昨夜ブログで
そういえば月末なのにあの人から連絡が来ないな…なんて
書いていたら…
来た。
メールで「寝てる？」って。
寝てなかったけど仕事があったから、返信しなかった。
寝てると思わせておこうと思って。
でも、早朝に今度は電話があった。
2回。
でも、それも出なかった。
今だからこそ冷静に考えられるけど
以前の私だったら、こんな状況でも彼からの連絡を無視することなんてできずに
会いたいと思っていたんだろうな… なんて思った。
会いたくて会いたくて
愛しくて愛しくて
少しでも一緒にいる時間がほしくて。
彼が最優先になっちゃってたんだろうな。
彼にしてみたらありがたい愛人だよなぁ。
彼は「愛人なんて思ってない。恋人だよ」なんて言ってたけど。
彼の都合にいつも振り回されてたなぁ。
あの頃の私はどこへ行ってしまったんだろう…。
あんなに大好きでしょうがなくて
会いたくてしょうがなくて
一緒にいたくてしょうがなくて
切なくて、寂しくて、苦しくて
それでもどうしても好きで離れられなくて
いろんな我慢にも耐えながら頑張ってたなぁ。
でも、今は違う。何かが変わった。
あの別れの決意をきっかけに、ポッカリ穴が空いた感じ。
やっと、依存しないでいられるようになった気がする。
早くこうなれたらもっと楽だったのに。
どうしようかなぁ。
連絡シカトし続けると、さすがに怒るかな…。
もう、仕事グダグダ…。
こんなに眠くて疲れながらやったって、悪循環なだけでちっともはかどらない。
ちょっと休憩しないと無理そう。
エネルギーチャージしなきゃ。
彼には会いたいわけではなかったけど…
彼の温もりを感じたら、エネルギーチャージできちゃうのかな。
でも、彼に会っちゃったらまた離れられなくなってしまう？
ずっとくっついていたくなっちゃうだろうし。
せっかく落ち着いてきた気持ちが、また復活しちゃうかもしれない。
仕事も
恋愛も
ダメダメだなぁ…
中途半端。
しっかりしなきゃ。