ブログ

彼との恋愛を改めて振り返ってみようと
気持ちの整理をするためにも
この数日、自分のブログを読み返してみた。


その作業は、なんだか疲れた。

苦しかった。



自分で書いたことなのに、読んでいて辛くて苦しくて

泣いた。

何度も何度も。



そして、たまに、笑えた。


10あるうちの8くらいが苦しそうな内容ばかりだったけど

わずか2くらい、幸せそうなことが綴ってあって

それを読むと、安堵して微笑ましくなった。


自分が幸せそうな記事を読んで、また別の涙が出た。


『こんなに喜んじゃって…よかったね、嬉しかったんだよね』

なんて思った。




本当にあの人のこと大好きだったんだなぁ…。



なんか、すごい必死だったなぁ。



そして浮き沈みが激しすぎ。

精神不安定すぎ。

泣きすぎ。

苦しみすぎ。

振り回されすぎ。

単純すぎ。

強がりすぎ。

素直じゃなさすぎ。



いろんなことを思った。



すごく辛かったんだな

それでもあの人のことが好きでどうしようもなかったんだな

よく頑張ったなぁ　って。






彼の結婚が発覚したときのことは、今思い返しても、本当にきつい。


それでも彼を想う気持ちを抑えきれずに“不倫”続行してからの日々。



不倫を受け入れた時にある程度の覚悟はしていたつもりだったけど

実際は想像を遙かに超えるほど、辛かったような気がする。


本当に泣いてばかりだった。



いろんなことを我慢して

いつも待ってばかりで

自分の気持ちを伝えられなくて

誰かに言いたくても誰にも話せなくて

自分で抱え込んで自滅して




でも、いつの間にか、ブログを通して繋がりを持てる人達ができていた。


過去のブログを読み返しながら、改めて感謝の気持ちに浸った。


ここで出会ったみなさんには、本当に感謝しています。


こんなネガティブで泣いてばかりのブログを読んでもらって

コメントをいただいたり
メッセージをいただいたり…

何度救われたかわかりません。


今でも心の支えであることは変わりません。







全部の記事を読み終えてみて…


気持ちの整理ができたのかと言うと、
そうではないように思う。



自分が書いた過去の記事なのに、まんまとその時の感情に入り込んでしまって

遠ざけてきたはずの彼の存在が、
また近くに戻ってきてしまったような。。


だから昨日あんなに泣いたのかもしれない。





昨夜、彼から電話があって

それには出てもいないし
折り返してもいないけど


このままシカトしててもダメだよね…って

会えない理由をちゃんと話した方がいいのかな…って思ったり。



だけど本当は会いたいなんてことは、言っちゃダメだよね…とか。




どうしようかな…

でいっぱい。




それでも彼と会ってちゃんとお別れできるように

彼に言いたいことを考えて、頭の中でシミュレーションしてみたり。


でも結局、そのシミュレーションだけで
悲しくなって泣く始末。


ダメダメだ…。






このブログは

一体いつになったら本当の結末を書けるんだろう。