この前彼と会った日から、泣いていない。
何日経ったかな…。
ブログ見たら16日だったから…
3日目か。
ここ最近、というかもうここ何ヶ月か（むしろこの1年）
泣かない日の方が明らかに少なかっただろうから
こんなにも泣かずにいられる数日が驚異にすら思える。
不思議な感覚。
どうしてこんなにも気持ちが落ち着いているのか…。
彼と過ごした時間がものすごく楽しくて幸せだったからなのか。
彼の気持ちが伝わったからなのか。
彼は彼なりに想いを私に向けてくれているような気がしたからなのか。
なんていうか…
最近、気持ちが少し変わった。
今まで、彼が結婚していることがどうしても納得いかなくて
結婚を隠して私とこういう関係になったことも
心のどこかでずっと許せなくて
いつもいつも
なんで…
どうして…
って思って切なくて苦しくて
彼を責めて、だけど好きで
不倫なんてやめたいのにやめられない自分が嫌で…
だけど
もう、いいや。って。
吹っ切れたというか、諦めた。というのかな。
あの人が結婚してたこと、もういい。
もう諦める。
しょうがない。
どんなに嘆いてもどうにもならなすぎて、
諦めるしか術がない。
一度あの人の全てを受け入れようと思えたことがあったけど
あの時の気持ちは、心底あの人を愛していたんだと思える。
1人でいる時に彼のことを想うだけで
愛おしすぎて涙が溢れてしまうくらいだった。
いろいろあって彼から気持ちが少し離れたりして
結局あの“彼の全てを受け入れる”は長くは続かなかったけど。
あの時とはちょっとだけ違う感情だけど、似てるような気もする。
でも愛おしさからくるものっていうよりは
本当に、ただ諦めに変わった、というか。
離婚を望まないように
私との結婚を望まないように
そうやってずっとコントロールしてきたけど
それもコントロールしなくても出来そうな気がする。
諦めたから。
離婚してほしいわけではなかった。
彼が離婚したからって、じゃあ幸せなのかって考えると
そんなのは幸せなんかじゃないだろうから。
彼を信じて結婚した奥さんのことを思うと
離婚なんて望めない。
ただ、彼が独身だったらどんなによかったか…
それは切に願うことではあった。（もちろん今でも）
彼との結婚を夢見てしまったことも、なかったとは言えない。
心のどこかで、大好きな人との結婚を望んでしまうのは
人間の本能なんじゃないのかな…。
でもそれは絶対に叶わないと
何度も思い知らされて、打ちのめされてきた。
それでも
ただ、好きで。
ただ、一緒にいたくて。
どんなに離れようとしても
何度別れを告げてみても
やっぱり好きで
やっぱり会いたくて
やっぱり一緒にいたくて
彼が結婚していることを諦めたのもあるけど
自分の気持ちに逆らうことにも諦めたのかもしれない。
だからと言って、今の関係をずっと続けたいなんて思えないけど。
またいつ落ちるかわからないし
いつ泣き出すかわからないし
いつ別れを告げるかもわからないけど。
ただ、あの人のことが本当に好きみたい。
悔しいくらい。
クリスマスは会えないけど
年末年始の休みに入っちゃう前に会えるその日まで
できるだけ泣かずに過ごせたら。
今年最後に会う彼の前でも
泣かずに、たくさん笑って
最後に「良いお年を」ってちゃんと言えたら。
お正月も泣かずに過ごせるといいんだけど…。
何日経ったかな…。
ブログ見たら16日だったから…
3日目か。
ここ最近、というかもうここ何ヶ月か（むしろこの1年）
泣かない日の方が明らかに少なかっただろうから
こんなにも泣かずにいられる数日が驚異にすら思える。
不思議な感覚。
どうしてこんなにも気持ちが落ち着いているのか…。
彼と過ごした時間がものすごく楽しくて幸せだったからなのか。
彼の気持ちが伝わったからなのか。
彼は彼なりに想いを私に向けてくれているような気がしたからなのか。
なんていうか…
最近、気持ちが少し変わった。
今まで、彼が結婚していることがどうしても納得いかなくて
結婚を隠して私とこういう関係になったことも
心のどこかでずっと許せなくて
いつもいつも
なんで…
どうして…
って思って切なくて苦しくて
彼を責めて、だけど好きで
不倫なんてやめたいのにやめられない自分が嫌で…
だけど
もう、いいや。って。
吹っ切れたというか、諦めた。というのかな。
あの人が結婚してたこと、もういい。
もう諦める。
しょうがない。
どんなに嘆いてもどうにもならなすぎて、
諦めるしか術がない。
一度あの人の全てを受け入れようと思えたことがあったけど
あの時の気持ちは、心底あの人を愛していたんだと思える。
1人でいる時に彼のことを想うだけで
愛おしすぎて涙が溢れてしまうくらいだった。
いろいろあって彼から気持ちが少し離れたりして
結局あの“彼の全てを受け入れる”は長くは続かなかったけど。
あの時とはちょっとだけ違う感情だけど、似てるような気もする。
でも愛おしさからくるものっていうよりは
本当に、ただ諦めに変わった、というか。
離婚を望まないように
私との結婚を望まないように
そうやってずっとコントロールしてきたけど
それもコントロールしなくても出来そうな気がする。
諦めたから。
離婚してほしいわけではなかった。
彼が離婚したからって、じゃあ幸せなのかって考えると
そんなのは幸せなんかじゃないだろうから。
彼を信じて結婚した奥さんのことを思うと
離婚なんて望めない。
ただ、彼が独身だったらどんなによかったか…
それは切に願うことではあった。（もちろん今でも）
彼との結婚を夢見てしまったことも、なかったとは言えない。
心のどこかで、大好きな人との結婚を望んでしまうのは
人間の本能なんじゃないのかな…。
でもそれは絶対に叶わないと
何度も思い知らされて、打ちのめされてきた。
それでも
ただ、好きで。
ただ、一緒にいたくて。
どんなに離れようとしても
何度別れを告げてみても
やっぱり好きで
やっぱり会いたくて
やっぱり一緒にいたくて
彼が結婚していることを諦めたのもあるけど
自分の気持ちに逆らうことにも諦めたのかもしれない。
だからと言って、今の関係をずっと続けたいなんて思えないけど。
またいつ落ちるかわからないし
いつ泣き出すかわからないし
いつ別れを告げるかもわからないけど。
ただ、あの人のことが本当に好きみたい。
悔しいくらい。
クリスマスは会えないけど
年末年始の休みに入っちゃう前に会えるその日まで
できるだけ泣かずに過ごせたら。
今年最後に会う彼の前でも
泣かずに、たくさん笑って
最後に「良いお年を」ってちゃんと言えたら。
お正月も泣かずに過ごせるといいんだけど…。