本当は、怖かったんだと思う。
彼の気持ちが、「愛してる」が、言葉だけなんじゃないか…って。
ここ最近、彼の結婚の真相とかを記事にしてから
交流のある方々からの反応や意見も変わってきたり
やっぱりそう簡単に「彼を信じて！」とか「応援してるよ！」なんて言えるようなものじゃないってこと
それは自分が一番わかってた。
「そうだよね…」って、納得するしかなくて
自分でもそう思ってる、って思いながらも、怖くて、不安で。
やっぱり彼は私のことなんか、愛してないのかな…
彼って、最低の男なんだな…
そんな男を嫌いになれなくて、不倫までして、別れられずにいる私って、バカな女なんだろうな…
そんなふうに思ったりして。。
『自分でもわかってるし』
なんて、わかったふりして強がっていたけど
本当は、不安で怖かったんだと思う。
愛されているっていう自信がどんどんなくなっていくのが。
彼の気持ちを信じられなくなっていく自分が。
本当は、愛されたい。
彼の言う「愛してる」が、本物だと思いたい。
でも、事実を書けば書くほど、現実的な意見も多くて
自分でも冷静に考えるしかなくて、どんどん悲しくなっていって…。
彼と友達だったときから、恋愛話をすると、彼はよく言っていた。
「俺は会いたいとか思ったことないな～」 とか
「自分から好きになったことないな～。告られて付き合ってみてから好きになる」 とか
「恋愛で泣いたことなんて一度もない」 とか
ただでさえモテ男で、恋愛に対して淡白なことを散々聞いていたから
私とこういう関係になったときに
「好き」とか、ましてや「愛してる」だなんて言われると思ってなかった。
だからそう言われたときには、すごく驚いたし、
どこかで「本当にそう思ってるの？」って疑ってしまったりして。
「会いたかったよ」って言われるのだって、そう。
「会いたいと思ったことない」だなんて言っていた冷めた彼が
私に「会いたかったよ」と言っても、それは私をただ安心させるためだけに囁いているんじゃないの？
なんて思ってしまったり。
本当は、彼のことを信じたい。
愛されてるって思いたい。
本気で愛されたい。
でも、彼の気持ちが本物じゃないのに
「私は彼に愛されてる」って、勘違いして溺れて惨めな女になりたくない
そういう私の見栄っ張りで強がりな気持ちが、余計に邪魔をしているんだと思う。
なんか、何を言いたいのかわからなくなってきちゃったけど…
彼の気持ちが本物だったらいいのに
私のこと、本当に愛してくれていたらいいのに
ただ、そう思いました。
そうであってほしいと、強く思います。
ちょっとだけ素直になったら見えた、私の本音でした。