また…
昨日もダメダメだった。
泣きたくないなんて書いておきながら
結局昨日も泣いてしまった。
相変わらず仕事が手につかない状態。
一昨日よりは少しだけマシだけど。
なんなんだろう、これ。
びっくりするほどの集中力のなさ。
倦怠感。
特に夜になると、寂しさが増して不安が増しておかしくなる。
誰かに助けを求めたくて
誰か
誰か
誰か…！
って思いながら、携帯のアドレス帳を開いて
その“誰か”を探して。
でも、誰もいなくて。
誰もいない事実を受け止めて、またさらに落ちて…。
今日は10日。
彼から最後に連絡が来てから、もう9日が経った。
9日間なんの連絡もしてこないで平気なんだよ。あの人は。
ほらね。
こんな関係に、なにを期待できるっていうの？
どこに愛を感じられるっていうの？
彼のなにを信じられるっていうの？
彼の気持ちを感じられるのは、会っているときだけ。
それだけ。
多くても月に3～4回しか会ってないんだから
月の 4/30 だけが彼を感じられる。
ほかの26日は不安の日々。
こんなの、結局は偽りの関係なのかな。
「好き」だなんて
「愛してる」だなんて
偽りの時間だけに有効な、偽りの言葉なのかな。
もう終わりに向かっているんだと思う。
いま、そう感じてる。
やっぱりこの前会ったときに出してしまった
“めんどくさい女” のせいかな。
彼に会ってからのこの何日間か
散々泣いた。
仕事が手につかなくなった。
虚無感に支配されていた。
やめるのと、続けるの
どっちが辛いんだろう？
前はそんなことを考えていたけど、今は変わった。
やめることも辛いけど
続ける方がきっと辛い。
やめた方が楽になれる。
そう思える。
少しずつ、少しずつ
終わりになる心の準備をしておかないと。
もしかしたら、彼の中ではもう終わっているのかもしれない。
それを確かめるのが怖くて
確かめられることもできずに
私はただ、それを自分の中で受け入れる心の準備をすることしかできない。
そういえば、今日の明け方に
非通知の不在着信があった。
奥さん？
って、ふと、頭をよぎった。
まさか、ね。
でも、どうなんだろう。。