今日は泣かなかった。
って、なんかもうそれだけが快挙のように思えてきた。
昨日も手につかなかった仕事のおかげで、必死に仕事したら大丈夫だった。
仕事なんかしたくないって思っていたのに
仕事に救われることもあるなんてね。
最近の自分の日記って…
ネガティブなことしか書いてないような気がする。
そもそも、このブログを始めてから、明るい幸せそうな記事を書いたことがあったっけ？
なんか、いつも 悲しい、苦しい、寂しい とかのマイナスの感情ばかりだし
彼のことが好き♡ 愛してる♡ とかじゃなく
彼の言葉が信じられない とか そんなのばっかり。
読んでくれている人に申し訳ないな、ちょっと。
特に幸せそうな人には。
ネガティブってうつりそうだから。
こんな日記を読んでて気分を悪くしている人、いるんだろうな…。
逆に、私は幸せそうな人の日記を読んでいると切なくなる。
羨ましくもあり、とても切なく、悲しくもなる。
不思議。
不倫をしているのに、お互いのことを信じ合えていたり、愛し合えているような人たちが。
毎日連絡をとっていることが。
電話で話せていることが。
頻繁に会えていることが。
泣かずにいられることが。
なんでこんなにも自分とは違うんだろう…って思う。
彼と最後に会ってから、もう10日目に突入。
もちろん連絡もない。
こんなもんだよ。
前に会ったとき、いつものようにうちに泊まっていったんだけど
帰る時に、「ねぇ、俺のストールあったよね？」って言ってきた。
ずっとうちに置いたままにしていたストール。
はじめは「なんで置いていくの？」って思っていたんだけど
それがうちにあることが嬉しくて、まだ関係が続いていることの証のような気がして
それがあるうちは安心できるアイテムになっていた。
でも、それを返すことになってしまった。
彼に言われた時に、「え…持って帰るの？」って戸惑った。
でも「やだ、返したくない」なんて言えずに、彼に渡したけど。
彼はそれを身につけて仕事へ行ってしまった。
あ～あ…
とうとうあのストールなくなっちゃったよ…。
あと家にある彼の物は…
歯ブラシセットと、コンタクトの洗浄液とケースと、ライター、あとボールペン。
これだけ。
これだけじゃ、彼といつ終わってもどうってことないよ。
彼との繋がりをキープできるような大した物じゃないもん。
あのストールを返してしまった日
それがあの泣いてしまった日
“めんどくさい女”になってしまった日だった。
だから
「あ、私がめんどくさかったから、もう終わりにしようと思って
あのストールを返してもらおうと思ったのかな…」
って思った。
そして
帰り際に玄関で私を抱きしめてキスをしたのも
もう終わりにするから、最後のお別れの儀式だったのかな…
って思ったり。
「俺こそごめんね」のメールも
「さようなら」の意味だったのかな…
って思ったり。
なんかもう、全部、「私がめんどくさかったからだ」って思えてしまう。
10日間連絡がないことも。
前に一度、間違いなく終わったんだって思い込んだことがあって
（このブログを読まれたと思ったとき）
その時は何日間か悩んで悩んで考えて迷って…
もちろん不安で不安で毎日のように泣いて…
それで堪えきれずに自分から聞いたけど
「嫌になった？もう終わり？」って。
あのとき「終わってないよ」の言葉に安堵して
号泣したのを覚えてる。
なんか、それすら懐かしいな。
それなのに
今回は、聞けない。
聞く気になれない。
どこかでもう諦めているのかな。
ここ数日間泣いていたのは
終わってしまう恐怖で泣いていたのとは、違う。
なんであんなに泣いていたんだっけ…？
明確な理由なんてないけど、とにかく苦しかった。
悲しくて、寂しくて、苦しくて。
それだけだったと思う。
彼の顔も
彼の声も
彼のしぐさも
彼の温もりも
彼の感触も
ぼんやりしてきちゃった。
出会ってから4年以上の付き合いがあるのに。
昔はあんなに毎日一緒にいたのに。
今は、こんなに遠い。
見えない。
感じられない。
「終わりにするならちゃんと言ってほしい」
って、言ったのに。
放置しないで、ちゃんと言ってほしいよ。
じゃないと、いつまでも苦しいのに。
誰か、私の代わりに聞いてくれないかな…。
覚悟も、心の準備もできてるから。
気がつけば、また週末がきちゃった。
今週も、彼はきっと奥さんサービス週間だろうから
夫婦仲むつまじく過ごすんだろう。
そして
今週も、私はひとり寂しく仕事。
土曜日も、日曜日も。
ひとり。
仕事をする。
それだけ。
また虚しくなって泣いたりしませんように。