12日 日曜日。
彼に最後に会ってから、連絡があってから、11日目に突入。
さて、どこまで我慢できるか…。
こうなったらひたすら我慢大会だよ。
バカみたい。
昨日は仕事なんて結局ダラダラ…。
集中力ほぼゼロ。
情けない。
昨日の夜、あるアーティストのライブに行った。
恋愛ソングが多くて、少し切ない気持ちになった。
そして、最後、新曲のお披露目になって
「この曲は、ウェディングソングです。
今ここに来ている人の中で、もうすぐ結婚するっていう人いますか？
（ここで手を挙げた人たちが何人かいて）
そんな人に贈りたい曲です。
そして、周りの友達や家族で結婚する人がいる人たちにも
この曲を聴いてもらいたいです。」
そう言った。
やだやだやだやだやだやだやだやだ
聴きたくない、聴きたくない、聴きたくないよ
耳を塞ぎたくなった。
会場から抜け出したくなった。
そのウェディングソングは、会場にいた結婚を控えたカップルに向かって歌われた。
会場が祝福ムードに包まれていた。
泣かない 泣かない 泣かない 泣くもんか
そう思っていたけど、視界がぼやけていた。
そのウェディングソングも、それを歌っているアーティストも
笑顔でその曲を聴いていてる観客全員も
全部がぼやけた。
自分だけ別世界にいるみたいだった。
ライブが終わって会場をあとにした。
皮肉にも、その会場は彼の職場のすごく近い場所にあった。
行きも帰りも、彼の職場の近くを通り、胸が苦しくなった。
彼と手をつないで歩いたたくさんの道も
彼と一緒に行ったいくつものお店も
彼に手を引かれて行ったホテルも
そして、彼に結婚の事実を確かめたあの場所も
全部ぜんぶ、思い出して胸が苦しくなった。
毎日ベッドに入って眠りに就こうとするとき
今日も彼から連絡がなかったことを改めて振り返って
最後にあった彼からのメールを読み返してみて
最後に送った自分のメールも読み返してみて
彼から連絡がこない理由を探して、考えて…
「めんどくさいなら、やめたいならちゃんと言ってほしい。
すごく不安。」
そうメールを打った。
でも、結局それを送る勇気なんてなくて。
また下書きフォルダに彼宛の送られないメールが1つ増えただけだった。
いつまで
いつまで
こんな状況が続くの？
限界は、いつやってくるんだろう？
もう限界なんて、とっくに超えているはずなのに。
私は、いつまで、我慢する？
それでも、まだ続ける？