてしまったら
また気持ち揺らいじゃうんじゃないか…って


彼にうまいこと言われて
気持ちが揺らいでしまわないように。




あの人は、まさか本気の別れだなんて
思ってないのかもしれない。


また私がいつものように拗ねているだけで
でもそのうち機嫌が直って
彼が会いに来ようとするのを
拒めないと思っているのかもしれない。


別れるにしても、もっとちゃんと話し合って
きれいな別れにしたいと思っているのかもしれない。

悪者になりたくないんだろうな。

最後の最後まで、
自分の存在を私の中に植え付けたいのかな。



「momちゃんがいなくなっても
俺はずっと愛してる」

「お前の代わりなんてどこにもいないよ」

なんて

そう言えば私がいつでも戻ってくると思ってるのかな？


私は彼以外の人を愛するんだから。

そうしたくて別れを選んだんだから。

結婚していない、独身の人と普通の恋愛をするために。





あの人から着信があると、
その瞬間は心が乱される。

でも、何日か経ってしまえば
また元に戻って冷静になれる。


ちょっとでも恋しい気持ちが浮上してきても
あの苦しかった日々とか
泣いていた自分を思い返して
『もう戻らない』『戻っちゃダメ』って
言い聞かせる。



決断したら
男より女の方が強い。と思う。


男はずるくて優柔不断で情けない。



女は上書き保存
男は名前をつけて保存　

って言うけど

あの人じゃない人に恋して
上書き保存ができてしまえば
もっとずっと楽になれるのに。