独身彼とは、その後も、メールや電話でやりとりはしてた。
この前も、独身彼から夜中に電話がかかってきて
彼は酔っ払ってたみたいでテンションが高くてビックリしたんだけど。
そのときも、確か4時間は話したと思う。
何をそんなに話すことがあるんだっていうくらい、私達は話せる。
彼は会っていても手を出そうとしてこないし
軽々しい発言をしないって、前にも書いたけど
そういうところに好感を持てた。
メールでは「もっと一緒にいたいね」とか「一緒にいると楽しいよ」とかは
言ってくるけど、直接的な下心はあまり感じなくて。
それでいいと思ってた。
ゆっくり、じっくりで。
先週はお互いに仕事が忙しいって言っていたから
じゃあ落ち着いたらまた遊ぼう、みたいな話になっていたんだけど
一昨日の夜かな
彼と電話で話してて
ちょうどその夜は、私が友達に彼のことをめちゃめちゃに批判されて
私自身までも批判されてるような気になって
なんだか落ちていた日。
そのせいだったのか
私は独身彼との電話を切れなかった。
いつも長電話をしてるから、大したことじゃないのかもしれないけど
気づいたら私は意味のわからない発言が多くなっていた。
たぶん、“めんどくさい女”になっていたと思う。
それと、彼と恋愛の話になってお互いの恋愛観が見えてきたんだけど
なんか、違う
この人じゃない
そう思ってしまった。
もし
もし彼と付き合うことになっても、私は苦しみそう
そう思ってしまう。
彼は恋愛が面倒くさいタイプみたい。
彼女にあまり優しくできないんだって。
いつも「冷たい」とか「私のこと好きなの？」って言われてきたんだって。
それを聞いて、なんで？って思った。
今の私には、彼はすごく優しいジェントルマンに映っているのに。
今だけなのかな…。
男って、そういう人多いし。
初めだけ、優しくて、紳士なの？？
浮気もしたことあるって言ってたし。
それでも、心のすき間を彼に埋めてほしくて
『あれ？』って思う部分に気づかないふりをして目をつぶろうとして
ひたすら話して…
でも
彼に依存しかけている自分に気づいた。
彼のことを好きになりかけているのか
ただ不倫をやめるきっかけとして彼をキープしたいのか
その両方なのかもしれないけど
私は、彼に依存しそうな自分に怖くなった。
そして、ますます意味不明なことを言った。
「もう電話しないようにするから」
「電話しちゃう自分が嫌なの」
「もう電話するのやめよう」
「連絡とれないようにしよう」
「迷惑だよね？めんどくさいよね？」
「そうだ、絶交しよう」
などなど…
完全に意味不明のめんどくさい女。
自己嫌悪になって、「お願いだからそっちから電話切って」って言い続けてた。
それでも、彼は
「19日は？」って、次に遊ぶ約束をとりつけてくれたんだけど。
結局、「じゃあ19日ね」ってことになって電話は切ったんだけど
そのあとになって、やっぱり自己嫌悪が大きく大きくなって
彼にメールを送った。
「迷惑だったらちゃんと言ってね。
（19日の約束）も無理しなくていいからね。」
でも、彼から返信はない。
もう、怖い。
彼に依存してしまうのが。
不倫の痛みを、彼で補おうとしてる卑怯な自分も、嫌。
友達のままでいい。
これ以上は、なくていいよ、もう。
依存したくない。
彼を好きになれたらどんなにいいだろう と思っていたけど
今はそれも怖い。
好きになるのが、怖い。
恋愛が、怖い。
もうどうしようもないな。。