す、すごい…！！
新記録を樹立した。
実は昨夜も彼がうちに来た。
なんと、今月はもう5回も会えてる～！！
しかも毎週会えてる！
すごいすごい～！
なんでこんなことに…？
私が開き直った（よく言えば素直になった）から？
昨夜は、また彼がタクシーでうちに来て、泊まっていった。
そういえば、あの『素直メール』を彼に送って以来だったから
なんだか少しだけ照れくさかったかも。
私って、ほんとに天邪鬼だから、そういうときに限ってそっけなくしちゃう。
まあ、彼も普通だったけど。
でも、イチャイチャしてベッドで話したときに、そのメールの話になって
彼が「ありがとね」って言ったから
「ちゃんと読んでくれたー？」なんて照れ隠しで言ったら
「うん、ちゃんと読んだよ」って言われて
「ね、どうだった？どう思った？」なんて聞いてみたら、
「照れた…」って彼。
「えぇ～！照れたの～？」って聞き返したら
「うん、照れた」って。
私が調子に乗って、「ねぇ、どこが？どのへんが照れたの？」なんて聞いたら
「やだよ、恥ずかしいから言わない。俺の中だけにしまっておくの」って。
それを聞いた私は
「ふぅ～ん、照れたんだ～へぇ～」って思わずニヤニヤしちゃって。
あの人も照れたりするんだなぁ～
へぇ～
それなりに人間らしいところあるじゃないの。
なんだか
とても満たされているような気がした。
そんな気はした。
それなのに
なんだか、モヤモヤしてしまって。
彼と抱き合って眠ろうとしていたとき
そのモヤモヤがやってきて
私は急に彼から体を離して、逆の方を向いてしまった。
自分でもうまく説明できなかったんだけど
そんな私に彼は驚いて、
「なに！？ どうした！？」って。
少しだけ黙っていた私は、こんなことを言っていた。
「あ～あ、なんだかなぁ～…なんか、悔しい」。
その私の言葉に、彼は
「なんだそれ？相変わらず意味わかんねぇなぁ」なんて言ってたけど。
私にだって、よく意味がわからなかった。
でも、なんだか、悔しかったんだ。
「なんか…たぶん…好きで悔しい。なんで好きになっちゃったんだろう」
そう言った。
彼は笑って頭を撫でてくれたんだっけ。
すべてを受け入れてしまったことが、安心のようでいて、そうではない。
すべてを受け入れたことが、とても不安に感じてしまう。
すべてを受け入れたということは、それは絶望を受け入れたことにも似ていて
それは、私にとって、悔しいんだと思う。
こんなにも好きになってしまったことが、悔しくもある。
彼と朝を迎えて、今日は一緒に家を出て、それぞれ仕事に行った。
彼と別れてすぐ
それか、彼と別れる少し前から
なぜか、言いようのない不安がうずいていた。
彼とこんなにたくさん会えて
一緒にいる時間を過ごせて
愛を与え、与えられているようなのに。
彼はすぐそこにいるはずなのに。
手をつないでいたのに。
そのときは、その不安のようなものに、気づかないふりをした。
でも、それはやっぱり不安なんだと思う。
満たされているようで、満たされていないような気がしてしまう。
どうしてなんだろう…。
お願いだから
もう、不安になりたくないよ。
もう、不安はたくさんだよ。
どうか
どうか
私の気持ち、乱れないでいて。
ずっと、ずっと、安定していて。
原因の見えない不安が、余計に怖い。