はぁ…
久しぶりに大泣きした。
頭痛い。。
もし
もしも
私があのまま、彼の結婚を知らないふりしていたら？
どうなってた…？？
彼は今でも結婚したことを隠し通していた？
そうだとしたら
結婚を隠していた時みたいに、マメだった？
疑われないように、私に必死に愛情を注いだ？
土日でも、連絡してきた？
土日でも、こっちからの連絡に応えてくれた？
連休や土日に寂しい思いをすることはなかった？
休日の昼間にデートできてた？
もっとお泊りできてた？
今のこの状況よりも、ずっとずっといいこと尽くめだったかもしれない。
彼が必死に結婚を隠して私に愛情を注ぐのを見ていたかったな。
知らないふりしておけばよかったかな。
知らないふりして、無邪気に彼を愛するの。
まさか不倫だなんて自覚していないふりをして、
無邪気に恋人気分に浸るの。
そうしていたら、今ほど辛くはなかったかな。
今ほど寂しくなかったかな。
今ほど苦しくなかったかな。
今ほど泣くこともなかったかな。
でも
彼の結婚を知ってしまったのに、知らないふりしている方が
もっと辛かったのかな…。
でも、不倫だとわかった時点で、それを認めてしまった時点で
たくさんの我慢を強いられてきたように思う。
それは彼に言われてそうしてきたわけじゃなく
私が勝手にそう解釈して我慢してきたことだけど。
不倫なんだし
愛人なんだし
出しゃばっちゃダメなんだ
我慢しなきゃダメなんだ
彼は奥さんのものなんだから
そうやっていつも自分に言い聞かせてきた。
まだお盆休みは明けない。
まだ日曜日が残っている。
もし、週が明けても、このまま彼と連絡をとることがなくなったら…
どうしよう。
やっぱり怒ってるのかな。