明日は、独身彼と遊ぶ約束をしてる。
でも…
「無理しなくていいから」って、私がメールしたまま。
明日、どうしよう…
会いたいけど、会いたくないな。
既婚彼から逃げるように、独身彼を前向きに見るようになっていたのに
今は独身彼からも逃げたい。
逃げ場がない。
既婚彼に依存しないように、独身で『いいな』と思える人を見つけて
やっと既婚彼から離れられそうになったのに
今度は独身彼に依存しないように
独身彼からも離れようとしてる。
なんなんだろ、これ…。
既婚彼と一緒にいるのはもちろん楽しいし、幸せを感じるけど
独身彼とも一緒にいると楽しくて、
『もうすぐ、もうすぐ好きになれそう…』って思ってたのに
いざ、本当に好きになってしまうことを考えると、怖い。
焦った自分がいけない。
焦って好きになろうとして、依存しかけた自分がいけない。
また独身彼と会ってしまったら
きっとそれはそれでまた楽しいんだろうと思う。
そして、また会いたいと思うんだろうな。
不倫彼のことで落ち込んだら、話をしたくなってしまうんだろうな。
拠りどころ。
完全に、独身彼を心の拠りどころにしちゃってるんだと思う。
失礼かな…
失礼だよね。
バランスを保ちたくて
不倫彼も独身彼も両方失いたくないの？
ずるすぎるな、私は。
自分が気持ち悪い。
誰にも頼らないで
男に頼らないで
自分の力でバランスを保って
自分の力で不倫をやめられたらいいのに。
明日…
どうしよう。
会うのが、怖いな。
断ろうかな。