続き

それに、小さな原因がたくさん集まって
大きな塊になったように思う。

それが、連休という魔のタイミングに見事にはまってくれて
結果、別れという答えに結びついた　というか。


小さな原因は、日々感じる些細なことで

結婚指輪をしてる人を見るたびに感じる胸の痛み・苦味だったり

街中で仲良くデートしてるカップルだったり

スーパーで買い物してる同棲カップルや夫婦だったり

友達の結婚や妊娠、出産の報告だったり

実家に帰ったときに感じる言葉にできない思いだったり

親の幸せだったり

友達の普通の恋愛話だったり


そして…自分の年齢だったり。



独身彼にすがれたらよかった。
うまく逃げられたら。

もっとずるい言い方をすれば、乗り換えられたら
どんなに楽だっただろうって。

でも、できなかった。
その人じゃダメだった。

だけど、不倫ももう嫌だった。



ブログの更新が滞っていた時期
彼とは会っていなかった。

ずっと一人で考え込んでいて

不倫、恋愛、結婚、妊娠・出産、親　とか

そして何より自分にとっての本当の幸せ

いろんな事がぐるぐるぐるぐる頭の中を巡っていて
冷静に答えが出せそうな気がした。

そんな時にまた彼に会ったらダメだと思った。

また同じことを繰り返したくない。


冷静に考えれば考えるほど
彼のしたことは許せないと思ったし

1年前の私の年齢には彼は結婚していたのに
私はいまだに結婚しないで不倫なんてしていることに
恐怖にも似たような焦り？いらだち？怒り？のようなものも感じて

どうしてあの人だけ結婚してるの
どうしてあの人だけ幸せなの

それなのに私まで手に入れてずるい、ずるすぎる

またこんな思いでいっぱいになった。