彼と最後に会ってから1週間が経った。
また今日のお昼に彼から電話があった。
明け方に私がメールしたからだろう。
今日はちゃんと電話に出た。
でも、大した会話はしてない。
何を話したらいいかもわからないし
ここ数日、毎日のように明け方まで眠れていないのもあって
テンションがどうにも上がらない。
彼は「また電話するよ」と言って電話を切った。
言えなかった。
「会いたい」って。
言えないし、言わない。
言ったってきっと今は会えない。
徹夜で仕事してるくらい忙しいんだから
我慢、我慢。
そういえば生理がきた。
だからだったのかな
情緒不安定だったのは。
生理が来て、彼は安心するだろう。
私も心のどこかでは安心しているけど。
愛する人の子供が産みたい。
女の本能。
だけど、それすら罪になる。
誰にも祝福されない。
誕生を喜ばれない生命なんてあるの？
悪夢を見た。
彼に（彼ら夫婦に）、子供ができていた。
私と彼と、私たちの元上司と、
あとは他にも誰かいたような気もするけど
どこかで話していて、
元上司が彼に聞いた。
「そういえば○○くん（彼）、子供できたんだって？」
みたいなことを。
そして彼は
「そうなんすよ。○月に産まれるんです」
みたいな返事をしていた。
それを聞いていた私はというと…
え…？
子供…できたの…？
え…奥さん…妊娠したんだ…
そう思いながら、体も心もドクドクしてくるのを感じて
はじめは平静を保とうとしていたようだけど
気づくと狂い始めてた。
人がいるのに、そんなのはお構いなしに取り乱して
近くにあった物を投げたり、壊したり
泣きながら何かを叫んでた。
怖かった。
目が覚めてからも、それが夢だったのか現実だったのか
わからなくて、ずっと不安で怖かった。
でも、多分、夢。
だって彼には会ってないし。
でも、もしかしたら正夢だったりして。
過去に何度か彼に聞いたことがある。
「ねぇ、子供は？」って。
聞きたくない
知りたくない
そう思いながらも、でも知りたいって思って
聞いてしまう。
彼が言うには、まだ作る予定はないらしい。
真実はわからないけど。
自分で聞いておきながら、彼に言った言葉がある。
「もし…もし子供ができたら…
やっぱり私には言わないで。
それを知ったら、おかしくなってどうなっちゃうかわからないから」
彼はどんな反応をしたんだっけ…。
たぶん、黙っていたような気がする。
彼夫婦に子供ができたら…
私は立ち直れるだろうか。
生きていく気力は残っているだろうか。
もし本当に発狂しておかしくなったとして
それによって脳のどこかに異変が生じて
彼とのことや、考えたくないこと、思い出したくないこと
嫌なこと全部
記憶が消えてしまったらいいのに
そして何もなかったみたいに
何も感じずに人生をやり直せるなら
狂ってしまうのも悪くはないのかな…
なんて思うことがある。
彼に子供ができる前に
彼から離れなくては。
あの人、隠そうとしたって
どうせバレるんだから。
結婚がバレたときみたいに。
今日こそ早く寝よう。
また今日のお昼に彼から電話があった。
明け方に私がメールしたからだろう。
今日はちゃんと電話に出た。
でも、大した会話はしてない。
何を話したらいいかもわからないし
ここ数日、毎日のように明け方まで眠れていないのもあって
テンションがどうにも上がらない。
彼は「また電話するよ」と言って電話を切った。
言えなかった。
「会いたい」って。
言えないし、言わない。
言ったってきっと今は会えない。
徹夜で仕事してるくらい忙しいんだから
我慢、我慢。
そういえば生理がきた。
だからだったのかな
情緒不安定だったのは。
生理が来て、彼は安心するだろう。
私も心のどこかでは安心しているけど。
愛する人の子供が産みたい。
女の本能。
だけど、それすら罪になる。
誰にも祝福されない。
誕生を喜ばれない生命なんてあるの？
悪夢を見た。
彼に（彼ら夫婦に）、子供ができていた。
私と彼と、私たちの元上司と、
あとは他にも誰かいたような気もするけど
どこかで話していて、
元上司が彼に聞いた。
「そういえば○○くん（彼）、子供できたんだって？」
みたいなことを。
そして彼は
「そうなんすよ。○月に産まれるんです」
みたいな返事をしていた。
それを聞いていた私はというと…
え…？
子供…できたの…？
え…奥さん…妊娠したんだ…
そう思いながら、体も心もドクドクしてくるのを感じて
はじめは平静を保とうとしていたようだけど
気づくと狂い始めてた。
人がいるのに、そんなのはお構いなしに取り乱して
近くにあった物を投げたり、壊したり
泣きながら何かを叫んでた。
怖かった。
目が覚めてからも、それが夢だったのか現実だったのか
わからなくて、ずっと不安で怖かった。
でも、多分、夢。
だって彼には会ってないし。
でも、もしかしたら正夢だったりして。
過去に何度か彼に聞いたことがある。
「ねぇ、子供は？」って。
聞きたくない
知りたくない
そう思いながらも、でも知りたいって思って
聞いてしまう。
彼が言うには、まだ作る予定はないらしい。
真実はわからないけど。
自分で聞いておきながら、彼に言った言葉がある。
「もし…もし子供ができたら…
やっぱり私には言わないで。
それを知ったら、おかしくなってどうなっちゃうかわからないから」
彼はどんな反応をしたんだっけ…。
たぶん、黙っていたような気がする。
彼夫婦に子供ができたら…
私は立ち直れるだろうか。
生きていく気力は残っているだろうか。
もし本当に発狂しておかしくなったとして
それによって脳のどこかに異変が生じて
彼とのことや、考えたくないこと、思い出したくないこと
嫌なこと全部
記憶が消えてしまったらいいのに
そして何もなかったみたいに
何も感じずに人生をやり直せるなら
狂ってしまうのも悪くはないのかな…
なんて思うことがある。
彼に子供ができる前に
彼から離れなくては。
あの人、隠そうとしたって
どうせバレるんだから。
結婚がバレたときみたいに。
今日こそ早く寝よう。