彼に対して不満があった。
ここ2ヶ月らい、外で会っていなかったこと。
会えるのは、いつも私の家で
しかも、彼の徹夜のときばかり。
深夜か明け方に連絡が来て、タクシーでうちに来て泊まっていく。
そりゃぁ、彼に会えるのは嬉しいし
一緒にいられる時間が少しでもあるだけで嬉しいし
彼の温もりを感じられるだけで満足な気がしてた。
でも
どうなの？？
って思ってて。
完全に向こうの都合でしょ？
深夜とか明け方に起こされて、好きな人じゃなかったら普通は迷惑だし…。
別に意識的に不倫だからって影でコソコソ会ってるわけじゃないんだろうけど。
だって前は普通に外で会って食事したりしてたし。
うちに泊まった翌日は時々は外でランチすることもあったけど
基本的には私が作るし。
でもさすがに、最近のこの現状には不満が募っていて。
やっぱりセックスしたいだけ…？
うちってホテル代わりみたいじゃん…
って思ってしまって。
ずっと言わずに我慢していたこと、彼に伝えました。
「たまには外で会ってごはんしたい。
もうずーっとそういうのしてないよ。
家でしか会わないなんて、なんかイヤだもん」
でも、なかなか返信が来なかったから、また凹みそうだった。
しかも土日だったし。
もしかしたら、もうこのままGWに突入しちゃって、
連休明けまで、ヘタしたら来月の月末まで会えないかもなぁ…
なんて思ってた。
そしたら、返信が来た。
「そうだね。たまには外でメシ食べたいね。
じゃあ30日の夜空けておいてよ。飲みに行こう」
きゃ～～～～～～～～～～～～！！
やったぁ～～～～～～～～～～！！
めちゃくちゃ嬉しくて飛び跳ねたい気分だった。
連休前に会えるなんて！！
まさかのまさかだった。
この彼からのメールがあってから、私はご機嫌です。
相変わらず夜になると彼のことを想って涙を流してしまうけど、
それでも30日の夜を楽しみにしてネガティブにはならずにいられてる。
お願いだからドタキャンだけは勘弁してね。
神様、お願いします。
絶対に30日の夜、彼と会えますように。
なんかね、あれ？って思った。
こんな簡単だったんだ？ って。
なんで今まで言わずに我慢なんかしていたんだろう？
あ、そっか。
断られるのがイヤだからだ。
ダメだったときの落胆を味わうくらいなら
言わずに我慢してた方がまだマシ。
いつからかそういうスタンスになってしまってたんだ。
でも、もうやめようと思う。
やらない後悔より、やった後悔の方がいいって言うし。
言わないで勝手に我慢してるより、
言ってダメだったらそれはしょうがない
そう思うことにしてみる。
会いたい と思ったら、そう伝える。
好き と思ったら、伝えてみようかな？
素直になれなくて
意地張って
強がって
我慢して
自分で自分の首を絞めていたんだと思う。
自分で苦しい方向に追いやってた気がする。
だからこれからは、もう少し素直に
気持ちを伝えてみようかな なんて思ってます。