気がつけば、最近泣いてない。
この土日も。
月末の土日はわりと大丈夫。
奥さん週間じゃないから。
彼は仕事で忙しいはずだから。
ここ数日間は、特に大きな波はきていない。
まぁ、仕事で気が紛れていたせいもあるかな…。
以前のあまりにもひどい時期に比べたら、相当落ち着いたな～。
あんなに毎日毎日、大量に流していた涙。
たまに今でもふと発作を起こしたように泣くことはあるけれど。
よく這い上がったなぁ、ここまで。
這い上がったっていうより、慣れたのか。吹っ切れたのか。
諦めたのかな。
もしかしたら、今まで散々訓練してきた気持ちのコントロールが
じわじわと効いているのかもしれない。
好きになりすぎないように
依存しないように
期待しないように
望まないように
毎日、考える。
彼のこと。
この関係のこと。
彼の結婚のこと。
自分の将来のこと。
考え出したら本当にキリがないのに
何度も何度も考える。
どうしてこんなことになってしまったのか。
彼はどういうつもりで私と関係を持ったのか。
そして続けたのか。
彼はどういうつもりで結婚したのか。
彼と奥さんはどんな結婚生活を送っているのか。
彼は私をどうするつもりなのか。
私はどうしたいのか。
終わりにするにはどうしたらいいのか。
彼のことは好きだけど
なんていうか…気持ちはギリギリのところにある。
考えようによっては、いくらでも嫌いになれる。
憎しみとか恨みとか妬みとか
そういう醜い感情がいつ支配するかわからない。
そういう感情に支配されたら、すぐにでも終わりにできるんだろうけど
そうはなりたくない自分がいる。
そんな感情に支配された人間って、全然魅力的じゃない。
むしろ、すごく憐れだと思うから。
その昔、私はまさにそんな憐れな女だったことがある。
当時は憎悪でいっぱいで、何も見えていなかった。
時間が経って、あのときの自分がいかに醜かったかがわかったから。
もうあんな自分になりたくない。
まさかこんな泥沼不倫になるなんて思ってもいなかったわけだし
彼には責任とってもらいたい気持ちもあるけど。
できることなら、きれいさっぱり終わりにしたい。
きれいな別れなんて、ないのかもしれないけど。
『不倫なんてやめなきゃ』って思うから、それが余計に自分を苦しめているのかな。
期限も決めているから、それまでになんとかやめなきゃ、彼から離れなきゃ！って
それがいけないのかな…。
『やめなきゃ』って思わないようにして
期限も決めなかったら、もっと楽になる…？
でも
期限を決めなかったら、それこそもっともっとズルズルズルズルしてしまいそうで
それが怖い。
私は普通の恋愛がしたいし
いつかは子供も欲しいし。
それに、あの人にいつまでもいい思いをさせておく気にもなれないわ。
あまりにも長い間、あの人に夢を見させる気はない。
こっちはいつだって残酷な現実の中にいるのに。
そろそろ、独身彼に会ってみようかな。
久しぶりに会ったら、また何か魅力を見つけられるかもしれないし。
自分が楽になれるなら、もう何でもいいわ。
とにかく苦しいのはもう嫌。