不倫なんて私の人生の中にあるはずがなかった。
不倫なんて無縁の人生のはずだった。
そんな私が、不倫をしてしまった。
気づいたら、不倫だった。
大好きになった人が結婚していた。
私に「愛してる」と言っていた人が、結婚していた。
「不倫なんてしたくない」
この思いが強くて強くてどうしても消えなくて
でもその強い思いと同じくらいに
彼のことを好きな自分もいて
不倫なんて嫌な自分と
彼のことが好きな自分が
いつもいつもいつも戦っていた。
それと、彼の結婚の事実を受け入れられない自分。
やめたい
やめなきゃ
でも
好き
会いたい
一緒にいたい
離れたくない
常にこれの繰り返し。
一度、すべてを諦めて？
何もかもを受け入れようと決めて、素直に、前向きになれたことがあった。
あの時は、気持ちは楽になった。
ただ彼を愛する気持ちだけで頑張れると思った。
感情の思うまま素直になってみたら、楽だった。
だけど
それは長くは続かなかった。
どうしてだっけ…？
あの誕生日かな…。
あの日、私の中で何かが変わった。
変わったというか、何かが壊れた。
あれから、彼の全てを受け入れてただ彼を愛そうとしていた自分は、消えた。
終わりにしようと思った。
それができなくても、一線を引くようになった。
終わりに向けて進むようになった。
それと同時に、また「不倫なんてダメ」な自分が出てきた。
これだけの条件が揃ったから、もう終わりは近いと思えた。
独身彼にも出会って、まさにグッドタイミングだと思った。
『ああ、これでやっと不倫やめられる』
そう思った。
それなのに
なぜか私は進めずにいる。
止まってしまっている。
吹っ切れたと思っていたのに。
彼への気持ちはもう冷めたと思ったのに。
彼の結婚を考えると、いまだに苦しくてたまらなくなる。
やっぱり嫌
受け入れることなんてできない
どうしてあの人は結婚したの？
どうしてあの人だけ幸せなの？
どうして私はひとりなの？
どうして私だけ寂しい思いをするの？
また振り出しに戻ってしまったのかな。
この8ヶ月で、私は一歩も前に進めていないの？
進んだはずだったんじゃないの？
戻ってしまったの？
あと何度同じことを繰り返すの？
どうしたら抜け出せる？
どうしたら楽になれる？
独身彼に甘えてしまおうかと思った。
逃げてしまおうと思った。何度も思った。
でも、できなかった。
独身彼のいいところを、たくさん見つけたはずなのに。
一緒にいて楽しいと思えたはずなのに。
彼じゃダメなのか
何がダメなのか
よくわからない。
心に空いた穴を埋めてくれるのは、寂しさを埋めてくれるのは
独身彼じゃダメなの？
誰にも頼らないで、自分で埋めるしかないのかな。
どうしたら埋まるのかな。
私は今、自分がどうしたいのかさえ、わからなくなっている。
彼が好きなのか
彼に会いたいのか
まだ関係を続けたいのか
もう終わりにしたいのか
なにもわからない。
なにも見えない。