結局は
何も変わっていないんだな、と思う。
だから不安なんだろうな。
また同じことの繰り返しに、ゾッとする。
毎晩 毎晩
彼を想って
会いたくて
寂しくて
それなのに、やっぱり我慢して連絡もできない自分がいて。
「もう我慢はやめる」なんて宣言したくせにね。
意気地なし。
ベッドに入っても、なかなか寝付けなくて
気づけば何時間も眠れずにいて
彼のことを考えてしまって
彼の結婚のことを考えてしまって
涙が出てきて
これまでの彼とのメールのやり取りを読み返してみたりして…
それでまた泣いて、泣いて、泣いて…
気づいたら寝てる
こんな日々の繰り返し。
今日も
料理をしていたら
「彼にも食べさせてあげたいなぁ」なんて思ったら
毎日、当たり前のように彼のために料理をして
それを彼と一緒に食べている奥さんのことが羨ましくて羨ましくて
自分ひとりのために料理をしていることが
彼に食べてもらうことのできない料理が
なんだかとてつもなく虚しくて、哀しくて
料理しながらボロボロ涙が出てきて
キッチンで泣き崩れてた。。
寂しい。
寂しいのは、どうしたって拭えない。
彼が結婚している限り、何も変わらない。
それでも
寂しいのを、彼のせいにしちゃダメだ って
必死に言い聞かせてみる。
不倫の代償なんだから。
これが我慢できないのなら、やめればいいだけのこと。
もう散々我慢してきたつもり。
もう慣れたつもりだったのに。
もっと強くならなきゃなぁ
あーあ…
夜は嫌い。。