薬を飲んでひたすら寝まくっていたら
だいぶ熱も下がって、ほぼ回復しました。
お休み期間の気持ちの続き（心境の変化）
その２（後半）
彼と最後に会ってから、連絡があってから、もうすぐ２週間が経とうとしていた。
『２週間経っても何も連絡が来なかったら、もうあきらめよう』
そう思っていた。
２週間くらいなによ？
どうってことないじゃん？
だってあの人は昔からマメじゃないし、本当に忙しい人でしょ？
前はそう思っていたし、そう言い聞かせることができた。
でも、先月毎週のように会えてしまっていた期間があっただけに
２週間も音沙汰なしというのが、私の中では耐え難いことだった。
しかも、私も仕事が大変で、頑張らなきゃいけないときで
不安がつきまとう限り、まったく仕事に集中できなくて
彼からのエネルギーを必要としてしまっていたのもある。
不安と妄想のオンパレードはどこまでも果てしなく広がり
『やっぱりめんどくさくなったんだ。もう終わったんだ』
そう思った。
ついに彼から連絡がないまま２週間を迎えてしまった。
今思えば、自分からメールくらいすればいいのに！素直じゃないバカ女！って思うけど…。
もちろん、何度も彼にメールを送ろうとした。
ちょっと冗談ぽく怒ってる感じで伝えてみようかな？なんて思って
「いつまで放置するの？
めんどくさいなら言えばいいのに！
もういい！
きらい
バカ」
なんてメールを作ってみたけど…。
（これ、改めて読むと全然かわいくないな…）
結局どのメールも一度も送ることができなかった。
そして不安だった気持ちは、次第に諦めに変わり、やがて怒りに変わっていった。
なに、あいつ！
「ほったらかしてないよ。ごめんな」なんて言ってたくせに！
完全に放置じゃん！
こんなの気持ちがないからできるんでしょ!?
私のことが大事だなんて言っておきながら、結局一番大事なのは奥さんじゃん！
奥さんと過ごす時間が楽しくて幸せで、私の存在なんて忘れちゃってるわけ!?
なにが「愛してる」だよ!?
よく言うよ！
やっぱりただやりたかっただけなんじゃん!?
結婚を隠してたくせに!!
ズルすぎる!!
卑怯者!!
嘘つき！嘘つき！嘘つき！
バカにしないでよ!!
あんたの都合のいい女でいるのなんて、もうやめてやる!!
と、まあ、こんな感じで、彼に対して怒りの気持ちが沸き上がっていた。
そして…
その怒りは、そう長引くこともなく、いつの間にか落ち着き
その次には、終わりを受け入れた穏やかな気持ちに変わっていた。
なんだ…
不倫の終わりって、もっとドロドロで涙もボロボロで
さぞかし大波乱なんだろうと思ってたけど…
こんなに静かにやってくるものなんだな。。
むしゃくしゃモヤモヤ必死にもがいて、のたうち回っていたのは、
私だけ。
他は誰一人として、泣きわめいてなんかいない。
私が泣きわめいていたことすら誰も知らず
向こうの夫婦は仲良く過ごしてるなんて…
どこまでも虚しいな…。
あ～あ
終わっちゃったんだな～
こんな風に終わっちゃうなんて…
なんだか、腑に落ちないけど。。
あ、そういえば私の家にあるあの人の物、どうしよう？
会社に送りつけてやろうかな？
それとも、たいした物じゃないし、捨てちゃおうか。
もう、どうでもいいや。
気がつけば、この時には彼を想って泣くこともなくなっていた。
本当に不思議なくらい、気持ちがどんどん落ち着いている感じだった。
仕事が大変だったっていうのもあったけど、
彼のことを考えるのはもうやめにして、とにかく仕事に集中した。
なんだ、大丈夫じゃん。
もう泣いてないし
彼のこともそんなに考えないし
仕事できてるじゃん。
あんなに終わりへの恐怖を抱いていたのに
終わったら死にたくなるほど絶望感に襲われると思っていたのに
私、大丈夫だ。
と、自分の意外な平常心にホッとしていた。