2ヶ月ぶりのデートだった。
笑顔で楽しむはずだった。
別れ際は泣くまいと思っていた。
彼から初めてプレゼントをもらった。
嬉しかったし、楽しかった。
それなのに。
どうしたって出てくる涙はどうしたらいい？
今回は本気で彼に嫌われると思った。
本気であきれていたし、怒っていたと思う。
彼にはわからないんだと思う。
私の涙の理由。
言葉で説明できるものでもないし。
デートの途中でうちに寄って行ったのも初めてだった。
うちに泊まらずに帰っていったのは
私が風邪で寝込んでいたらお見舞いに来てくれたとき以外、
なかったはず。
不倫の話の本を読んだり、他のブログを読んでいると
私よりもかなりの頻度で会っていても
女性の家で会って、彼は夜にはマイホームに帰っていく…
そういう逢瀬が多いようだった。
私たちは、そういうことはなかった。
会うなら私の家に泊まっていくか、
外で会って、別々の家に帰る。
彼が車通勤だったらまた違っていたのかもしれないけれど。
外で会って、同じ電車に乗って帰るのに
降りる駅が別々だということに
何度も何度も涙を流して悲しい思いはしたけれど
私の家から、彼が奥さんの待つマイホームに帰っていく
それはそれでものすごくきつかった。
もうやめようと思った。
泊まっていかないのなら、うちには来なくていい。
別れが辛い。
外で会って、別々の家に帰るのでいい。
どっちにしたってどうせ泣くんだし。
このまま嫌われればよかったかな…とも思った。
彼が泣き虫の私に愛想をつかして
本気で嫌いになって、私を捨ててくれたら。
身を切られるほどの思いで
私が彼から離れる努力をしなくてよくなるのに。
もっともっと泣いて彼を困らせればよかったかな。
昨日あんなに泣いて
泣き疲れて眠りに就いたのに
今日も涙腺は壊れたまま。
彼からのプレゼントを見て
胸が苦しくなって涙が滲んで
外を歩いているだけでも
彼を想って涙が滲む。
このまま私が泣くのをやめないと
終わりは近いように思う。
もう末期なのかな…。
もう、辛い。
彼のことが好きで。
好きなことが、辛い。すごく。
好きでいることをやめたい。
『不倫をやめたい』とずっと思ってきたけど
不倫どうこうじゃなくて
彼のことを好きでいることをやめたい。
苦しい。
どうにもならない想いと
どうにもならない現実に挟まれて
身動きとれない。
苦しい。
笑顔で楽しむはずだった。
別れ際は泣くまいと思っていた。
彼から初めてプレゼントをもらった。
嬉しかったし、楽しかった。
それなのに。
どうしたって出てくる涙はどうしたらいい？
今回は本気で彼に嫌われると思った。
本気であきれていたし、怒っていたと思う。
彼にはわからないんだと思う。
私の涙の理由。
言葉で説明できるものでもないし。
デートの途中でうちに寄って行ったのも初めてだった。
うちに泊まらずに帰っていったのは
私が風邪で寝込んでいたらお見舞いに来てくれたとき以外、
なかったはず。
不倫の話の本を読んだり、他のブログを読んでいると
私よりもかなりの頻度で会っていても
女性の家で会って、彼は夜にはマイホームに帰っていく…
そういう逢瀬が多いようだった。
私たちは、そういうことはなかった。
会うなら私の家に泊まっていくか、
外で会って、別々の家に帰る。
彼が車通勤だったらまた違っていたのかもしれないけれど。
外で会って、同じ電車に乗って帰るのに
降りる駅が別々だということに
何度も何度も涙を流して悲しい思いはしたけれど
私の家から、彼が奥さんの待つマイホームに帰っていく
それはそれでものすごくきつかった。
もうやめようと思った。
泊まっていかないのなら、うちには来なくていい。
別れが辛い。
外で会って、別々の家に帰るのでいい。
どっちにしたってどうせ泣くんだし。
このまま嫌われればよかったかな…とも思った。
彼が泣き虫の私に愛想をつかして
本気で嫌いになって、私を捨ててくれたら。
身を切られるほどの思いで
私が彼から離れる努力をしなくてよくなるのに。
もっともっと泣いて彼を困らせればよかったかな。
昨日あんなに泣いて
泣き疲れて眠りに就いたのに
今日も涙腺は壊れたまま。
彼からのプレゼントを見て
胸が苦しくなって涙が滲んで
外を歩いているだけでも
彼を想って涙が滲む。
このまま私が泣くのをやめないと
終わりは近いように思う。
もう末期なのかな…。
もう、辛い。
彼のことが好きで。
好きなことが、辛い。すごく。
好きでいることをやめたい。
『不倫をやめたい』とずっと思ってきたけど
不倫どうこうじゃなくて
彼のことを好きでいることをやめたい。
苦しい。
どうにもならない想いと
どうにもならない現実に挟まれて
身動きとれない。
苦しい。