結婚式は、覚悟していた通り。
予想通り、辛かった。
彼の結婚を知ってから
結婚式や結婚パーティーに行ったのは
もう何度目だろう。
もう数え切れないくらいだ。
友達や知人の結婚は喜ばしいことなのに
心から笑顔で祝福できなくなって、もう1年が経つ。
いつの間にか、視線の先にいる新郎新婦を
見ているようで見ていない自分がいた。
見ているふり。
誓いの言葉や夫婦の幸せなエピソードも、聞いているふり。
無意識に、見えるはずのものや聞こえるはずの言葉が
自分の中に入りすぎないようにしていた。
傷つかないための自己防衛のコントロールなのか。
それでも、無理して笑顔を作って
「おめでとう」って言ったり
拍手で2人の幸せを称えたりしている自分にゾッとする。
友達である新婦の幸せそうな笑顔は
私を罪悪感と自己嫌悪でいっぱいにした。
友達の笑顔が、あの人の奥さんの笑顔に思えた。
その笑顔が
痛くて
痛くて
痛くて
何度も何度も何度も何度も
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
幸せ壊しません
壊しませんから…
私が消えます
私がいなくなります…
そんなことを唱えていた。
そして、また
彼への不信感が湧き上がった。
あんなふうに、大勢の人から祝福されて
神様や家族の前で永遠の愛を誓っておきながら
その数日前後に、どうして私に愛を囁いていたのか。
どうして私に会いに来て、私を抱けたのか。
あの人は何を考えていたのか。
あの人にとっての結婚って何なのか。
あの人はどういう神経をしているのか。
あの人が怖くなった。
今回の結婚式では、今までに無い感情で泣いた。
私自身の悲しみなんかじゃなくて
奥さんへの罪悪感と
彼らの家族への罪悪感。
それから、奥さんに対する
『あの人でいいの？』 『あの人の何を信じて結婚したの？』という気持ち。
余計なお世話なのかもしれないけど。
やっぱり彼のしたことが、信じられない。
彼らの結婚は、幸せなんかじゃない。
彼は、奥さんのことも大事になんてできていない。
守れてなんかいない。
妻になる人を一生愛する覚悟もしないで結婚。
彼曰く「なんとなく」「流れで」「そんな大げさなもんじゃない」結婚。
そんな結婚、悲しすぎる。
気の毒すぎる。
このまま彼のことが嫌いになったら
不倫なんてやめられるのに…
そう思っていた。
そういう時に限って
あの人から連絡があった。
もちろん、それには出られるわけがなかったけど。
電話もメールも、無視。
「今日は結婚式だった。
罪悪感とあなたへの不信感でいっぱいだから
もう終わりにします」
そう言えればよかったのかな。
それも本音なのに
それを伝えることができない自分に、腹が立って。
矛盾だらけの自分の気持ちに腹が立って。
彼に対する不信感でいっぱいなくせに
それでも彼のことを嫌いになれない
憎みきれない自分が
強すぎる彼への想いが、憎らしい。
罪悪感に押しつぶされそうになって
あんなに大泣きしたくせに
結局は自分の気持ちを優先して
不倫をやめられない自分が、情けなくて、憎らしい。
予想通り、辛かった。
彼の結婚を知ってから
結婚式や結婚パーティーに行ったのは
もう何度目だろう。
もう数え切れないくらいだ。
友達や知人の結婚は喜ばしいことなのに
心から笑顔で祝福できなくなって、もう1年が経つ。
いつの間にか、視線の先にいる新郎新婦を
見ているようで見ていない自分がいた。
見ているふり。
誓いの言葉や夫婦の幸せなエピソードも、聞いているふり。
無意識に、見えるはずのものや聞こえるはずの言葉が
自分の中に入りすぎないようにしていた。
傷つかないための自己防衛のコントロールなのか。
それでも、無理して笑顔を作って
「おめでとう」って言ったり
拍手で2人の幸せを称えたりしている自分にゾッとする。
友達である新婦の幸せそうな笑顔は
私を罪悪感と自己嫌悪でいっぱいにした。
友達の笑顔が、あの人の奥さんの笑顔に思えた。
その笑顔が
痛くて
痛くて
痛くて
何度も何度も何度も何度も
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
幸せ壊しません
壊しませんから…
私が消えます
私がいなくなります…
そんなことを唱えていた。
そして、また
彼への不信感が湧き上がった。
あんなふうに、大勢の人から祝福されて
神様や家族の前で永遠の愛を誓っておきながら
その数日前後に、どうして私に愛を囁いていたのか。
どうして私に会いに来て、私を抱けたのか。
あの人は何を考えていたのか。
あの人にとっての結婚って何なのか。
あの人はどういう神経をしているのか。
あの人が怖くなった。
今回の結婚式では、今までに無い感情で泣いた。
私自身の悲しみなんかじゃなくて
奥さんへの罪悪感と
彼らの家族への罪悪感。
それから、奥さんに対する
『あの人でいいの？』 『あの人の何を信じて結婚したの？』という気持ち。
余計なお世話なのかもしれないけど。
やっぱり彼のしたことが、信じられない。
彼らの結婚は、幸せなんかじゃない。
彼は、奥さんのことも大事になんてできていない。
守れてなんかいない。
妻になる人を一生愛する覚悟もしないで結婚。
彼曰く「なんとなく」「流れで」「そんな大げさなもんじゃない」結婚。
そんな結婚、悲しすぎる。
気の毒すぎる。
このまま彼のことが嫌いになったら
不倫なんてやめられるのに…
そう思っていた。
そういう時に限って
あの人から連絡があった。
もちろん、それには出られるわけがなかったけど。
電話もメールも、無視。
「今日は結婚式だった。
罪悪感とあなたへの不信感でいっぱいだから
もう終わりにします」
そう言えればよかったのかな。
それも本音なのに
それを伝えることができない自分に、腹が立って。
矛盾だらけの自分の気持ちに腹が立って。
彼に対する不信感でいっぱいなくせに
それでも彼のことを嫌いになれない
憎みきれない自分が
強すぎる彼への想いが、憎らしい。
罪悪感に押しつぶされそうになって
あんなに大泣きしたくせに
結局は自分の気持ちを優先して
不倫をやめられない自分が、情けなくて、憎らしい。