相変わらず気持ちが不安定な私だけど、
それでも変わることのない信念がある。
後悔だけはしたくない。
後悔だけはしないように。
これまでの私は
恋愛において、後悔することが多かった。
それってほとんどが素直になれなかったことだったり
本当は大好きなのに、ひねくれてすぐ怒ってしまったり…。
恋愛から学んだことは多い。
素直になること
思いやりを持つこと
自分のことだけを考えるんじゃなく、相手の身にもなって考えること
自分だけが辛いと思わないこと
逃げないで歩み寄ること
泣いてばかりいても、何も解決しないこと
（むしろ相手を追い詰めるだけ）
と、まだまだあるけれど、こういうのって恋愛を通して知ることができたような気がする。
そして、不満とか不安とか寂しさとか苦しさって
別に不倫だけに限ったことじゃないんだよな～って思って。
根本的には、恋愛していれば出てくる不安だったり寂しさだったり悩みって
普通の恋愛にもつきものだし…。
辛いのを全部不倫のせい、彼のせいにしてちゃダメだな～って思った。
どうして私ばっかり
こんなに苦しい思いをしなくちゃいけないの…？
彼も奥さんも、幸せに暮らしてるのに…
なんで、なんで私ばっかりこんな目に…
そうやって思って、彼を責めたい気持ちに何度もなった。
そして
彼も苦しめばいいのに
そんなことを思ってしまったことも、ある。
でも
自分だけが可哀相だなんて思っちゃダメだ。
悲観的になっちゃダメ。
全部が彼のせいなわけがない。
この恋愛に覚悟を決めて足を踏み入れたのは、自分も一緒。
その時に、こういう苦しみが待っていることだって、受け入れる覚悟をしたんだから。
寂しさとか、不安とか、苦しさは
不倫の代償だと思う。
リスクを伴った恋愛なんだから、これくらいのこと受け入れないとやってられない。
いけないことだとわかっていながらも、その道を選んでしまった自分への罰なんだと思うしかない。
それに耐えられないのなら、やめればいいんだから。
やめるか、やめないかは、自分で決められること。
そして私は、やめられていない。
この想いを貫く。
そう決めたんだもの。
だから、苦しみにも耐えなきゃ。
いつ、終わってしまうかわからない恋愛だからこそ
その時その時を、いまを大事にしなくちゃもったいない。
素直になれないままで終わってしまうなんて、ものすごい後悔が残る。
もっと会いたいって伝えればよかった…
もっと好きって伝えればよかった…
もっとありがとうって伝えればよかった…
そう思って後悔の涙を流したくない。
だから、我慢ばっかりも、もうやめた。
悪いけど、都合のいい女でいるのなんて、ごめんだから。
聞き分けのいい、おりこうな愛人でいるのなんて、もうやめた。
会いたい時は「会いたい」って伝えるし、
好きだと思ったら「好き」って伝えるし
連絡だって、ある程度は我慢するけど、したい時にさせてもらいます。
おかしいでしょ？
私だけが我慢するのなんて。
「めんどくさくないよ」って言ったのは、彼なんだし。
じゃあ、いいよね？
めんどくさいのなんて、私のこと昔から知ってるんだから、とっくにわかってたはずだし。
そんな私との関係を求めて、続けているのは、あの人なんだし。
『不倫＝我慢』 なんてもう思わないようにしたい！
もし、めんどくさいと思われて、彼に嫌われたなら
その程度だったってこと。
その時はさよならするしかない。
きっと、それはそれでものすごく辛くて悲しいんだろうけど。
でも、バカみたいに我慢して自分を追い込んで自滅するより、マシ。
いつかやってくる終わりのそのときまでに
思い出を作ろう。
涙ばかりの辛い思い出じゃなくて
楽しかったって思える、思い出を。
少しでも、ひとつでも 作っておきたい。
いつかすべてが思い出に変わったときに
この恋愛を思いだして
「ああ、あんな恋愛もしたなぁ～
泣いたこともあったけど、一生懸命に彼を愛して、頑張ったな、私。
あの恋愛をしてよかったな」
そう思えるように。
「あんなに寂しくて辛くて苦しい恋愛なんて、二度としたくない！
あんな恋愛したのが間違いだった。
あんな男を好きになった自分が間違っていた」
そんなふうに後悔して自分を責めたくない。
そして、彼のことを憎しみでいっぱいになって、終わりになりたくない。
この先もいろいろ辛いことがあっても、どんなに傷ついても
この恋愛を悔やむことなく
彼のことを憎むことなく
人生の中のひとつの大切な思い出になってほしい。
なんて書いちゃってるけど…
実際の終わりは、ドロドロのボロボロかもしれないけどね…。
でも、こうやって思えるようになっただけ、私はこの恋愛をして
成長できてるんじゃないかって思う。
それだけでも財産のひとつとして、ありがたく思おう。