あれから1年

一昨日の夜は
大嫌いな奥さん週間の土曜日で
寂しくてどうしようもなくて
彼の服を抱きしめてベッドに入った。

そんなことをしても余計に彼の温もりや匂いが恋しくなって
涙が止まらなくなるだけだったけど。。



どんなに幸せを感じられても
それはほんの一瞬の出来事のようですぐに過去になり

彼が傍にいない現実がある限りは
この寂しさから逃れられることはないんだろうな。






昨日は友達と明治神宮に行ってきた。


まだ初詣に行っていなかったのと、
明治神宮はパワーポットとして有名だということを知って。


願掛けしてきた。


『みんなが幸せでありますように』と。





そういえばもうすぐバレンタイン。


去年のバレンタインは…
すごく嬉しいハプニング？があったのを思い出して
1年前の記事を読み返してみた。


自分で書いた記事なんだけど…
めちゃくちゃ泣いた。



もうあれから1年経っちゃったんだなぁ…。



1年前の私は、不倫だと認識してからまだ2ヶ月のひよっこで
彼のために我慢ばかりしていた。


彼に嫌われたくなくて
負担に思われたくなくて
面倒くさいと思われたくなくて

ただただ、大人しく我慢することに徹していたように思う。


かわいそうに。


あまりにも自分が健気すぎて、泣けてきた。


なんだか、文章もそうだけど
まだ子供だったなぁなんて思ってしまった。


あれから1年経って、いろいろと変わったと思う。


自分の気持ちは我慢せずに伝えるようになった。


会いたい時は「会いたい」と伝えてみたら
彼は時間を作る努力をするし
会いに来るってこともわかった。



嫌われたくないっていう気持ちも
面倒くさいと思われたくなかった気持ちも
今はそんなにない。


だって、もう充分面倒くさいから。


彼はそれも認めた上で、
それでも私を好きだと言っているから。



私は私のままに、彼を好きでいることにしている。


我慢は心にも体にもよくないってことを
この1年で痛いほどに思い知らされたし。





バレンタイン…


どうしようかなぁ。



きっと今年が最後になるだろうから。



彼に想いを届ける最後のバレンタイン。


だったらやっぱりチョコあげた方がいいな。





あ…


去年は土曜日で、どうせ会えないと思っていたら
まさかのまさかで彼が会いに来てくれたけど


今年は日曜日なんだよね…。


会えないんだろうな。。


また去年みたいな嬉しい展開なんて
起こらないだろうなぁ。



期待しないでおこう。




あーあ…

なんで日曜日なの。




いつ渡せるかわからないから
やっぱり手作りは無理かなぁ。