昨夜
ずっと書けずにいた、彼の結婚発覚のときのこと、結婚の真相を
限定記事で書いたけど…
一度に書ききれないほど、長文大作になってしまいました…。
長くてごめんなさい。
あの記事は
ずっとずっといつか書こう、書こう…と思いながらも
それを書くことは自分の中でものすごく気力を要することで
なかなか書く気になれなかった。
あの日のことを思い出すだけで、何度涙を流したかわからない。
でも、最近は思い出すこともなくなっていた。
ここ最近、彼の本性？というか、彼が結婚を隠しながら不倫関係が始まっていたことを
記事中で何度か書いていたからか、いろいろな意見をいただくようになって…
あの時のことをきちんと書こうかな
そう思ったから、書きました。
それは、想像以上に、気力を消耗する作業だったけど。
もう思い出すことも少なくなっていた、あの日のこと。
二度と忘れることはないんじゃないかと思えるほど、どん底を味わった日。
実際、書きながら、当時の自分に重なって
ドクンドクン 鼓動は高まったし
涙も滲んだ。
あんな悲惨な経験をした自分が気の毒すぎて、自分で泣けてきた。
それでも、書き上げたときは
どこか冷静になれている自分がいた。
あんなことがあったのに、どうしてやめられなかったんだろう…
どうして彼のことが嫌いになれなかったんだろう…
そう思う。
これまで、彼のことを悪く言わないブロガーさんは何人もいました。
私と彼のこんな恋愛を応援してくれる方々が。
でも、そんな方々でさえ、さすがに見放すんじゃないかな…
そんなことも思っています。
コメントなどで
『あなたに対して愛はないんじゃないか』 とか
『彼は最低』 とか
『どうして今すぐやめないのか』 とか
わりと厳しい意見をいただくようになりましたが…
それは私も思うことだし、全てありがたく受け止めています。
ただ
わかっていても、どうにもならないことって、あるんです。
そもそも不倫をしている方々も、もう不倫の時点で
『いけないことだとわかっていても、どうにもならない』んだと思うんです。
好きだから。
ただ、その不倫の始まり方が、私の場合はちょっと特異だったというか
不倫だとわかっていて始まったわけではなくて。
相手のことを既婚者だとわかっていて、相手もそれを隠すことなく
お互い承知の上で、恋に落ちて、不倫が始まったら…
そういう人たちの恋愛は、それなりに苦しいんだろうけど、どこか羨ましくもあるんです。
「だって、それでもお互い好きだから」とか
「奥さんとうまくいっていないし、いつか離婚するって言ってるし」とか
彼が不倫をする理由が見えたり、自分の気持ちにも、相手の気持ちにも自信を持つことができるのって
それだけでプラスだと思うんです。
『そんな最低な男、今すぐ別れればいいのに』
『騙されていたんだよ』
そうかもしれません。
わかっているけど、離れられない私を、バカだと思うでしょう。
とんでもない男に振り回されてハマってしまった気の毒な女だと思うかもしれません。
でも、好きな気持ちって、自分でもコントロールできないんです。
いつも近くにいたあの人を、そう簡単に突き放すことができないんです。
失うのが怖いんです。
さっさと終わりにした方が幸せになれる？
そうかもしれない。
でも
彼といる時間が、私にとっての幸せになってしまっている今
その幸せを手放す覚悟が、まだできていません。
バカな女だと思われても、仕方ないです。
自分でもわかってますから。
でも、いつまでもダラダラ続ける気はありません。
私の中で、ケリをつけようと思っている期限があります。
それまでに、彼のことを最低だと思いながら過ごすのか
残された期間を、素直になって過ごすのか
それは私次第だと思ってます。