涙 止まった。
前の記事にコメントくれたみなさま
本当にありがとうございます。
あとでゆっくりお返事させていただきますね。
昨日
あの記事を書いてからも、どうにもこうにも涙が止まらなくて
友達の電話に出れず、会う気にもなれなくて
家で泣いてることしかできなくて
でも、そんなんじゃダメだ！って思って
散歩がてら公園に行ってきた。
ただ ボーーーーーーーーーっと。
その間にも友達から電話がかかってきたけど
また出られなくて…。
メールでしか返せなかった。 ごめんね。
友達に、何もかも、すべてを話してしまいたい
と思った。
泣いている理由を話せる人が、1人でもいたら。
少しは楽になれるんだろうか。
でも、何を言ったって、非難、反対されるだけだろうし。
「不倫なんて最低だよ！そんなに辛いなら早くやめなよ！」
って、そう言うよね。
わかってるんだけど。
それでも、誰かに助けを求めたくて
携帯のアドレス帳を開いて
『誰か、誰か助けて…』 って
必死に誰かを探してた。
でも、誰にも助けを求められなかった。
公園から帰ってきてからも、また泣いてた。
本を読もうとしても、話の内容が頭に入ってこなくて
気づいたら泣いてる
何をしていても。
そんなに苦しいなら、やめる？
楽になりたいなら、やめていいんだよ？
どうする？
もう、やめようか？
自分が自分に聞いてるの。
それでも私は、「うん、もうやめる」って答えられなくて。
『やめられたらいいのに』って思うのに
『でも、彼と離れるのは嫌だ』 って
またこの葛藤の繰り返し。
今さら何を悔やんでも仕方ないのに
彼とこういう関係になってしまったことすら、後悔しそうになった。
初めて彼と体を重ねてしまったことも
その後も受け入れてしまったことも
「割り切るから大丈夫だよ」なんて言ってしまったことも
それでも好きになってしまったことも
あの時、私がちゃんと拒んでいたら…
あの時、私が強がって割り切ったようなつもりでいたから…？
あの時、私が素直に「好き」だと言っていたら、何かが変わっていた…？
結婚を知った時点で、どうして引き返せなかった…？
すべては、私の弱い意志のせい…？
すべて、私が導いてしまったように思えてきて、自分を責めた。
彼の結婚がどうにもならないってことは、わかってる。
私には変えられないってこと、わかってる。
だったら
私の気持ちを変えるしかないんだよね。
結婚を受け入れて割り切る か
好きな気持ちをなくす か。
それができなければ
やめるか。
記憶喪失になれる方法があればいいのに。
それか、彼のことを嫌いになれる催眠術にかけられたい。